Tjeskoba 101: Ne prelazite Stjenovite planine u veljači
Sumnja u sebe sprječava nas da slušamo svoje visoko izoštrene instinkte. Toliko svog života provodimo u pripremama, brušenju, prikupljanju informacija, a opet to nas ne sprječava da svoju bolju prosudbu bacimo s prozora.
Upravo sam se preselila širom zemlje iz New Yorka u Los Angeles i, protiv svoje bolje prosudbe, prepustila sam se muževoj želji da svrati u Denver da posjeti tetu i strica. Računao sam s nama kao sretnika što smo stigli toliko daleko, a da veće zimske oluje nisu ometale putovanje. Bilo je hladno, ne prehladno i bez relativno oborina.
Zatim smo se ponovno uputili prema sjeveru i otpustili smo se svime što nam je zima mogla baciti. Uhvatili smo rep snježne oluje u Kansasu i pogodili komadić crnog leda na I-70 koji mi je obrijao par godina života.
Suprotno mojoj boljoj prosudbi, nastavili smo prema Denveru, gdje smo imali lijepo vrijeme sve do jutra kad smo krenuli za Utah. Unatoč tome što su brojni članovi obitelji tvrdili da su tog jutra nadzirali vrijeme ("To je samo nekoliko pahuljica"), pogodili smo snježnu oluju udaljenu samo 40 kilometara koja nas je uvijek ubila. Putovali smo zasutjelim cestama s užasnom vidljivošću, svjedočili smo gomilanju 10 automobila na I-70 i pratili se planinom do najviše točke uz međudržavni sustav autocesta u SAD-u i jedva se spustili dolje.
Nikad se u životu nisam toliko bojala. Moj suprug je vozio, a ja sam sjedila na prednjem sjedalu bauljajući poput djeteta, sve dok nije uočio hotel na obližnjem izlazu i odveo nas na sigurno. Tresao sam se ostatak dana.
Koji je moral ove priče? To je da sam ignorirao svaki instinkt, svaki glas u svojoj glavi koji je rekao "Ne čini ovo". Ne samo da sam žrtvovao svoju sigurnost, žrtvovao sam i svoje mentalno zdravlje. Imam problema s tjeskobom otkad se sjećam. Možda sam preživio vožnju od Kolorada do Utaha, ali skoro me vratio na terapiju.
Nije da je terapija najgore mjesto na svijetu. Samo što je prošlo šest godina otkako sam napustio terapiju da bih "radio posao", da tako kažem, da bih sproveo u djelo stvari o kojima smo godinama raspravljali, a nisam spreman vratiti se na kauč, ili bolje rečeno udobno zavaljeno mjesto naslonjač s naslonom krila. Osim toga, sad kad sam se preselila, trebao bi mi novi terapeut, netko u mom području. To je ključ za koji nisam pretpostavljao da bi mogao biti ubačen u moje planove. Ne želim se vraćati upravljanju panikom; Želim nastaviti raditi na aktivnom slušanju, pažnji i učenju ležernosti.
Rizikujući da zvučim kao da krivim sebe, bilo je nekoliko koraka koje sam mogao poduzeti kako bih sve ovo izbjegao. Naime, ne prelazeći Stjenjake u veljači. Ali i povjerenje u svoj crijevni instinkt. Slušajući sebe. Imajući vjeru u moj sud. Umjesto toga pomislila sam: "Pa ako moj muž kaže da će to biti u redu, a cijela njegova obitelj kaže da će biti u redu, tada su moji instinkti i iskustvo pogrešni."
Podrivanje moje percepcije, iskustva i rasuđivanja kruh je i maslac moje depresije. Unatoč svemu što znam o sebi, uvijek zaboravljam pokazati sebi poštovanje i suosjećanje.
S velikom brigom razmatram nove događaje u svom životu s velikom pažnjom. Nije stvar uznajući moja ograničenja, To nije ograničenje. Jednostavno sam osjetljiv i pod stresom sam zbog stvari koje drugi mogu smatrati minutažima. Uz ovu samosvijest dolazi i mogućnost samilosti. Trebao sam imati suosjećanja s tim zabrinutim unutarnjim glasom koji je oklijevao ući u Stjenjake nakon epske zime 2014. Sljedeći put planiram poštovati taj glas i ne postaviti se za slom izazvan panikom.
