Zašto se izbezumim kad započnem vezu?

Od mladića iz SAD-a: Ne smatram se redovito vrlo tjeskobnom osobom. Svi ponekad imamo anksioznost, ali ne smatram se uvijek tjeskobnim i ne vjerujem da imam anksiozni poremećaj. Međutim, kad započnem vezu s nekim, moja tjeskoba toliko naraste. Iracionalno sam tjeskoban cijeli dan, svaki dan. Fluktuira, ponekad sam manje tjeskobna, ponekad toliko tjeskobna da izgubim apetit i jedem vrlo malo cijeli dan što nije poput mene, jer imam tendenciju jesti u ogromnim porcijama, posebno kao visok mladić.

Ne razumijem zašto sam tjeskobna, ali to se događa kad gajim osjećaje prema nekome. Ponekad postane tako loše da se osjećam kao da imam mini napadaj panike, to je kad ležim u krevetu, zagrlim jastuk, ponekad vrisnem u jastuk da prigušim njegovu glasnost. Stvarno želim ovo prebroditi i ne znam kako. Samo želim biti s tom osobom, a da ne budem uvijek tjeskobna, osjećam se toliko stresno zbog tjeskobe da u vezi patim više nego što uživam. Mogu li išta učiniti kako bih se oslobodio ove tjeskobe? Bilo što preporučiti?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 15.10.2019

A.

U pravu ste što je važno da se pozabavite ovom anksioznošću. Dok to ne učinite, malo je vjerojatno da ćete naći nekoga koga ćete voljeti.

Sumnjam da je korijen vaše nevolje strah od odbijanja. O tome se često ne govori, ali traženje ljubavi vježba je rješavanja mogućnosti da netko od vas bude odbijen. Niste sami u svojim strahovima. Nitko ne voli biti odbijen. Nitko se ne voli učiniti ranjivima na drugu osobu i biti pronađen u nevolji. Što dodatno komplikuje stvari, mnogi se ljudi također ne osjećaju nelagodno odbiti drugog. Traženje ljubavi nije za one slaba srca.

Ozbiljna potraga za partnerom znači biti spreman biti na obje strane transakcije. To znači osjećati se dovoljno snažno da se pridržavate svog dobrog mišljenja o sebi čak i kad netko drugi, posebno netko tko vas zanima, nema. To također znači biti spreman zaustaviti razvoj u vezi kada u svom srcu znate da to nije "pogodno" čak i kad će druga osoba biti povrijeđena.

Odbijanje boli, bez obzira jeste li odbačeni ili odbijeni. Odgovor nije izbjegavanje susreta s drugim ljudima već razvijanje nekih alata za rješavanje problema odbijanja.

Briga o sebi kada je odbijena zahtijeva perspektivu. Odbijanje jedne osobe, čak i sjajne osobe, ne znači da ste odbijeni. Važno je biti sposoban držati se ideje da ste simpatična osoba, čak i ako vas ova osoba ne voli. Možda niste ono što druga osoba želi ili treba. Možda prolaze vlastite borbe s predanošću. Možda je pitanje vremena. Bez obzira na razlog, odbijanje vam daje priliku za samorefleksiju i rast. Ako je, kada je bila iskrena prema sebi, ta osoba imala stav o nekoj kvaliteti ili ponašanju na kojem trebate poraditi, možete naučiti iz iskustva dok idete dalje.

Briga o drugoj osobi znači ne produžavanje veze za koju znate da ne vodi nikamo. Nije usluga ostati u vezi samo zato što ne želite nekoga povrijediti. Što duže ostanete, to će ih više povrijediti kad to napokon otkažete. Odbijanje drugog zahtijeva da budete vaše suosjećajno ja. Zapamtite: Istina je da dvoje ljudi može iste trenutke doživjeti na različite načine. Ono što za vas možda nije velika stvar, nekome drugome može staviti zvijezde u oči. Nisu zablude. Oni samo donose različite želje i potrebe u situaciju. Odbijanje možete olakšati uzimajući veći dio razloga na sebe i ne sudjelujući u krivnji ili sramu drugog.

Vrijeme za razmišljanje o tome kako se nositi s odbijanjem i odbijanjem je prije nego što se uključite. Pregledajte vlastite vještine suočavanja. Razvijte ljubazne strategije za iznevjeravanje nekoga drugog. Osjećaj pripremljenosti pomoći će vam da nađete hrabrosti ponovno potražiti ljubav.

Želim ti dobro,

Dr. Marie