TINEJDŽERI SE OSJEĆAJU "DRUGAČIJE"

Tinejdžeri se osjećaju "drugačije"

Imam 14 godina, žensko sam i znam da sam drugačija još od svoje sedme godine. Kad sam imao sedam godina, ovi "glasovi" počeli su mi pričati u glavi. Nisam znala drugačije, ali ono što su govorili me uplašilo. Kad bih znao gledati televiziju i ljudi bi dolazili u emisije, glas u mojoj glavi neprestano bi govorio "Nadam se da ću umrijeti" ili stravične stvari poput: "Nadam se da će dobiti rak". Znao sam uzvratiti razgovor govoreći „Ne. Ne, nisam. Odlazi, ostavi me na miru ”, i to me uzrujalo. Proveo sam cijelu godinu prestrašen i užasan kad su glasovi počeli govoriti o mojoj majci. I dalje se ponekad vrate, a ja uvijek moram odgovoriti rekavši "Ne, ja ne" ili "Ne, odlazi". Prije sam imao prisile, poput tapkanja stvari koje sam već jednom dodirnuo određeni broj puta (obično parni brojevi, 2, 4, 8, 16, 32 itd.), A prije nego što sam 'smio' spavati, morao sam recitirajte abecedu (u mojoj glavi) otprilike 16+ puta svake večeri, kao i uvijek iznova otvarajući vrata i svjetla. Prisiljavanja je više, ali previše ih je za navesti. Oni su trajali i gasili se oko četiri godine.

Kad sam imao jedanaest godina, imao sam vrlo bizaran i snažan strah da neću moći spavati. Otprilike nove godine uopće nisam mogao spavati i počeo sam biti paranoičan da nikad više neću spavati. Tako su se prisile vratile jače i MORAO sam ići spavati svake večeri u isto vrijeme; 20:00. To je pregazilo moj život i bio bih u stalnom strahu da neću moći zaspati. Ponovno su ti zamrli nakon otprilike godinu dana.

Ove godine (sada 14-godišnjakinje) OPĆENICE SU SE PUNO pogoršale. Stalno sam se brinuo zbog stvari koje se neće dogoditi, imao sam lažna sjećanja, morao sam stalno priznati majci (glupe sitnice), u glavi su mi bile zastrašujuće misli i slike, jesam paranoičan i puno više. Prošao sam i kroz period razmišljanja da sam čudovište, ološ Zemlje (iako nikada ne bih nikada učinio nešto poput misli), bojao sam se da mi se sviđaju slike i misli (ali ne sviđaju mi se, užasno i uznemirujuće). Još uvijek imam svakodnevne prisile i imam razdoblja straha od bolesti. Također imam problema s gomilanjem (sve zadržavam, jer se brinem da ću požaliti što sam ih se riješio) i imam posebnu narudžbu za neke stvari. Bojim se da ću ovo što će sve ponovno pokrenuti.

Također sam se uvijek osjećao kao da sam drugačiji. Imam ogromnu maštu i općenito sam znatiželjan. U svom umu stvaram svjetove s likovima, neki sa čudnim imenima poput „Ne“ i „9“. Ponekad se zbunim jesam li u fantaziji ili stvarnosti (više volim fantaziju), a puno vjerujem u magiju i paranormalno. U svakom slučaju, postoji taj vuk koji me prati uokolo i "štiti" me zove Fate. On kontrolira budućnost i što će se dogoditi ako učinim određene stvari. Dobar je prijatelj. "Ne" je loš prijatelj. Stavlja loše misli i slike u moj um i osjećam njegovu prisutnost (osjećam se nelagodno, često kao da me dodiruje neka nevidljiva sila. Puno razgovaram s njima, obično kažem "Ne" da me ostave na miru. ne vidim ih fizički, ali mogu ih zamisliti i naslutiti da su ovdje. Vjerujem u mnoštvo čarobnih uvjerenja (koja nitko drugi ne vidi), uključujući vidovnjake, vanzemaljce, ESP, duhove i buduće čitanje (što se dogodilo imam neku paranoičnu osobnost. Stalno se bojim skrivenih kamera iza ogledala, ljudi koji me promatraju ili traže, vlade koja me osluškuje, stvari u svemiru koji me gledaju ili slušaju. Bio sam uvjeren u toaletima u školi bile su skrivene kamere, i zato NIKADA ne bih išao. Uvijek sam mislio da ljudi pričaju i smiju se o meni, a ljudi me uvijek gledaju. Ne volim ogledala jer se bojim da su ljudi iza njih, promatrajući me, ili su to portali u drugu dimenziju ili moj će se odraz pomaknuti kad to ne učinim itd.

Prošle godine imao sam krajnju tjeskobu da su ljudi kovali planove da me ubiju ili napadnu i mislio sam da hoće. Nisam mogla spavati ni jesti, uvijek sam se bojala. Neke od tih opsesija ometale su školu i pokušala sam to reći svojoj majci, ali ona je rekla da ću „izrasti iz toga“ ili „posjet psihijatru neće vam pomoći da nađete posao“. Molim te pomozi mi.

Ponekad mogu biti vrlo razdražljiva. Imam nisko samopoštovanje i zapravo ne brinem za osobni higijen kao što bih trebao. Jako sam sramežljiva i puno razgovaram sa sobom. Često se na jednu minutu "zoniram" i zaboravim gdje sam (često poput vas kad se prvi put probudite). Mogu blokirati ljude koji razgovaraju i svu buku kad se to dogodi i tijekom toga ne trepćem. Čudni su i moji obrasci govora; ponekad znam biti vrlo pričljiv i imam puno toga za reći (premda ne pred nepoznatim osobama), ponekad mucam ili potpuno propustim riječi iz rečenica, a ponekad potpuno zaboravim što sam htio reći. Postoje trenuci kada sam sramežljiv, povučen i "prazan" i neću puno reći ako uopće.

Također, ponekad se osjećam izuzetno ljutito i raspoloženja mi se mijenjaju, jedne minute sam jako tužna, a sljedeće minute sretna. Ne znam je li to zato što sam tinejdžer ili nešto treće. Također se bojim napadati ljude, ponekad me iznenada nazove i to me plaši. (Ne mislim ih ozbiljno napadati, mislim udariti voljene itd.). Često imam i glavobolje.

Ranije ove godine moje su se opsesije odnosile na težinu. MORAO sam sagorjeti tisuće kalorija svaki dan. Ovo je postalo ozbiljna prisila i ometalo je moju školu. I ja sam jako smršavio. Počeo sam i samoozljeđivati se. Glas u mojoj glavi neprestano mi je govorio "nitko te ne voli" ili "ružna si i zaslužuješ ovo". Osjećao sam se bolje. Bilo je to poput oslobađanja. Ipak sam sada stao. Još uvijek imam prisile koje su dio mog života sada.

Je li ovo OCD? Paranoja? Shizofrenija? Shizotipni? Tako sam zbunjena, samo želim razumjeti sebe.

Znam da je bilo još stvari o kojima sam želio razgovarati, ali zaboravio sam. Molim te pomozi mi. Puno vam hvala, čuvajte se. :)

Ovo je nevjerojatno dobro napisano i artikulirano pismo za nekoga tko ima samo 14 godina.Bojim se da mi neće biti od velike pomoći. Koliko god je vaše pismo detaljno, imam previše pitanja bez odgovora. Postoji niz medicinskih i psiholoških bolesti koje dijele neke ili sve iste simptome. Stoga vam ne mogu reći što nije u redu. Mogu vam reći samo ono što već znate: ono što prijavljujete nije tipično ili se smatra "normalnim". Misli i prisile oduzimaju puno vremena i ometaju vašu sposobnost funkcioniranja u redovnom životu. Pretpostavljam da je teško steći i zadržati prijatelje, raditi školski posao ili čak razvijati svoje interese.

Niste spomenuli jeste li bilo što od toga podijelili s roditeljima ili liječnikom. Trebaš. Nitko ne bi trebao prolaziti kroz dane odbijanja prijetećih glasova. Nitko ne bi trebao biti takav zatvorenik prema vlastitoj prisili da ne može raditi život.

Srećom, postoje lijekovi i terapija koji sve to mogu umanjiti. Ali da biste se liječili, morate biti spremni posjetiti pružatelja usluga mentalnog zdravlja i biti iskreni na početnom razgovoru kao što ste bili u svom pismu. Zapravo je dobar način za početak jednostavno podijeliti svoje pismo sa savjetnikom. Sjajno ste obavili saževši probleme.

Pisanje ovog pisma bio je važan prvi korak u dobivanju pomoći koja vam je potrebna i koju zaslužujete. Nadam se da ćete se nadovezati i napraviti sljedeći korak. Zamolite roditelje da vam pomognu pronaći savjetnika koji se bavi pitanjima tinejdžera.

Želim ti dobro.
Dr. Marie