Razlikovanje srama od krivnje: Nije tako lako

Jasno je da je toksični sram destruktivna emocija koja troši našu energiju i oduzima nam radost što smo živi. Ali znači li to da je sav sram loš

Brene Brown sramotu definira kao "Intenzivno bolan osjećaj ili iskustvo vjerovanja da smo manjkavi i stoga nedostojni ljubavi i pripadnosti - nešto što smo doživjeli, učinili ili nismo uspjeli učiniti nedostojnim veze".

Ali toksični sram presijeca srž našeg identiteta. Nosimo mračan osjećaj duboke manjkavosti i nedostatka. To je toliko bolno da ga očajnički pokušavamo sakriti od drugih i razvijamo kompenzacijska ponašanja (poput traženja moći i bogatstva ili neprestano šaljivo) koja su dizajnirana da odvrate ljude od toga da primijete koliko smo manjkavi (ili misle da jesmo).

Paralizirani sramom dovode nas do zamrznutog stanja koje nas koči na više načina. Međutim, postoje trenuci kada radimo nešto što krši vlastiti etički kodeks i stvara bol drugima ili nama samima. Možda smo poslali oštar e-mail, prekršili obećanje ili pretjerali u jelu ili piću. Ako nemamo osjećaj za ove neizbježne propuste, možda se nećemo poslužiti emocionalnim informacijama koje nam govore da smo prekršili nečije granice, naštetili sebi i nismo uspjeli ispuniti vlastite vrijednosti.

John Bradshaw, koji je sjajno obavio sjajan posao, piše da:

“Sam po sebi sram nije loš. Sram je normalna ljudska emocija. U stvari, potrebno je osjećati sram ako netko želi biti uistinu čovjek ... Sram nam govori o našim granicama. Sram nas drži u našim ljudskim granicama ... Naša sramota govori nam da nismo Bog. Zdrava sramota psihološki je temelj poniznosti. Izvor je duhovnosti. "

Krivnja i sram

Neki ljudi koji su istraživali ovu složenu temu pozvali su nas da razlikujemo sram od krivnje. John Bradshaw sugerira u svojoj knjizi, Bradshaw o obitelji, da „Krivnja kaže da sam pogriješila; sram kaže da sam greška. Krivnja kaže da ono što sam učinio nije dobro; sram kaže da nisam dobar. "

Korisno je pronaći jezik koji će nam odjeknuti kako bismo razlikovali kako se osjećamo kad jesmo napraviti pogreška ili propadnemo za našim idealima od paralizirajuće sramote biće pogreška. Na greškama se može naučiti; možemo ih ispraviti. Možemo tražiti oprost, oprostiti sebi i ići dalje

Važno je pronaći neki način da razlikujemo nešto u sebi što je izuzetno otrovno od nečega što je korisno i otkupljujuće. Ali to je zeznuto. Kao što psihoterapeut Christine Evans sugerira u svojoj knjizi, Osloboditi se zamke srama:

“Vjerujem da se većina nas koji se zasnivamo na sram osjećamo posramljeno kad učinimo nešto zbog čega se osjećamo krivima. Gotovo nam je nemoguće jednostavno "pogriješiti". Za nas pogreška potvrđuje naše uvjerenje da smo pogreška ... Kad govorimo o svojoj krivnji, često mislimo na svoju nepriznatu sramotu. "

Evans pravi razliku između zdrave sramote, koja nas čini poniznima i podsjeća na naša ograničenja, od patološkog srama, koji paralizira i onesposobljava. Kao psihoterapeut, smatrao sam korisnim pomoći klijentima da razlikuju toksični sram od zdravog srama.

Kad počnemo svjesno i vješto primjećivati ​​i raditi s otrovnom sramotom, možemo krenuti prema samopotvrđivanju i samopotvrđivanju. Kako ovaj iscrpljujući sram počinje zacjeljivati, u boljem smo položaju da to razlikujemo od zdrave sramote koja nam privlači pažnju na način koji može služiti našem rastu.

lakoću razmislite da mi se sviđa vaša Facebook stranica.

Slika Pixabaya Johnhaina

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!