Zašto zdrave veze uvijek imaju granice i kako postaviti granice u vama

U romantičnim vezama granice često smatramo lošom ili jednostavno nepotrebnom. Zar naš partner ne bi trebao predvidjeti naše želje i potrebe? Nije li to dio zaljubljenosti? Nisu li granice bešćutne? Ne ometaju li romantiku i spontanost veze?

Mnogi klijenti Ryana Howesa pretpostavljaju da imati granice znači nemati ljubavnih osjećaja prema svom partneru. Ali zapravo je suprotno.

Sve zdrave veze imaju granice. Howes, doktorat, klinički psiholog iz Pasadene u Kaliforniji, granicu definira kao "liniju na kojoj završavam i započinje netko drugi." Granice u odnosima uspoređuje s granicama oko država.

„Bez ikakve crte razlika postaje zbunjujuća: Tko posjeduje i održava ovaj dvosmisleni prostor? Koja se pravila primjenjuju? "

Kad je granica jasno definirana i poštovana, ne trebaju vam zidovi ili električne ograde, rekao je. "Ljudi čak mogu povremeno prijeći granicu kad postoji međusobno razumijevanje." Međutim, kad se granica prekrši kako bi se naškodilo ili iskoristilo prednost, tada će vam vjerojatno trebati zidovi, kapije i straže, rekao je.

U zdravim vezama partneri "traže dopuštenje, uzimaju u obzir osjećaje jedni drugih, pokazuju zahvalnost i poštuju razlike u mišljenjima, perspektivama i osjećajima."

U manje zdravim odnosima partneri pretpostavljaju da se i njihov partner osjeća isto kao i oni (npr. "Sviđa mi se ovo, pa i ti moraš"), rekao je Howes. Oni zanemaruju učinke kršenja partnerove granice (npr. "Preboljet će to").

Granice u romantičnim vezama posebno su kritične, jer za razliku od ostalih odnosa, partneri naseljavaju najintimnije prostore, uključujući fizički, emocionalni i seksualni, rekao je.

Zbog toga je ključna jasna komunikacija vaših granica. Ali što čini - i ne - ovo izgleda?

Ispod ćete pronaći uvid u granice koje ne rade i savjete za postavljanje granica koje rade.

Granice koje ne rade

"Granice koje često propadnu su one koje uključuju riječi" uvijek "," nikad "ili bilo koji apsolutni jezik", rekla je Bridget Levy, LCPC, terapeutkinja koja radi s parovima i usmjerava razvoj poslovanja u Urban Balanceu. Takve su granice obično nerealne i ne traju, rekla je. Podijelila je ove primjere: "Nikad ne možeš" ili "Uvijek moraš".

Druge loše granice otuđuju vas od partnera, imaju dvostruke standarde ili pokušavaju izmanipulirati ishod, rekla je. Podijelila je ove primjere: „Ako niste kod kuće do 19 sati. svake večeri neću imati spolni odnos s tobom "," Ako ne radiš X, ozlijedit ću se "ili" Ne smiješ raditi X, ali mogu to učiniti kad hoću. "

Nejasne granice također ne rade. Tu spadaju, rekla je: "Ne trošite puno novca ovaj mjesec" ili "Pokupite djecu iz škole nekoliko puta tjedno."

Mnogi partneri ni ne razgovaraju o svojim granicama. Očekuju da ih partner samo poznaje. To je nepravedno, rekao je Howes. Na primjer, želite da vaš partner prepozna vaša postignuća. Umjesto da izrazite tu potrebu, vi to nagovijestite, igrajte igru ​​"Raskošno ću vas potvrditi ako mi uzvratite uslugu" ili se motirajte kad se to ne dogodi, rekao je.

Ne samo da je to neučinkovito, već stvara zbrku i može naštetiti vašoj vezi.

Postavljanje zdravih granica

Prema psihologinji Leslie Becker-Phelps, doktorici znanosti, zdrave granice uključuju sve, od govora kad mislite da vas ne poštuju do zagovaranja sebe da biste imali vremena za svoje interese.

Budite svjesni sebe. Prvi korak u postavljanju bilo koje granice je samospoznaja, rekao je Howes, koji piše blog "In Therapy". "Morate znati što volite i ne volite, što vam je ugodno u odnosu na ono što vas plaši i kako želite da se prema vama odnosi u datim situacijama."

Razjasnite svoje potrebe. Nakon što saznate koje su vaše potrebe, recite svom partneru. Howes je otkrio da mnoga kršenja granica proizlaze iz nesporazuma. Jedan partner ima problem s određenim ponašanjem, ali nikada to ne daju partneru do znanja. Često je to zato što se brinu da će to pokrenuti svađu, rekao je.

Međutim, "U redu je imati preferencije i u redu je to obavijestiti svog ljubavnika." Primjerice, ako želite da se prema vama ponašate kao prema jednakim financijskim problemima, recite svom partneru, rekao je.

Budite konkretni i izravni. Prema Levyju, što ste konkretniji u komunikaciji svoje granice, to bolje. Podijelila je ove primjere:

• “Želim čuti o tvom danu. Bit ću vam na raspolaganju da vam posvetim svu pažnju za 10 minuta. "
• "Ako u subotu ujutro stavite prljavu odjeću u zastoj do 10 sati, rado ću vam je oprati."
• "Volim te, ali nisam spreman pozvati te zbog toga kad piješ."
• “Ne čitajte moj dnevnik. Osjećam se povrijeđeno kad se moja privatnost ne poštuje. "

Budite jasni u vezi sa svojom ljubavlju, a istovremeno i sa svojim granicama. Komunicirajte s partnerom koliko vam je stalo do njih, rekla je Becker-Phelps, autorica knjige Nesigurni u ljubav: kako vas tjeskobna vezanost može učiniti ljubomornom, potrebnom i zabrinutom i što možete učiniti u vezi s tim, Ako su prekoračili granicu, spomenite ovo. "Recite da želite da poštuju granice i objasnite vam važnost ovoga."

Podijelila je ovaj primjer: „Moram znati da te volim i imam namjeru da radimo na svim problemima koji se pojave. Ali nisam u redu s tim da si verbalno nasilna kad se naljutiš. Ako želite razgovarati o tome kako vas je uzrujalo što sam naletio na moju staru djevojku, možemo to učiniti, ali samo ako me ne napadnete. "

Becker-Phelps je također predložila da ostanete otvoreni za saslušanje kako granica utječe na vašeg partnera. Razgovarajte o problemu kako biste se oboje osjećali poštovano, čulo i stalo do vas, rekla je.

Koristite izjave "I". Prema Levyju, izjave "I" "pomažu vam da posjedujete vlastite osjećaje i dopuštate partneru da se osjeća lakše i manje defanzivno." Umjesto da kažete: "Morate to učiniti" ili "Uvijek biste trebali", upotrijebite fraze kao što su: "Osjećam se" ili "Volio bih" ili "Volio bih da ..."

Isprobajte pristup sendviču. Ovo se sastoji od komplimenta, kritike, komplimenta. Početak s komplimentom sprječava vašeg partnera u defanzivi, rekao je Howes. "Ovo ih priprema za malu kritiku, osjećaju se povezano i ugodno da to prihvate, a onda se zatvara s komplimentom."

Howes je podijelio ovaj primjer: „Volim seks s tobom, to je nevjerojatan dio naše veze. Otkrivam da sam obično raspoložen ujutro prije posla, a noću samo želim spavati. Možemo li nastaviti imati najbolji seks ikad ujutro? "

Iako ne postoji jamstvo da će to uvijek funkcionirati, ljudi su skloniji kritikama kad se prvi put osjećaju saslušanima i razumljivima, rekao je.

U konačnici, zdravi odnosi zahtijevaju jasne parametre. Na primjer, većina se parova slaže da je varanje kršenje granice, rekao je Howes. Ali što znači varanje? Je li to fizički kontakt, odlazak na ručak, dijeljenje tajni s kolegom, maštanje o nekome ili gledanje pornografije?

"Kad su parovi jasni oko granica vlastite veze, koja su pravila, ciljevi i očekivanja, veza može biti stabilna", rekao je.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!