Kad želite promijeniti voljenog

Znamo da ne možemo mijenjati druge. Ali mnogi od nas i dalje pokušavaju.

"Više ljudi pati od pokušaja promjene drugih nego od bilo koje druge bolesti", kažu psiholozi dr. Henry Cloud i dr. John Townsend u svojoj knjizi najprodavanijih knjiga Granice: kada reći da, kako reći ne da biste preuzeli kontrolu nad svojim životom

Mnogi od nas pokušavaju prigovarati, preklinjati, vikati, kriviti se, čak i bacati bijes i druge podvale kako bi došli do voljene osobe.

Ili shvaćamo da je kontroliranje nekoga drugog jednostavno nemoguće. A mi apsolutno ništa ne možemo učiniti - čak i kada ponašanje te osobe utječe na nas na gore.

Ili postoji?

U granice Cloud i Townsend dijele 10 zakona za postavljanje ograničenja. Jedan od njihovih zakona naziva se zakon moći.

Prema autorima, iako ne možemo kontrolirati druge, mi limenka utjecati na njih usredotočujući se na sebe.

Budući da ne možete dobiti ih da biste se promijenili, morate se promijeniti sami tako da njihovi destruktivni obrasci više ne djeluju na vas. Promijenite način suočavanja s njima; mogu biti motivirani za promjenu ako njihovi stari načini više ne funkcioniraju.

Jednom kad se odreknemo potrebe za nadzorom nad drugima, događa se nevjerojatna stvar: postajemo zdraviji (možda čak i više u miru). A ta osoba koju ste napokon prestali pokušavati kontrolirati može čak i „primijetiti i zavidjeti vašem zdravlju. Možda će htjeti nešto od tebe. "

Stvarnost je takva da mučenje nekoga da promijeni svoje ponašanje - zajedno s drugim sličnim taktikama - samo nastavlja problem.

Umjesto toga, najbolji je pristup prihvatiti kakav je netko, poštivati ​​njegov odabir da je takav i utvrditi jasne posljedice, smatraju autori.

Drugim riječima, to znači postavljanje čvrstih granica. To znači shvatiti što vam je ugodno, a što ne. To znači jasno priopćavanje drugima onoga što ste spremni tolerirati i posljedice prelaska tih granica.

Kao što Cloud i Townsend pišu, to znači preuzeti vlast nad onim nad čime zapravo imate moć: nad sobom.

Oni sadrže nekoliko primjera ovog pristupa na djelu. Na primjer, prije postavljanja granice, pojedinac bi mogao nekome reći: „Prestani vikati na mene. Sigurno si ljepši. "

S druge strane, nakon stvaranja granice, pojedinac bi rekao: „Možete i dalje vikati ako to odlučite. Ali ja ću odlučiti da ne budem u vašoj nazočnosti kad se budete tako ponašali. "

Prve izjave rijetko djeluju. Stavili su vas na milost i nemilost tuđih postupaka. Međutim, u drugom nizu izjava osiguravate da ste zaštićeni - bez obzira odlučuje li druga osoba udovoljiti vašem zahtjevu.

Slično tome, rekavši da sljedeće neće vas daleko odvesti: „Jednostavno moraš prestati piti. To uništava našu obitelj. Molim te slusaj. Uništavate nam život. "

Međutim, izjave u nastavku usredotočene su isključivo na vas i vaše postupke, jasno komunicirajući vašu granicu i posljedice njenog prelaska:

“Možete odlučiti da se nećete baviti pićem ako želite. Ali neću nastaviti izlagati sebe i djecu ovom kaosu. Sljedeći put kad budete pijani, ići ćemo na spavanje kod Wilsonovih i reći ćemo im zašto smo tamo. Vaše piće je vaš izbor. Ono što ću podnijeti je moje. "

Možda nećemo moći kontrolirati tuđe negativno ponašanje. Ali možemo se osnažiti postavljanjem jakih granica i praćenjem kad ih netko probije.

U početku se ovo možda neće osjećati lako ili prirodno. Ali nastavi vježbati. Postavljanje i održavanje naših granica nije samo čin osnaživanja; to je oslobađajuće koje vam pomaže da vodite zdraviji život.