Moja se supruga razmazuje za borbu

Prvo, malo brze pozadine. Ja sam muško s povijesti loših odluka u ponašanju koje su me na kraju izgrizale straga, često mjesecima kasnije. Jedna od odluka koju sam donio u proteklih 6 mjeseci bila je da napustim posao (bez upozorenja, bez prelaska na posao) zbog liječenja (visok stres, velika odgovornost, nizak autoritet, itd.) Koji sam dobivala. Moj krvni tlak i šećer u krvi (dijabetičar tipa 1) poboljšali su se tijekom sljedećih nekoliko mjeseci i u prosincu sam dobila novi posao. Ali stres zbog te odluke puno je više opteretio moj ionako krhki brak. Moja supruga je vrlo svjesna novca (zbog nekih loših novčanih situacija prije nego što smo se upoznali), a to dodatno opterećenje na njenom dohotku bilo je veliko. Usred ovog već “Radosnog” iskustva, zahtijevala je da se pomaknemo kako bismo smanjili njezino putovanje na posao, jer “to više nije bio moj problem”. Preselio sam nas i u osnovi dovršio veći dio poteza prije Božića.

Imam problema s situacijom koja postoji već nekoliko godina. Moja supruga nije baš u kontaktu s onom tko je sada niti s onim što želi. Djelomično njezino odrastanje i djelomično prianjanje za uvjerenje da će, ako potroši puno vremena radeći nešto, biti nagrađena na dubok i smislen način, vrlo je nesretna. I ona i ja imamo dugu povijest depresivnog ponašanja i oboje smo imali manje od zvjezdanog iskustva u liječenju zbog toga. Čvrsto vjerujem da je nedostatak komunikacijskog uspjeha među nama u velikoj mjeri povezan sa željom maksimalnih nagrada za ono na što se usredotočuje (bez obzira na to što se traži ili treba) i neznanjem što zapravo želi. Kratko ću se urazumiti kad mi se čini da se neprestano raspravljam s njom, a ona sjedi i tvrdi da ima moralnu superiornost (tj. "Ovdje je podatak koji pokazuje da je detalj pogrešan u vašem planu, jer niste u pravu."). Pomiješajte puno stresa na poslu gdje je njezina preferirana superiornost i želja za zaslugom (a ne rezultatom) istaknuta i istaknuta kao slabost u njezinoj menadžerskoj ulozi. Za ovaj će recept trebati savjet stručnjaka dok pokušavam shvatiti kako dugoročno možemo vidjeti terapeuta (moram je nekako uvjeriti).

Ne želim se svađati s njom. Želim razumjeti što je uznemirava kad je uznemirena kako bih mogao modulirati svoje ponašanje ili izbjegavati njezine dodirne točke u svakodnevnom životu. Neće se usredotočiti na pomaganje meni, radije bi pronašla druge teme na koje me tjera (proračun, tko se brinuo za psa, koji sastanak mora zakazati). To rezultira osjećajem kao da želi da naletim na njezine probleme, neka me okrivi, a zatim neka riješi problem tako što će me se riješiti (pristup s kojim neprestano koketira i govori mi da će to učiniti kad padne kapa ). Kako da razgovaram s njom da mi pomogne, a da je ne odložim. Ili mi je bolje da se samo distanciram dok ona ne želi razgovarati sa mnom? Ne mogu je promijeniti, ali volio bih promijeniti ono što radim kako bih nestabilizirao ovu krhku strukturu.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Napisali ste artikulirano i zamišljeno pismo. Iako se ne želite svađati sa suprugom i priznajete da je ne možete promijeniti, veći dio svog pisma provodite u razgovoru o njezinim problemima. Mislim da biste postigli bolje rezultate ako biste se neko vrijeme fokusirali na svoje. Ne morate svoju ženu uvjeravati u mudrost traženja stručne pomoći prije nego što započnete sami.

Vidite, dugotrajni parovi (bez obzira jesu li u braku ili ne) razvijaju sustav komunikacije koji postaje cikličan i samoispunjavajući se. Oboje jako dobro znate svoje uloge i crte. Ne možete se izvući iz drame koja se ponavlja jer se međusobno upućujete. Ako jedan od vas može promijeniti svoju ulogu, drugi će morati odgovoriti. Samim odlaskom terapeutu možete naučiti neke nove načine razmišljanja o situaciji i naučiti nove vještine za prolazak iz slijepe ulice. Kad se ponašate otežano, i vaša će supruga morati naučiti novu ulogu.

Ako se odlučite za ovaj put, bitno je da to učinite bez prosuđivanja supruge. Jednostavno joj recite da započinjete terapiju. Ne sugerirajte da ste superiorni u tome. Ne pritiskajte je da vam se pridruži. Samo joj dajte do znanja da želite shvatiti svoj dio onoga što između vas ide tako loše. Također joj recite da ćete je rado uključiti kad i ako bude htjela.

U međuvremenu, uskočite u terapiju s entuzijazmom za projekt. U najmanju ruku, konačno ćete se snaći u svom načinu donošenja loših odluka. U najboljem slučaju, možete naučiti kako biti učinkovitiji u svom braku.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

.