Je li to krivnja ili sram?
Povezani su, ali različiti.
U svojoj knjizi, Darovi nesavršenstva, stručnjak za sramotu Brené Brown objašnjava:
Razlika između srama i krivnje najbolje se razumijeva kao razlika između "Ja sam loš" [sram] i "Učinio sam nešto loše" [krivnja]. Sram je zbog toga tko smo, a krivnja zbog našeg ponašanja. Osjećamo se krivima kad ustežemo nešto što smo učinili ili nismo učinili protiv one vrste osobe kakva želimo biti. Neugodan je osjećaj, ali koristan. Kad se ispričamo za nešto što smo učinili, iskupimo se ili promijenimo ponašanje u kojem se ne osjećamo dobro, krivnja je najčešće motivator. Krivnja je jednako snažna kao i sram, ali njezin je učinak često pozitivan, dok je sram često destruktivan.
Često sram smatramo nečim što su doživjele žrtve zlostavljanja djece ili neke druge traume. Međutim, Brown kaže da je to nešto što svi doživljavamo. Ne treba vam hipnoza da biste u fokus stavili bolna sjećanja. Sram se druži na poznatim mjestima poput roditeljstva, slike tijela, novca i posla, zdravlja, seksa, starenja i religije.
Dječak to čini ikad.
Posljednjeg proteklog vikenda osjećala sam snažnu sramotu kao majka.
Htio sam gledati utrke veslanja nekoliko blokova od naše kuće u subotu ujutro, budući da sam se tek počeo baviti tim sportom. Tako sam probudio kćer malo nakon 9 i rekao da idemo.
Tantrum koji je uslijedio bio je krvavo ružan. Dok sam sjedio zaprepašten, shvatio sam zašto se onda nisam bavio ničim sličnim - bilo kojom aktivnošću zbog koje bi se morali vikendom brzo maknuti iz kreveta - u zadnjih, oh, osam godina. Ne vrijedi se boriti protiv bijesa.
To je postalo obrazac kad sam bila depresivna.
Toliko sam se trudila da ne zaplačem pred njima - i da izvršavam osnovne osnovne mamine obaveze, a da se ne slomim - da bih pošla putem najmanje otpornosti. Shvatio sam da je jecanje pred djecom nanijelo veću štetu od preskakanja crkve ili vožnje kajakom - a njihovo cviljenje me gurnulo preko ruba - pa su se morali družiti na kauču i nabaviti zlatni i tamni eliksir za svoja sela u Clash of Clans , Sad kad sam malo jači, osjećam sram.
Moj mi je terapeut znao pomoći da probijem svoju krivnju objašnjavajući razliku između osude i osude.
Uvjerenje: Želim biti bolja mama. Želim da se djeca osvrnu na svoje djetinjstvo i imaju još nekoliko uspomena osim gledanja 12 varijacija gangum stila na svojim iPadima i učenja kako se twerkati ljubaznošću Miley Cyrus.
Osuda: Užasna sam mama. Užasno sam zabrljao 13 godina. Podignuo sam bezobrazne i neugodne ljude koji si neće moći priuštiti hipoteku jer će imati toliko računa za terapiju.
Što radite odavde?
Brown identificira četiri elementa otpora sramoti: „Daj ime. Pricaj o tome. Posjedujte svoju priču. Ispričajte priču. "
Ljudi s visokom razinom otpornosti na sram mogu prepoznati što ih izaziva sram. Oni mogu dekodirati poruku kojom smo svi hranjeni da biti nesavršen znači biti neadekvatan. Svoju priču dijele s ljudima kojima vjeruju i traže što im treba.
Moja priča o sramoti u osnovi je moja priča o depresiji, mračnoj energiji koja je utjecala na najintimnije kutke mog života: moj brak, moje roditeljstvo, moj posao, moj izgled tijela i moje zdravlje. Prije sedam godina počeo sam to pričati i stoga sam oslobođen dijela svog držanja. Ali borim se za razdvajanje krivnje i srama. Što mogu promijeniti? Bolja disciplina, uspostavljanje kućnog reda, sprečavanje Miley da uđe u naš dom. Što moram prihvatiti? Da nisam uspio, veliko vrijeme, u zadnjih 13 godina, ali i svaki drugi roditelj. Ta nesavršenost ne znači neadekvatnost. Sve što mogu jest pokušati najbolje što mogu jedan po jedan trenutak.
Izvorno objavljeno na Sanity Break at Everyday Health.
Slika: avoiceformen.com
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
