Nasilje, anonimno: namjerno socijalno isključenje

Kad pomislimo na maltretiranje, obično se dočarava slika agresije - ruganje, prozivanje i fizičko zlostavljanje. Međutim, izvan igrališta u svijetu odraslih, nasilje se često događa maskirano u podmuklije oblike. Namjerna socijalna isključenost može se na više načina manifestirati u situacijama koje se događaju u kontekstu sveučilišta, posla ili unutar grupe ako ljudi nisu povezani svojim područjem studija ili poslom.

Možda ste se u nekom trenutku svog života znali ponavljati kada prilazite grupi ljudi usred brbljanja samo da bi razgovor naglo stao.Možda je jedno radno vrijeme organizirano društveno okupljanje, za koje ste saznali dok ste sljedeći dan nesumnjivo listali svoju vijest na Facebooku. U drugom primjeru, poruka koja sadrži važne informacije namjerno je distribuirana svima za koje je bila relevantna - osim vama.

Koliko god ne želite mariti i koliko god to mrzili priznati, još uvijek boli. Definicija nasilništva nije ograničena na otvoreno uznemiravanje, već obuhvaća sve ponavljane radnje kojima je tjelesno ili emocionalno potrebno stvoriti nevolju. Ako budete tiho viktimizirani mukama "ispod stola", pojedincu možete nanijeti jednako ili čak štetniji udarac od nasilja u njegovom eksplicitnijem obliku. Što je još frustrirajuće, ne postoje opipljivi dokazi neophodni za sukob na koje biste mogli ukazati; zapravo ništa što se ne bi moglo okrenuti i upotrijebiti da vas oslika u nepovoljnom svjetlu ili da se osjećate i izgledate paranoično i preosjetljivo. Ovo nas dovodi do prvog od nekoliko predloženih načina za suočavanje s namjernom socijalnom isključenošću:

1. Razmislite je li izuzeće doista bilo namjerno.

Uvijek postoji mogućnost da razlog zbog kojeg niste pozvani na određeni događaj bude povezan sa situacijom; na primjer, okupljanje prijatelja iz iste srednje škole koju niste pohađali. Možda niste bili u vezi s važnom informacijom jer su svi uključeni jednostavno pretpostavili da vam je rekao drugi član grupe. Nasuprot tome, nasilništvo se događa dosljedno i sa zlonamjernom namjerom. Važno je procijeniti i prepoznati što se događa.

2. Razmislite o sebi.

Ako ste sa sigurnošću utvrdili da ste sustavno izostavljeni iz neke društvene skupine - s više dosljednosti nego što bi se moglo pripisati nesreći ili slučajnosti - prestanite malo razmisliti je li isključenje reakcija na nešto što ste možda učinili. Je li izuzeće predstavljalo promjenu u načinu na koji ste se prethodno slagali? Jeste li u stanju odrediti ovaj zavoj u ponašanju u bilo kojem trenutku ili događaju? Ako je to slučaj, možda će vam biti važno održavati te odnose - bilo zato što ih redovito viđate ili jednostavno uživate u njihovom društvu. Dajte im do znanja da priznajete da ste se osjećali loše ili nelagodno te se ispričajte gdje je redoslijed. Ljudi prirodno dobro reagiraju na iskrenost, a velika je vjerojatnost da bi bili spremni previdjeti nesporazume iz prošlosti.

Ako apsolutno niste u stanju smisliti bilo što što ste mogli učiniti da biste izazvali povredu, čitajte dalje.

3. Znajte da to niste vi (Ne, stvarno).

Iako se izostavljeni ponekad mogu osjećati kao "grupni napad", iskustvo socijalne isključenosti češće je rezultat odlučnosti jedne osobe u tome da se osjećate loše. Koliko god bilo teško vjerovati da netko tko vas je uspio u nekoliko navrata osjećati sitnim djeluje na temelju vlastitih nesigurnosti, to se često odnosi na nasilnike.

To bi trebalo poslužiti kao objašnjenje, a ne kao opravdanje za njihovo ponašanje; ljudi kojima je olakšano obezvređivanje drugih očito su nesretni u životu i vjerojatno se bore s osjećajem vlastite neadekvatnosti. Ipak je nepravedno da vam nesigurnost jedne osobe otežava provođenje vremena sa zajedničkim prijateljima koji su među vama, a s kojima se dobro slažete.

Kao pokušaj da se osjećate nevidljivo, dotični nasilnik mogao bi se potruditi da se obrati svima u grupi, osim vama. Sukobi, kao što je ranije rečeno, vjerojatno neće uspjeti u ovakvim okolnostima - a da ne spominjemo da u svom zauzetom rasporedu nemate vremena za dramatične trivijalnosti. Budite veća osoba: igrajte lijepo, čak i kad to ne čine. Osim toga, nasilnika ništa ne obeshrabruje više od nedostatka odgovora.

4. Uspostavite druge veze.

Posljednje što želite učiniti nakon dugog i iscrpljujućeg tjedna je provesti petak navečer krećući se složenim društvenim miljeom koji je netko postavio samo da vam oteža stvari. Kao rezultat toga, tužna, ali neizbježna istina jest da vjerojatno na kraju viđate prijatelje koji su vam zajednički sa svojim nasilnikom rjeđe, a koje biste željeli. Važno je osigurati da se osjećate kao da postoje ljudi kojima se možete obratiti za jednostavne, nekomplicirane i smislene interakcije bez skrivenih motiva ugrađenih u svaki kutak. To bi moglo uključivati ​​neki posao, poput pozivanja prijatelja s kojima se redovito ne susrećete. Ipak, vrijedit će truda; velike su šanse da bi i oni bili sretni da se čuju s vama.

5. Nastavi biti ti.

Jasno je da na vama postoji nešto što vaš nasilnik vidi, vjerojatno mu nedostaje i poželi, a osjeća se izuzetno ugroženim. Niste manja osoba samo zato što vas je netko pokušao zgnječiti u neprikladan kalup u nadi da će zadržati vaše pozitivne osobine. Ovo je u najmanju ruku znak da ste u životu imali stvar ili dvije.