Što su granice i zašto ih trebate

Jedan od najhvaćenijih i najvažnijih alata za razvijanje zdravih odnosa je vaša sposobnost postavljanja granica.

Brene Brown slavno je rekla:

"Najdarežljiviji ljudi imaju najviše granica."

U pravu je jer vam postavljanje granica pomaže da preuzmete veću odgovornost za svoj život i stoga se osjećate više pod kontrolom što povećava vaše samopouzdanje, energiju i entuzijazam za život. Granice vam pomažu da postanete otvoreniji i povjerljiviji prema sebi i drugima, što zauzvrat poboljšava kvalitetu i intimnost vaših odnosa.

Ali koje su točno granice? Moja definicija koja se proteže i na romantične i na plutonske odnose je:

Vaša sposobnost da razumijete, komunicirate i zauzmete stav prema tome kako želite da se prema vama odnose u vašim odnosima.

Imati granice znači znati gdje završavaš, a netko drugi započinje. To je ono na čemu se vraćate kad netko toliko zakorači u vaš svijet da prestanete biti svoji. Vaša sposobnost komunikacije s njima na način koji opisuje kako želite biti tretirani i omogućuje drugima da se tako ponašaju prema vama.

Čini se da postoji uobičajeni nesporazum da su granice restriktivne, sebične i opresivne u vezama. U stvarnosti je obrnuto, jer samo iz razumijevanja i komuniciranja svojih granica možete stvoriti sigurne, povjerljive i intimne odnose.

Evo kratkog testa kako biste utvrdili nedostaju li vam granice u vašoj vezi. Ako kažete da više od dvoje s ovog popisa, onda moramo razgovarati!

Evo kako izgledaju nezdrave granice:

• Nikad ne kažem "ne" svom partneru ili dijelim svoje potrebe.
• Ne osjećam se kao da me partner poštuje.
• Osjećam se nepotpuno bez svog partnera.
• Trebam svog partnera da me usreći.
• Odgovorna sam za to kako se osjeća moj partner.
• Ne mogu biti potpuno iskrena sa svojim partnerom.
• Postoje stvari koje mi se ne sviđaju u mojoj vezi, ali ne volim ih spominjati.
• Moram predvidjeti potrebe svog partnera.
• Osjećam uporne ogorčenosti prema partneru.

Napomena: Ako ste postigli dva ili više, ne brinite. Svi ponekad imamo problema s granicama. Ključno je biti svjestan toga i znati što dalje činiti.

Sve ove izjave ili pokazuju gdje je granica između vas i vašeg partnera nejasna ili gdje postoji nedostatak sigurnosti koji vas sprječava da budete sami u svojoj vezi. Nedostatak granica također može biti popraćen osjećajem srama, krivnje i tjeskobe. Osjećate se tako jer mislite da ste loša osoba jer ste sebični i prvo zadovoljavate vlastite potrebe ili zato što ne ispunjavate tuđe potrebe prije svojih.

Rezultat nedostatka granica je da se lako umorite i izgorite. Postajete ogorčeni na svog partnera i bojite se progovora. Izbjegavate teške razgovore jer postajete pasivno agresivni što dovodi do puno okrivljavanja u vezi zbog čega se osjećate žrtvom.

Vidim parove, često duge godine zajedno, koji u svojim vezama imaju malo ili nimalo zdravih granica i, kao rezultat toga, šutke su ušli u suovisni pakt koji kaže:

"Dopustit ću vam da se ponašate prema meni kao prema X, ako mi dopustite da se ponašam kao Y."

Nezdrave granice stvorene su kako bi se s oba partnera moglo postupati na način koji im omogućuje da dobiju nešto što cijene. Možete dopustiti partneru da odbaci vaše osjećaje i potrebe jer cijenite život bez argumenata i neslaganja. Što god bilo, postoji tihi dogovor da ćete se tako ponašati jedni prema drugima.

Nedostatak granica omogućuje vam upotrebu ili manipulaciju. Sve započinje nedostatkom svijesti o vašim osnovnim potrebama i nemogućnošću da ih priopćite svom partneru na način koji im omogućuje da ih se zadovolji. Zdrave su granice, međutim, sporazumi koje ste postavili i koji kažu:

"Ako želite biti sa mnom, ovako se želim ponašati prema meni."

To je zaista teško učiniti iz različitih razloga, kao što su:

• Ne razumijemo svoje potrebe pa ih ne možemo priopćiti.
• Kad priopćimo svoje potrebe, mislimo da smo sebični ili nerazumni.
• Ne cijenimo se dovoljno da bismo se zauzeli za svoje potrebe.
• Ne volimo neugodne osjećaje u sebi i u svojim partnerima koji dolaze sa stavom, pa ih izbjegavamo.
• Bojimo se da ćemo biti odbačeni i napušteni.
• Mislimo da su potrebe našeg partnera važnije od naših.
• Navikli smo da se naše granice ne ispunjavaju kao djeca, pa to trpimo kao odrasli.

Postavljanje granica je teško, od toga se ne može pobjeći, ali kad primijetite takvo ponašanje u svojoj vezi, možete početi nešto poduzeti po tom pitanju. Napravite brzi test gore i pogledajte gdje ste u svojoj vezi.