Umijeće ispričavanja

Ispričati se teško. Ako ste ikada primili kraj usrdne isprike, znate kako je to demoralizirano. Potpuno suprotno, dobra isprika je eliksir za rane u vezama.

Mara i Jack živjeli su zajedno godinu dana. Tijekom prašenja, Mara je slučajno srušila staklenu figuricu i ona se razbila o pod pločice. Na žalost, to je njegovana nagrada koju je Jack dobio kao čast za svoj sjajan rad u oglašavanju.

Marin prvi poriv bio je sakriti dokaze. Bila je uspaničena kako će Jack reagirati. Zabavila se maštarijama o bijegu kako bi izbjegla njegovu ljutnju i uznemirenost.

Marin drugi poriv bio je uspraviti se i uvjeriti i Jacka i njezinu grižnju savjesti da ta nesreća nije tako velika stvar. "Predmeti su samo predmeti", rekla je samoj sebi. "Nije kao da sam nekoga ubio!" Naravno, to je istina, ali takav stav možda neće poslužiti njezinoj vezi s Jackom.

Mara je bila duboko žao. Treći joj je impuls bio da skupi snagu i hrabrost pogleda Jacka u njegove oči i kaže: „Slomio sam vašu nagradu za staklo. Znam koliko ti je značilo. Znam da je to nezamjenjivo. Duboko mi je žao što sam ga slomio. Razumijem koliko uznemirujuće mora biti gubitak njegovanog posjeda. Ako vam išta mogu učiniti, recite mi. U međuvremenu razumijem ako ste ljuti i duboko mi je žao. "

Priznati da smo učinili nešto "pogrešno" ponižavajuće je iskustvo. Potrebna je snaga da izdržimo napad na naš ego. Mnogi od nas se ponose ne čineći pogreške.

Neki su od nas bili grubo karani zbog pogrešaka u mladosti. Sada se kažemo zbog nesretnih slučajeva poput naših roditelja. Iako većina nas intelektualno razumije da savršenstvo nije realan standard za živa bića - svatko od nas ima nedostataka i griješi - "posjedovanje" te istine može biti teško. Ipak, moramo biti odgovorni za svoje postupke.

Vještina znati kada i kako se ispričati ona će vam uvelike poslužiti i odnosima koje cijenite.

Pa, što čini dobru ispriku? Pokojni Randy Pausch, u svojoj prekrasnoj knjizi, Posljednje predavanje, uči nas kako se ispričati. Pročitao sam njegove upute 2008. godine i od tada ih ugrađujem u svoje isprike. Pausch piše:

Ispravna isprika sastoji se od tri dijela:
1) Što sam pogriješio.
2) Osjećam se loše što sam te povrijedio.
3) Kako to mogu poboljšati?

To me natjeralo na razmišljanje: Što čini lošu ispriku?

• Kriviti osobu kojoj se izvinjavate zbog teških osjećaja.
  "Žao mi je što su vaši osjećaji povrijeđeni ili mi je žao što ste ljuti." To zapravo krivi osobu za osjećaje koje ima.
• Dobivanje obrane.
  Dobivanje obrane samo produbljuje pukotinu i nije isprika.
• Ispričavam se, ali odmah zatim tražim ispriku.
  Ovo ne daje ispriku. Traži se jedan. To je igra tit-for-tat.

Evo još jedne priče koja ilustrira dobru ispriku:

Nick je pozvao Ruby na veliku obiteljsku zabavu u čast 65. godišnjice djeda i bake. Nick je poznavao mnoge ljude na zabavi i provodio je velik dio vremena družeći se s drugima, ostavljajući Ruby da se sama snalazi. Osjećala se neugodno i napušteno. Kad je pristala prisustvovati zabavi, Ruby je zamislila nešto drugačije i iznervirala se s Nickom jer se nije bolje brinuo za nju. Nick je razumio i slijedio recept za veliku ispriku.

Nick:

• Izjavio što je pogriješio. "Žao mi je što sam vas iznevjerio ne provodeći više vremena s vama na proslavi godišnjice mojih baka i djedova."
• Pokazao je Ruby da razumije kako ju je ozlijedio. “Znam da si se osjećala sama i neugodno. Također znam da si osjećao da sam trebao znati bolje i da si me želio cijelu večer pored sebe. Jesam li dobro shvatio? "
• Ispravio se. “Sljedeći put kad odemo na zabavu, prvo ćemo razgovarati o planu. Ostat ću bliže kad ti zatreba. U međuvremenu, mogu li išta učiniti da se popravim? "

Naučiti se dobro ispričavati jedna je od najboljih stvari koje možete učiniti za svoje cijenjene veze. Odgovornost za ono što vaši postupci nanose povredu uvelike popravlja štetu. Najvažnije je da briga o povrijeđenim osjećajima njeguje ljubav i povjerenje.

Žao mi je slike putem Shutterstocka.