Podcast: Seksualno zlostavljanje: posljednja faza oporavka

Tragajući za putem koji je prošao vlastito seksualno zlostavljanje iz djetinjstva, Rachel Grant saznala je da mnogi ljudi ne razumiju što je zapravo seksualno zlostavljanje i kako se oporaviti. Koristeći se svojim savjetodavnim iskustvom, Rachel je mogla istraživati ​​i naučiti vrijedne vještine suočavanja kako bi poboljšala vlastiti život.

Pridružite nam se dok Gabe i Rachel razgovaraju o mnogim čimbenicima koji sudjeluju u oporavku od seksualne traume, koracima koje bi društvo moglo poduzeti kako bi smanjilo seksualno zlostavljanje i što bi prvi korak mogao biti za druge koji pokušavaju preći preko preživljavanja.

PRETPLATITE SE I PREGLEDAJTE

Podaci o gostima za epizodu podcasta "Oporavak seksualnog zlostavljanja"

Rachel Grant je vlasnica i osnivačica Rachel Grant Coaching i trenerica je oporavka od seksualnog zlostavljanja. Ona je također autor knjige Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse.

Magistrirala je savjetničku psihologiju. Svojim klijentima pruža suosjećajan i izazovan pristup dok koristi treniranje za razliku od terapijskih modela.

Računalo generirani prijepis za epizodu "Oporavak seksualnog zlostavljanja"

Napomena urednika: Imajte na umu da je ovaj prijepis računalno generiran i da stoga može sadržavati netočnosti i gramatičke pogreške. Hvala vam.

Spiker: Dobrodošli u Psych Central Podcast, gdje u svakoj epizodi gostuju stručnjaci koji na svakodnevnom jednostavnom jeziku raspravljaju o psihologiji i mentalnom zdravlju. Evo vašeg domaćina, Gabea Howarda.

Gabe Howard: Pozdrav svima i dobrodošli u ovotjednu epizodu Psych Central Podcasta. Danas ću razgovarati s Rachel Grant. Vlasnica je i osnivačica Rachel Grant Coaching i trenerica za oporavak seksualnog zlostavljanja. Ona je također autor knjige Beyond Surviving: The Final State in Recovery from Sexual Abuse. Surađuje s preživjelima seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu, koji su i dalje umorni od osjećaja slomljenosti, popravljanja i opterećenja prošlošću. Rachel, dobrodošla u emisiju.

Rachel Grant: Puno ti hvala što si me dobio, Gabe. Lijepo je biti ovdje s vama.

Gabe Howard: Pa stvarno cijenim što ste ovdje. Prvo pitanje koje vam želim postaviti jest da mislim da je seksualno zlostavljanje jedna od stvari koju svi misle da razumiju. Ali sumnjam da u stvarnosti vjerojatno ima puno nijansi i puno informacija koje možda nedostaju javnosti. Možete li nas nekako ispuniti o tome i možda malo popričati o tome kako bismo točno razumjeli o čemu ćemo razgovarati do kraja emisije?

Rachel Grant: Da. Dakle, za naše današnje svrhe i za posao koji radim, seksualno zlostavljanje u djetinjstvu općenito se definira kao bilo koji postupak prema osobi koja ne može pristati ili odbiti na temelju svoje dobi ili svojih okolnosti ili razine ovisnosti ili možda straha ili manipulacije. I tako svaki čin koji može spadati u tu kategoriju. Bilo što, od škakljanja do trenutka kada kažete ne, i dalje vas škakljaju i znate da se na taj način krši vaš tjelesni prostor sve do silovanja djece. Sve te stvari predstavljaju seksualno zlostavljanje u djetinjstvu i vrste su koje sam i sama imala, naravno. A onda da svakodnevno radim sa svojim klijentima.

Gabe Howard: Postoji fraza koja mi se uvijek nekako zalijepi u glavi kad slušam preživjele od oporavka od seksualnog zlostavljanja, bilo u djetinjstvu ili na neki drugi način. A fraza je posebno "sudbina gora od smrti". To mi se čini pomalo čudno, ali znate da sam opet shvatio što to znači. Možete li razgovarati o tome malo, jer znam da je ovo vrlo neugodna tema, ali naravno da je treba bolje razumjeti kako bi ljudi mogli dobiti pomoć koja im je potrebna.

Rachel Grant: Da sigurno. Iskustvo dječje seksualne traume, ne znam da je to nužno sudbina gora od smrti. Ali ono što ću reći jest da znate kao nekoga tko je proživio seksualne traume u djetinjstvu, moj djed me počeo zlostavljati kad sam imao 10 godina. Vjerojatno je da me zlostavljao prije toga, ali moja najsvjesnija sjećanja počinju s 10 godina, pa upravo tu to obilježavam. Odmah dolazi do puknuća sebe koji se dogodi kada se dogodi seksualno zlostavljanje. Dakle, ono što ja često opisujem je da imate taj osjećaj sebe. Imate ovu osobu koja ste i trauma stvara razdvojenost i odvojenost od tog sebstva. A onda se ono što se događa s vremenom svi ti slojevi zlostavljanja i traume i uvjerenja koja imate kao rezultat tog iskustva sloje iznad onoga što zapravo jeste. I tako je ovaj proces fatalan u smislu da se vi toliko razdvojite i odvojite se i ako nemamo reintegraciju sebe, ako nemamo zacjeljivanje živčanog sustava, mozga i duha, onda znate da nekako možete hodati kroz život kao duh sebe i to je tragično i ovo je prava epidemija u našem svijetu. I zato je razgovor o tome toliko ključan, Gabe, jer bez razgovora, bez iznošenja ovih stvari na svjetlo, ne možemo stvarno ući u proces stvaranja sustava i struktura i politika koje će zaista u potpunosti odgovoriti na ono što se događa ovdje u našem svijetu, u našoj obitelji i za malu djecu koja su danas zlostavljana. Stoga želimo pokušati spriječiti sljedeću generaciju koliko god možemo.

Gabe Howard: I znam da mnogi koji su preživjeli seksualno zlostavljanje u djetinjstvu započinju s krivicom za sebe. Misle da je njihova krivnja zbog čega nisu sjajni u zagovaranju sebe, jer nekako osjećaju kao da im je problem riješiti se kad je sve samo ne. Govorim li istinu ili ne razumijem?

Rachel Grant: O da sigurno. Kad ste dijete i ovisite o odraslima oko sebe. Lekcija koju podučava većina djece je slušanje odraslih, zar ne? Oni znaju što se događa. Oni znaju što ima. Vjerujte im, slijedite njihove smjernice, slijedite njihove smjernice i puno puta to ide u korist djeteta

Gabe Howard: Pravo.

Rachel Grant: Pravo. Ako imate dobro mentorstvo, ako imate dobro skrbništvo, imate nekoga tko vam stvarno pokušava osvijetliti put dok pokušavate shvatiti cijelu ovu ludu stvar zvanu život. Ali kad zlostavljač koristi nevinost i povjerenje tog djeteta kako bi stvorio okolnost u kojoj se zlostavljanje događa, dijete se u potpunosti suočava s nečim što je neskladno. Dakle, s jedne strane imate ove poruke da ste dobili da odrasli u vašem životu brinu o vama, vjeruju im da žele najbolje za vas, ali vaše unutarnje iskustvo je strah i nedostatak sigurnosti i zbunjenosti. I zato je jedna od stvari koju svi činimo kao ljudi pokušavanje razumijevanja zašto imamo iskustva koja imamo. Pa ako malu osobu stavite u takvo okruženje i prepustite je sebi da pokuša shvatiti zašto mi se to događa, onda egocentrični um djeteta u osnovi znači da znate da se djeca usredotočuju na sebe kako treba. Još nisu vrlo altruistični

Gabe Howard: Pravo.

Rachel Grant: Što je prirodno i normalno.

Gabe Howard: Pravo. Mi smo mladi.

Rachel Grant: To je dio zdravog normalnog ljudskog razvoja. Zamka toga za djecu koja proživljavaju traumu je ta da sve okreću iznutra i tako postaje, što radim? Što nije u redu sa mnom? Što radim što uzrokuje ovo? Što je sa mnom zbog čega me ova osoba povrijedila na ovaj način? Drugi razlog zašto se to događa, Gabe, je zato što to štiti psihu. Ako ste dijete, zbog svoje sigurnosti ovisite o odraslima oko sebe i usput govorim u ovom kontekstu, jer se većina zlostavljanja događa u kontekstu obitelji. To je zapravo vrlo mali postotak zlostavljanja i traume koji se događa izvan tog konteksta. Dakle, živite unutar ovog obiteljskog sustava; ovisite o odraslima zbog hrane, skloništa i odjeće poput takvih stvari. Dakle, da bi se onda mentalno prešlo na označavanje te osobe kao nekoga tko je štetan, netko tko je opasan, to je psihološki, što bi štetilo djetetu da to učini. Zbog toga ste u osnovi tek vani kad je bolje da odem odavde. A kako to možeš učiniti? Ne možete. Dakle, psihološki to okrećemo sebi, jer se osjeća sigurnije. Druga stvar koju ću u ovom trenutku razgovora o cjelini samo imenovati "ja sam kriva". To je kao da je jedno od tri najveća uvjerenja preživjelih od traume nekako uvjetovano i s kojima se suočavaju. Jedan od mojih mentora kaže da znate kad imamo traumu držimo se nade da će se ta osoba nekako promijeniti. Oni će postati ona odrasla njegovateljica s ljubavlju koju ih možda poznajemo kao u drugim kontekstima ili smo ih poznavali vrlo dugo. A onda je došlo do ove promjene. I tako držimo nadu koja će se vratiti. A ako ovu osobu označimo kao lošu, pogrešnu i štetnu, moramo se odreći te nade i to je opet štetno za dječju psihologiju. Dakle, mi držimo tu krivnju i ovo je sigurno jedna od stvari na kojima sam morao tako duboko poraditi, Gabe. Znate u mom vlastitom iscjeliteljskom putovanju bilo je prilično planina za uspon. I naravno, sa svim mojim klijentima sada postoji cjelovit proces unutar mog programa u kojem gledamo sve različite aspekte koji se dodaju na ideju da sam ja kriv, a onda sve to raščlanimo i rastavimo to uvjerenje kako bismo mogli doći u spoznaju da nismo krivi. Ništa o tome tko smo ili što smo učinili ili što nismo učinili što je dovelo do zlostavljanja.

Gabe Howard: Odstupit ćemo i čuti našeg sponzora i odmah se vraćamo.

Spiker: Ovu epizodu sponzorira BetterHelp.com. Sigurno, prikladno i pristupačno internetsko savjetovanje. Naši savjetnici su licencirani, akreditirani profesionalci. Sve što podijelite je povjerljivo. Zakažite sigurne video ili telefonske sesije, plus chat i poruke sa svojim terapeutom kad god smatrate da je to potrebno. Mjesec internetske terapije često košta manje od jedne tradicionalne seanse licem u lice. Idite na BetterHelp.com/ i iskusite sedam dana besplatne terapije da biste provjerili odgovara li mrežno savjetovanje za vas. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Ponovno razgovaramo s Rachel Grant, autoricom knjige Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse. Nekako me pogađa da su neke od najtraumatizirajućih stvari koje se mogu dogoditi u ovom prostoru stvari koje se događaju jer se to osjeća tako normalno u nenormalnoj situaciji. I nema smisla, jer vidim kako to nije ništa s čime su ljudi spremni izaći na kraj, i kao žrtva i naravno kao roditelji ili njegovatelji.

Rachel Grant: Da, ovdje se događa puno dinamike. Dakle, prije svega moramo uzeti u obzir ono što se naziva "generacijskom traumom". Dakle, ako su njegovatelji i sami doživjeli traume i zlostavljanja i nisu dobili podršku, a ponekad čak i ako jesu, suočeni s traumom svog djeteta, jednostavno se vrate natrag u prazan prostor kao ja. želim se nositi s ovim. Ne želim ovo gledati. Ne mogu ovo podnijeti. I tako je poput pritiskanja gumba za bijeg i racionalizacije ili poricanja da je to najlakši bijeg. Ali postoji njihova vlastita trauma koja često može informirati i utjecati na njihove reakcije. Ovo nije opravdanje za te izbore i ta ponašanja. Postoje slojevi koji se ovdje događaju. Imate obitelji u kojima znate da je mama izuzetno ovisna o nasilniku ili obrnuto. I kad se suoči s ovim trenutkom, postoje sva ta vrlo slojevita razmatranja kroz koja osoba prolazi. Sto ce se dogoditi? Mogu li se uzdržavati? Što ako na kraju ostanemo bez domova? I to čujem od mnogih ljudi s kojima sam razgovarao, a koji su bili u upravo tim situacijama. Čini se kao vrlo jasna stvar; vaše dijete kaže da sam seksualno zlostavljano ili da me netko zlostavlja, a odrasla osoba kaže OK, nastavit ćemo s tim, riješit ćemo ovo, reagirat ćemo na to, idemo da se brinemo o tebi, zaštitit ćemo te. I nadam se da ću doći do mjesta na kojem imamo to što je standardniji odgovor nego ne. Ali ljudi su ljudi i oni imaju svoje slojeve, imaju svoju traumu. Opet ne opravdavam nijedno od tih ponašanja jer je stvarno užasno. To je stvarno problem. Ali mislim da me nešto što me iznenađuje, dobro iznenadilo u mom vlastitom iscjeljenju i pretpostavljam da kad radim sa svojim klijentima, znate da dio izlječenja od ove traume počinje shvaćati vaše iskustvo u punom kontekstu svega što je bilo događa. Opet ne da se opravdavam ili odbacujem. Ali kada imamo ili kada se možemo izvući iz svoje boli i možemo se izvući iz tog trenutka samo dubokog unošenja traume u kojoj se čini da je naš život to sve što učimo i zacjeljujemo, rastemo i dobivamo šira i šira perspektiva o iskustvu. Počinjemo shvaćati što se događalo s tom osobom. Koji su bili njihovi strahovi? Koje su bile njihove traume? Koja su bila njihova ograničenja? I mislim da kad stignemo do tog mjesta, Gabe, počinjemo osjećati empatiju. I po mom mišljenju, to je jedan od najvećih ljekovitih čimbenika, jer se moramo odmaknuti od te situacije i žrtve te situacije i umjesto toga to razumjeti u punom kontekstu onoga što je zapravo bilo.

Gabe Howard: Zaista cijenim što kažete da počinjemo shvaćati svu širinu onoga što se događa jer znate da živim u svijetu. Živim u Americi, znate kao i svi drugi, i znate da je bilo puno velikih seksualnih skandala, seksualnih skandala iz djetinjstva koji su trajali desetljećima i uključuju da znate stotine obitelji i jednu stvar koju vidim na Internetu i ja čujem da znate iz razgovora o vodenom hladnjaku dobro, to mi se nikad ne bi dogodilo. To se mom djetetu nikad ne bi dogodilo. Pa ti su roditelji sigurno bili grozni.

Rachel Grant: O da.

Gabe Howard: Postoji ova reakcija trzanja koljena da ste, ako ste vi ili vaše dijete u toj situaciji, učinili nešto pogrešno. I čuti kako razgovarate o tome, puno je drugačije od toga. Ne dajete nikome propusnicu. Ne govorite to. Kao što ste rekli, ovo ponašanje je užasno, pogrešno je i moramo raditi bolje. Ali zvuči kao da razumijete njegovu složenost na način koji bi nas vjerojatno mogao dovesti do rješenja brže nego puko upiranje prsta u ljude i govoreći da su svi ti roditelji strašni.

Rachel Grant: Hvala vam. Da. To je to. Točno. I mislim da je to jedan od razloga zašto je vođenje ovih razgovora javno i stavljanje ove teme sve više u prvi plan i počinjalo utjecati na način na koji educiramo djecu u seksu i u našim domovima. A kako educirati svoje roditelje? Mislim na svoju dobrotu, na razinu zaštitnih mjera koje ljude ne podučavamo. Bila sam učiteljica, pa volim učitelje. Ali često gledam vlastito životno iskustvo i podučavanje, a čovjek kao što je ovaj pomoći će vam samo jedan dan. Ono što zaista trebate da biste naučili i razumjeli je kako komunicirati i kako se odnositi prema ljudima. I mislim da se puno reakcija koje vidimo kao siromašne svodi na nezacijeljene traume i duboki duboki nedostatak obrazovanja i spremnosti da se pristupi i razgovara o tim temama. Ako se s roditeljima razgovaralo i razgovaralo poput njih, evo kako to radite, evo kako reagirate. Evo resursa, zar ne? Ako o tome razmišljate kao da vaše dijete padne i dobije ogrebotine po koljenu, odmah znate što trebate učiniti. Pravo? Podignete ih, malo utješite. Dobivate antibiotik koji znate kakav god da je. Stavi ga, stavi flaster.

Gabe Howard: Da.

Rachel Grant: Zašto roditelji to znaju raditi bez razmišljanja? Zašto su jednostavno reagirali? Jer ovo smo generirali generacijama, u redu. Tako se brinete za otpisano koljeno. Ono što mi nismo modelirali, samo poput manjeg vremena, kada ljudi počinju pokušavati raditi ovaj posao, jest kako odgovoriti kada vam dijete dođe s emocionalnom ili seksualnom traumom. Dakle, ako možemo početi liječiti ovakva iskustva isto kao da je oh, ovo je moje dijete koje mi govori da ima izgrebano koljeno, koji je moj protokol? Što da radim? Kako da odgovorim? Tada mislim da možemo podržati svoje roditelje, a naravno i educirati svoju djecu kako govoriti i koristiti njihov glas.

Gabe Howard: Jedna od stvari koja me pogodila dok ste davali tu analogiju jest da koristite svu ispravnu terminologiju. Rekli ste da je moje dijete strugalo koljeno. Niste rekli da je moje dijete dobilo boo boo na savijenoj nozi ili da znate nešto slično. I razumijemo kako na neki način pomoći djeci kroz emocionalne stvari kao što ste rekli. Podignete dijete, zagrlite ga ili ga možda mazite na minutu, ali ne predugo, ne predugo. Sve te stvari mislim o čovjeku kad se bavimo seksom, razgovarajmo samo o djeci i seksu.

Rachel Grant: Uh Huh.

Gabe Howard: Ne koristimo ni ispravnu terminologiju.

Rachel Grant: Ispravan.

Gabe Howard: Znate, to je vaša mokraća ili dno ili znate, pa ako se nešto dogodilo, već nam je neugodno zbog puno emocionalnih stvari, već nam je neugodno zbog seksualne traume. I samo u osnovi, nelagodno nam je razgovarati o seksu s djecom.

Rachel Grant: Um-hmm.

Gabe Howard: Tako da vidim kako bi sve te stvari koje se skupe otežale djetetu da može ispravno razgovarati o tome i biti sposoban da znate kako pomičete iglu s odraslom osobom, ali odrasla osoba može postavljati pitanja natrag kako bih saznao je li dijete netočno ili pogrešno tumači ili opet, pao sam dolje i ozlijedio koljeno. U REDU. Kako ste pali? Pao sam sa skateboarda. Ili znate, postoje dodatna pitanja.Znate na što trebate paziti. Ne morate djetetu vjerovati na riječ. To ne postoji, znate, u ovoj drugoj areni. Koje je rješenje za tu njegovu stranu? Mislim da mogu smisliti milijun rješenja. Znate da moramo zaustaviti da znate kako se vrti na prstima oko seksa s djecom. Mislim da razumijem da je to visoka naredba. Moja se majka još uvijek naježi kad kažem penis ili vagina

Rachel Grant: Pravo.

Gabe Howard: Djeca do dvanaest godina, ali ja kažem: "Mama, tako se zovu." I znate da je ona stara škola koju više voli

Rachel Grant: Da.

Gabe Howard: Znate piškiti pišk i hoo hoo. I razumijem zašto joj je nelagodno, ali smatram da postoji stvarna potreba za ovakvim otvorenim dijalogom u našem društvu, ali mi smo samo generaciju

Rachel Grant: Pravo.

Gabe Howard: To u najboljem slučaju znači jednu generaciju i vjerujte mi da imam prijatelje svojih godina koji su poput: "Zašto to radiš?" Oni misle da je to čudno.

Rachel Grant: To je tako zeznuta stvar. Mislim da postoji toliko mnogo komponenata koje dodaju nelagodu koju imamo oko seksualnosti. Amerika posebno, posebno Sjedinjene Države, fascinantno je društvo jer smo najsebičniji seks, ali i najviše seksualizirani.

Gabe Howard: Pravo.

Rachel Grant: Dakle, dok god smo slični slikama i slikama i ovi prikazi tih ideja tijela i seksa smo odlučili da su dobri, seksi i zabavni, sve to. Tada se naginjemo. Ali kad je riječ o stvarnoj gnjidavosti stvari za koje znate da je to, eto, makni ruke. Ne mogu tamo; Ne mogu razgovarati o tome. I tako da znate odakle ovo dolazi? Mislim da nisam povjesničar, pa bih volio razgovarati s nekim tko možda zna i više od mene, ali samo iz vlastite vrste intuicije i istraživanja i razmišljanja o tome ako znam da li to možemo pratiti sve unatrag do mjesta gdje započinjemo u ovoj zemlji i načina na koji je seksualnost bila zastupljena i iskorištena. Možemo se vratiti i dalje od toga na način na koji su se liječile žene i još uvijek se liječe. Znate da smo upravo dobili vrlo vrlo vrlo vrlo dugu povijest ženskih tijela koja se koriste kao predmeti ili kao trgovina. I zato se borimo protiv toga i da ne izostavimo preživjele muškarce, jer to što nemaju tu povijest, ne znači da ih se ne zlostavlja. Oni čine. I zato znate da razgovarate o seksu, da biste počeli biti točniji u vezi s tim, samo to stavite na otvoreno, mislim da to neće biti naša generacija. Drugim riječima, mislim da samo vi znate, to će biti sljedeće.

Gabe Howard: U redu.

Rachel Grant: Mislim da smo udaljeni otprilike tri ili četiri generacije. Prekriženi prsti.

Gabe Howard: Pravo.

Rachel Grant: Pravo. Generacije prije nego što počnemo doista izazivati ​​i počinjemo uočavati neke pomake. Znam neke zaista divne ljude, moje kolege koji rade sjajan posao s roditeljima o tome kako razgovaraju sa svojom djecom o seksu, njihovom tijelu i takvim stvarima. Dakle, da, imamo nelagodu u razgovoru o seksu, ali u konačnici ovo je razgovor koji kada dođete do glatke, kad ljude smjestite u sobe, oni stalno razgovaraju o seksu. Poput mojih djevojaka i ja ću voditi duboke, zanimljive, grafičke razgovore o seksu. Pravo? Tako da postoji i ta zbunjujuća iluzija da je neugodno, ali da je ugodno u određenim prostorima. U ostalim je prostorima sve u redu, nije dinamika roditeljskog djeteta. Postoje ovi vrhovi prstiju koji se ne događaju kad su sa svojim odraslim prijateljima. Tako da ovdje nemam odgovore, pretpostavljam tako kratke priče, već samo gledanje nekih stvari koje sam vidio u igri za koje mislim da su mjesto na kojem unosimo promjene i gdje počinjemo vidjeti neki pokret iz nekih razloga zašto smo još uvijek jako zapeli.

Gabe Howard: Cijenim što ste tako iskreni prema vlastitom životu i vlastitoj povijesti i vlastitim traumama. Mislim da je vrlo hrabro biti otvoren prema tome. Također cijenim što ste stavili toliko rada, istraživanja i obrazovanja kako biste mogli pomoći drugima. To je vrlo pohvalno i pozdravljam vas zbog toga. Puno vam hvala što ste krenuli u tom smjeru.

Rachel Grant: Hvala vam. Da. Znate da je bilo toga kad sam imao 18 godina i otišao sam na fakultet, upoznao dječaka. I unutar, znate, možda otprilike šest mjeseci izlaska s tim dječakom, bilo mi je stvarno jasno da smatram da je ova moja prošla trauma problem. Da nisam zacijelila. Da je to doista utjecalo na moju sposobnost povjerenja i na moju sposobnost komunikacije, te na moju emocionalnu regulaciju, posvuda je bilo, i uz neka njegova pobuda, napokon sam odlučila početi odlaziti na savjetovanje i razgovarati o onome što se dogodilo. Znate u mom radu, jedna od stvari o kojima pričam su sve faze zacjeljivanja i u ovom trenutku kad priznam da moj život ne funkcionira. Moram pogledati što se dogodilo. Taj trenutak priznanja most je od žrtve do Preživjelog. I živio sam u tome, počeo sam razumijevati i počeo shvaćati zašto je moj život takav kakav je bio i zašto sam se osjećao onako kako sam se osjećao. I usred svega toga i ova veza je završila kao deset godina da smo zajedno. I usput je postao vrlo nasilni čovjek. A izvukao je i moju nasilnu narav. A kad je ta veza završila, Gabe, bio sam u svom novom stanu. Život je upravo bio razgoliten. Imao sam vreću za spavanje i lampu. I sjećam se kako sam jednog dana sjedio, naslonjen na zid, i plakao sam od straha i što će se dogoditi u mom životu i više ne znam. O tome morate razmišljati od 18. do 28. Bila sam s tim čovjekom.

Gabe Howard: Da, to je dugo vremena.

Rachel Grant: Pravo. I mislim da guram 30 i ne znam što radim sa sobom i sjećam se samo jako jakog glasa koji je sve to prekinuo i samo rekao Rachel da moraš dobiti s ** t zajedno kao trenutno. Sada. I ne znam zašto je bilo, i kako je bilo i što se dogodilo točno u tom trenutku. Ali to je za mene bio preokret i jednostavno sam postala opsjednuta i bila sam kao da ću to shvatiti. Odgovorit ću na ovo pitanje kako se zapravo izliječiti od seksualnog zlostavljanja? I to je stvarno, Gabe, ono što me pokrenulo u čitanje i istraživanje, proučavanje neuroznanosti, magisterij iz savjetodavne psihologije i iskreno samo korištenje sebe kao zamorca. Zaista nisam ovo krenuo raditi kao karijeru. Zaista sam se tek počeo okupljati. Ali kako se počeo razvijati i kako sam počeo vidjeti kako se moj život mijenja, dobro sam pomislio može li ovo uspjeti za mene, možda postoji šansa da može i za druge. I 12 godina kasnije ovdje sam i to je za mene najveći dar upravo kad sam se zaista počeo prebacivati ​​sa samo razumijevanja traume na želju da shvatim što s njom učiniti i kako izliječiti. To je ono što ja zovem osim preživljavanja.

Gabe Howard: To je divno. Hvala vam puno, zaista to cijenim. Skoro smo ostali bez vremena, ali imam stvarno brzo pitanje za trenera za oporavak seksualnog zlostavljanja. Ako je netko tko sluša preživjeli zlostavljanje, znate da je povezan s vašom pričom i razumijevanjem onoga što želite reći i želi doći do vašeg mjesta. Koji su neki od prvih koraka koje mogu poduzeti prema oporavku?

Rachel Grant: Dakle, prije svega dragi moji lijepi ljudi koji vani slušaju i koji su doživjeli seksualne traume. Ovo nije doživotna kazna. Nije vam suđeno biti povrijeđen. Nije vam suđeno provoditi svaki dan baveći se prošlošću i boli. I prvo što možemo učiniti je donijeti odluku. Moramo napraviti izbor da želimo da se nešto promijeni. I s tog mjesta izbora tada možemo krenuti u akciju. I po mom mišljenju, najbolje prvo djelovanje je shvatiti gdje se točno nalazite u ovom procesu ozdravljenja. S moje web stranice možete otići na RachelGrantCoaching.com/checklist. I možete dobiti moj vodič koji će više govoriti o fazama oporavka. Žrtva, preživjeli i izvan preživjelog, a najvažnija stvar u tom vodiču će vam dati kontrolni popis koji će vam pomoći da shvatite gdje ste. Ali također će vam reći koji su ciljevi svake od tih faza oporavka i vrste potpore koje se podudaraju s tom fazom. Toliko preživjelih od zlostavljanja i traume na kraju se retraumatizira jer pokušavaju postići ciljeve za koje još nisu spremni. Pokušavaju dosegnuti i postići stvari koje nisu, još nisu uspostavili druge temelje i koriste modalitete iscjeljenja koji se ne bave ispravnom fazom gdje se nalaze. Tako će vam taj vodič pomoći razbiti sve to. A s tog mjesta moći ćete donositi bolje odluke i usmjeriti svoju energiju na ono na što se trebate usredotočiti da biste došli na sljedeću, a zatim na sljedeću razinu.

Gabe Howard: Hvala ti, Rachel. Vaša knjiga Izvan preživljavanja: završna faza oporavka od seksualnog zlostavljanja, sigurna sam da je možete dobiti na svojoj web stranici. No, je li dostupan i na Amazonu i drugim web lokacijama poput toga?

Rachel Grant: Definitivno je dostupan na Amazonu.

Gabe Howard: Puno ti hvala, Rachel, što si ovdje. Zaista cijenim što ste odvojili vrijeme za svojevrsnu igru ​​u mom pješčaniku.

Rachel Grant: Nema na čemu, Gabe. Cijenim vas i zahvaljujem što ste stvorili prostor za mene da podijelim svoju priču i povežem se sa vašom zajednicom. Stvarno to cijenim.

Gabe Howard: Pa, svakako vas cijenimo i slušatelje, ako odvojite trenutak da odete kamo god ste preuzeli ovaj podcast i pružite nam što više zvjezdica. Upotrijebite svoje riječi i napišite nam lijepu recenziju, podijelite s prijateljima, podijelite na društvenim mrežama. Pošaljite nam e-poštu. Spalite ga na C.D. i daj je svojoj baki. Zaista bismo to cijenili. I ne zaboravite da možete dobiti tjedan dana besplatnog, prikladnog, pristupačnog, privatnog internetskog savjetovanja bilo kad i bilo gdje jednostavno posjetom BetterHelp.com/. Vidjet ćemo sve sljedeći tjedan.

Spiker: Slušali ste Psych Central Podcast. Prethodne epizode možete pronaći na .com/Show ili na vašem omiljenom uređaju za reprodukciju podcasta. Da biste saznali više o našem domaćinu Gabeu Howardu, posjetite njegovu web stranicu GabeHoward.com. .com je najstarija i najveća neovisna internetska stranica na području mentalnog zdravlja koju vode stručnjaci za mentalno zdravlje. Pod nadzorom dr. Johna Grohola, .com nudi pouzdane resurse i kvizove koji će vam pomoći odgovoriti na vaša pitanja o mentalnom zdravlju, osobnosti, psihoterapiji i mnogim drugim. Molimo posjetite nas danas na .com. Ako imate povratne informacije o emisiji, pošaljite nam e-poštu [zaštićena e-poštom] Zahvaljujemo na slušanju i podijelite s nama.

O centralnom voditelju podcasta Psych

Gabe Howard nagrađivani je pisac i govornik koji živi s bipolarnim i anksioznim poremećajima. Također je jedan od suvoditelja popularne emisije A Bipolar, Schizophrenic i Podcast. Kao govornik putuje po zemlji i dostupan je kako bi istaknuo vaš događaj. Da biste surađivali s Gabeom, posjetite njegovu web stranicu, gabehoward.com.