Zašto imam problema s privrženošću?

Već neko vrijeme imam nekih problema s vezivanjem za ljude. Nisam sigurna o čemu se radi u toj osobi, ali kad sretnem nekoga tko ispunjava ulogu njegovatelja, gotovo se odmah odmah vežem. Obično su to profesionalni odnosi s učiteljima, profesorima, pa čak i terapeutima i postaje mi vrlo teško odvojiti se od njih iako bih to jako želio. Na kraju dolazim do zaključka da bih volio da ih nikad nisam upoznao i obično se osjećam krivim zbog toga, osjećam kao da nešto nije u redu sa mnom jer se to događa od kad sam bio dijete. Tada mi je bilo lakše zbližiti se s nekim i veza je i dalje bila zdrava, također sam se lakše odvojio od njih. Kako sam stario, to se pomicalo i više nisam osjećao da je u redu zbližavati se s učiteljem, čak i ako sam to želio. Sad osjećam da to zapravo nije pod mojom kontrolom i iako znam da veza mora ostati profesionalna, i dalje imam problema s prilagodbom na njihov neizbježni odlazak iz mog života.

Zapravo sam čitao o graničnom poremećaju ličnosti i uskladio sam neke simptome. Ponekad pomislim da bi se to moglo nositi s odnosom koji imam s majkom. Kao dijete uvijek sam maštao o tome da potječem iz druge obitelji i ljudima za koje bih se vezao ponekad bih vidio da mi je majka. Nije bila nimalo nežna prema meni i danas imam problema s emocionalnim izražavanjem i traženjem pomoći. Moj otac je bio u i izvan mog života do moje 11. godine kada se zauvijek razdvojio. Čak i dok je bio u mom životu imao je problema sa ljubavlju prema meni, majka mi je često puta govorila da bi mi često bio prilično hladan i obraćao pažnju samo na mog brata s kojim je i danas u kontaktu. Brat me ponekad sažaljeva jer se činilo da ga moj otac voli, a ne mene.

Odrastanje je bilo prilično užurbano, moja obitelj ima problema sa zlouporabom droga i odveden sam kad sam imao četiri godine da živim s udomiteljima nakon što su me roditelji ostavili usred noći. Zapravo nitko od moje obitelji zapravo nikada ne pokazuje veliku naklonost jedni prema drugima i nema velikih komunikacijskih problema. Skloni su zadržavanju stvari, a zatim sve puste kad piju. Kao dijete nikad se nisu okretali prema meni, ali sada kad sam stariji, šanse da me napadaju jednako su visoki kao i bilo koji drugi član obitelji. Imam problema s prilagodbom na to, ali nadam se da ću moći razviti deblji sloj kože kako bih to riješio.

Zapravo nemam zdrave načine da se nosim sa stvarima. Moj glavni alat je samoozljeđivanje koje nastoji pomoći, iako je sada postalo više ovisnost nego puštanje. Patim od velikog depresivnog poremećaja, PTSP-a i niza anksioznih poremećaja zbog kojih sam nedavno hospitaliziran prije nekoliko mjeseci nakon što sam se predozirao tabletama protiv bolova. Sklon sam tome držati stvari i na tome sam nekako radio na terapiji. Valjda se pitam zašto sam takav i što mogu učiniti s tim da mi više ne stvara toliku nevolju?

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 2019-06-1

A.

Ne čini se da ste imali zdravu vezu s majkom ili ocem. Zdrave, stabilne veze nikad vam nisu oblikovane. Nijedan vam roditelj nije bio emocionalno dostupan. Vaš otac nije bio u vašem životu dovoljno dugo da ga stvarno upoznate i kad ste ti i on komunicirali, u osnovi vas je ignorirao. U ljudskoj je prirodi da želi sigurne i stabilne odnose s drugima. Idealno bi bilo da se ti odnosi dogode s vašim roditeljima. Kad pojedincu nedostaju ovi stabilni i važni odnosi s roditeljima, oni često provode svoje odrasle živote pokušavajući osigurati te veze s drugima. Budući da nikada niste imali istinske veze s roditeljima, tražite zdrave veze s drugima koje ste smatrali sigurnima (učitelji, terapeuti itd.). Logično je da bi vam bilo teško s privrženošću s obzirom na vašu povijest. Gornje objašnjenje moglo bi vam pomoći objasniti "zašto" imate problema s vezanošću.

Pojedinci s graničnim poremećajem ličnosti imaju problema u razvoju zdravih odnosa. Vezanost im obično predstavlja problem. Također se boje napuštanja. Opet, ima smisla da osobe s graničnim poremećajem ličnosti imaju poteškoća u vezama jer su mnogi prekidali ili mučili vezanosti sa svojim primarnim skrbnicima.

Moguće je da imate granični poremećaj ličnosti, ali ako ga imate, znajte da je to poremećaj koji se može liječiti. Ako ste trenutno na liječenju, pitajte svog terapeuta o tome imate li poremećaj. Ako to učinite, vaš terapeut može promijeniti vaš trenutni režim liječenja.

Pitali ste što biste mogli učiniti da zaustavite uznemirujuće probleme vezanosti koje imate. Budući da ste trenutno na terapiji, bilo bi korisno da se usredotočite na ovaj problem. Zna li vaš terapeut da je ovo problem za vas? Nadam se.

Možete naučiti novi način interakcije s ljudima. Dobar terapeut može vas naučiti kako se ponašati u vezama. Može vam modelirati "zdravo ponašanje". Također može analizirati vaše odnose s drugima i ukazati koja područja treba prilagoditi ili poboljšati. Cilj terapije trebao bi biti naučiti vas ili modelirati kakav je zdrav odnos. Terapija dijalektičkim ponašanjem biopsihosocijalni je način liječenja za koji je dokazano da dobro djeluje s osobama s graničnim poremećajem osobnosti. Možda će vam biti od pomoći. Čuvaj se.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 23. veljače 2009.