Imam 14 godina i borim se

Od djevojke iz SAD-a: Hej, dečki, pa evo moje priče. Moji su se roditelji razveli kad sam išao u 6. razred i mislim da je to bilo na bolje. Svađali bi se gomilu i nije bilo zabavno vidjeti takve stvari s 10 godina i mlađi. Tako su se napokon razveli i odatle je sve krenulo nizbrdo. Moja se mama jednostavno potpuno promijenila. Napustila je posao na neko vrijeme i svi oko mene dali su naslutiti da je kriv moj otac i zbog toga sam se osjećala krivom.

Tada je započela emocionalno zlostavljanje. Stalno bi mi govorila da mrzi mog oca, da je varalica i da ima hrpu pr * stituta i da joj je uništio život (za što sam danas saznala da se naziva otuđenje roditelja). Imajte na umu da trenutno imam jedva 14 godina, što je relativno mlado i ovo traje od 6. razreda. Dakle, sve stvari koje bi rekla naravno utjecale su na mene i natjerale me da drugačije vidim svog tatu, ali nije znao da znam i ponašao sam se kao da je sve u redu, a za mene nije. Podsjetila bi me svakodnevno i prilično se usprotivila mojoj sestri i meni.

Sve što želim znati je zašto je to učinio, ali ne mogu se natjerati da pitam. U svakom slučaju to nije sve što nas moja mama prolazi, ona također voli puno komentirati naša tijela, ono što jedemo i svoj izgled. Naš je otac znao pomagati u "kontroli" njezinih komentara, ali sada se moramo braniti. Zbog toga se neprestano borimo s njom što je stvarno teško.

Vidim da su moji prijatelji beskućnice sa svojim majkama i stvarno je teško shvatiti da mi je to što znam vrlo različito. Jednostavno se osjećam kao da sam zapeo i nema više nikoga da me brani. Moja mama je emocionalno nasilna iako to možda ne shvaća, a slika mog oca mi je jednostavno uništena pa se osjećam kao da je niti nemam.

Zbog svega ovoga ne dijelim svoje osjećaje ili ono što se događa kod kuće s prijateljima jer ih iskreno nije briga. Kad pokušam razgovarati o tome, oni to jednostavno naprave o sebi. Također je ovo bilo jako loše napisano žao.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 16.6.2020

A.

Ovo NIJE loše napisana priča. Nažalost, to nije jedinstveno. Postoje i druga djeca razvedenih roditelja koja su uhvaćena u sličnoj vezi. Hvala što si podijelio. To mi daje način da ne samo razgovaram s vama već i s onom drugom djecom.

Ponašanje vaše mame sugerira mi da pati i osjeća se vrlo usamljeno. Obraća se svojoj djeci za utjehu i potvrdu; nešto što joj nisi u stanju pružiti. Sigurno se osjeća kao da prijatelji i rođaci nisu tu za nju. Stoga razgovara s ljudima koji su doslovno tamo - u istoj kući.

Vaša slika vašeg oca nije "uništena" ako to ne dopustite. Nemate pojma je li on stvarno radio stvari koje vaša mama tvrdi da je činio. Izvijestili ste da vam je otac branio djecu dok je živio s vama. Je li vam palo na pamet da je možda možda i ona bila jednako kritična prema njemu do te mjere da je osjećao da mora otići? Ono na što možda nije utjecao bilo je to što je ostavljao vas djecu da se svakodnevno bavite nečim što on sam ne može.

Jedan od dobrih dijelova starenja jest taj da stvari vidimo iz druge perspektive. Sada ulazite u svoje tinejdžere. Postavljate dobra pitanja. Manje ovisite o majci koja će vam pružiti odgovore ili informacije. A vi možete kritički razmišljati o stvarima koje vam ona kaže.

Tužno je što je toliko duboko u vlastitoj boli da vam ne može biti dobar prijatelj. No, dobra vijest je da u vašem životu vjerojatno postoje druge žene kojima bi bilo drago preuzeti bližu ulogu s vama. Razmislite o rođacima poput bake ili tetke koji bi mogli uživati ​​u druženju s vama. Nema rođaka? Neka se djeca zbliže s majkom ili rođakom dobrog prijatelja. Drugi se zbliže s učiteljem, savjetnikom ili trenerom. Moja poanta je - ostanite otvoreni za omogućavanje mogućnosti pronalaženja odrasle žene mentora i prijatelja. Za sada se odmaknite od očekivanja od svoje mame. Iz razloga koje još ne razumijete, ona to jednostavno ne može učiniti.

Što se tiče tvog oca: Budući da ne prijavljujete nijedno njegovo zlostavljanje, zašto ne biste proveli vrijeme s njim i upoznali ga sami? U nekom trenutku možda vam se čini prikladnim da ga pitate za njegovu stranu stvari. Ali ne bih tamo počeo. Prvo izgradite neki odnos.

Što se tiče vaših prijatelja: Mislim da ih nije briga. Vjerojatno ne znaju odgovoriti na vašu situaciju i osjećaju se tjeskobno zbog činjenja ili izgovaranja pogrešne stvari. Stoga usmjeravaju razgovor na teme koje su ugodnije. Usredotočite se na to da budete dobar prijatelj svojim prijateljima i na kraju će vam netko postati dovoljno blizak da postanete povjerljivi čovjek.

Želim ti dobro..
Dr. Marie