Ova je riječ konačno prekinula moju nasilnu vezu

Trebalo mi je pet godina da napokon pobjegnem od svoje nasilne veze. I ova je jedna riječ uspjela.

Pet godina. Toliko mi je trebalo da se probudim.

Pet godina b * tch. Da sam idiot. Previše sramotno debela ili ružna da bi se s njom moglo gledati u javnosti. Upasti u probleme zbog pogrešnog žvakanja hrane. O spoticanju u hodniku i ismijavanju jer, na kraju krajeva, "Tko to radi?"

Pet godina braka i uvijek sam bila kriva.

Nikad mi nije bilo dosta. Uvijek je trebalo nešto učiniti bolje. Uvijek je bilo nešto zbog čega moram biti više kako bih bila dovoljna - ili možda dovoljno da moj suprug prestane zlostavljati mene.

Sjedila sam sama i plakala dva sata ravno na naš prvi vjenčani Božić. Sjeo je dolje, ne obazirući se na mene. Bila sam mu previše dosadna pa mi neće dopustiti da mu pokvarim odmor.

Plakao sam i plakao i plakao i plakao. Kako sam došao ovdje, u ovu nasilnu vezu? Kako sam mogao dopustiti da se ovo dogodi? Kako sam mogao biti tako glup?

Nakon godinu dana braka, imao sam mentalni slom. Panika napada svakih dvadeset do trideset minuta tijekom 48 sati ravno.

Mogla bih spavati, samo kad bi mi se otkucaji srca stišali, ali neprestani udarac, udarac, udarac u ušima mi je cvjetao i grudi su mi se tresle od svakog otkucaja dok sam ležao budan razmišljajući u sebi: „To je to. Umirem."

Bila sam prestravljena. Njegov dom bio je moj zatvor. Tri dana nije razgovarao sa mnom jer sam trebala biti kažnjena zbog ludila.

Mislila sam da je moj spasitelj. Moj popravljač. Spasitelju moj. I ostavio me posve samu. Previše sam se bojala reći bilo kome drugom o svojoj tjeskobi, o svom braku.

Nitko me ne bi spasio, pa sam se morao spasiti.

Šest mjeseci tjeskobe. Toliko mi je trebalo da shvatim da me njegove riječi nisu definirale. Da se moje samopoštovanje nije oslanjalo na ono što je netko rekao o meni - što mu se sviđa ili ne, što želi ili ne želi, što sam ja i što nikada neću biti.

Odrastajući u konzervativnom kršćanskom domu, razvod je bio uz ubojstvo. Priznanje da su se bračne borbe odvijale prve godine bilo je uobičajeno, ali to nije nešto o čemu razgovarate dok ste usred toga.

Ljudi se s tim ne mogu nositi. Oni se mogu nositi samo s pričama o otkupljenju upakiranim s lijepim mašnama. Ne priče usred usrane oluje.

“To nije osnova za razvod. To je osnova za razdvajanje. Da ima aferu, to bi bila druga priča ”, rekao mi je moj savjetnik.

Trebate li savjetovanje za parove? Evo kako to znati

Kako ovo ne bi mogao biti razlog za razvod? Kako stalna navala kontrole i manipulacije, verbalno zlostavljanje i emocionalno zlostavljanje ne mogu opravdati razvod? Kako bih mogao ostati zaglavljen do kraja života?

Samo sam htio van, ali bio sam odlučan da to uspijem. Bila sam odlučna da ću jednog dana imati zdrav dom i ako ga ne bih mogla napustiti, natjerala bih ga da se presvuče. Bilo bi to čudo i bio sam spreman to vidjeti.

Ali godine su prolazile i on se udaljavao sve dalje i dalje i dalje. Priznao je zlostavljanje i rekao da će mu biti bolje, iznova i iznova. Pa sam izdržala za njega.

Bilo bi lijepo da bude tjedan dana, a onda bi se ponovio. Kako je vrijeme prolazilo, "lijepa" vremena postajala su sve kraća. Ljubazne riječi dvadeset minuta. Ako se ne činim dovoljno zahvalnim ili mu se seksualno odužim, onda bi baraž opet počeo.

Protiv svih razloga, ostao sam.

Vidio sam sretne parove i odolio porivu da ih udarim. U trgovini sam naletio na muškarce koji su se ponašali prema meni bolje od vlastitog muža, a mali glas u meni šaptao je: „Mogao bi i bolje. Doista biste mogli biti voljeni. "

Utihnuo sam glas, spustio glavu i krenuo dalje. Ovo je bila moja parcela. Ovo je bio moj križ za nošenje. Ovo mi je bio trn u oku. Ovo je bila kazna zbog moje vlastite gluposti. I sve sam to skrivao što sam tiše mogao, pritiskajući bol, otresajući uvredu i lijepeći osmijehe kroz oči ispunjene suzama.

S četiri i pol godine moj najbolji prijatelj povukao me u stranu. "Moraš izaći", rekla je. Kako je uopće znala? Je li to bilo očito?

U tom trenutku nisam ni osjetio sram zbog njegovog izlaganja. Osjetila sam sićušni tračak nade. Posegnula sam za tim tračkom i potrčala, ali on ga je ugrabio.

“Obećavam da ću se promijeniti. Stvarno ovaj put. Ne možete otići. Samo mi dajte još jednu priliku. "

Tako sam i učinila. I još jedna šansa pretvorila se u još šest mjeseci šansi, zlostavljanja i laži.

Dva tjedna nakon naše pete godišnjice braka, sjeo sam na telefon sa svojom najboljom prijateljicom i rekla mi je da je vrijeme. Znao sam. Znala sam da je. Znao sam da moram skočiti, staviti se na crtu i izaći.

Sa suzama koje su mi tekle niz lice, znao sam da je ovo moja karta za slobodu. Jednostavno nikad nisam znao kolika će biti hrabrost da bih stigao tamo.

I tako, s vrećicama u ruci. Napravio sam prvi korak. Bio je to najstrašniji i najhrabriji korak koji sam poduzeo u cijelom svom životu, ali dao mi je snage za sljedeći korak.

I ovaj put, kad je rekao, "Dajte mi još jednu priliku. Obećavam ”, osvrnuo sam se na tih pet godina. Zlostavljanje. Laži. Sram. Pet godina zatvora.

I tada sam ga pogledala u oči, skupivši sva crijeva u sebi, rekla je jednu riječ koja mi je otvorila kavez i promijenila tijek mog života: Ne.

Kako se nositi s depresijom nakon razvoda: 5 savjeta koji zapravo rade

Ovaj se gostujući članak izvorno pojavio na YourTango.com: JEDNA Riječ koja je napokon završila mojim nasilnim brakom.