Zašto ne mogu pustiti prošlost svoje djevojke?

Od mladića iz Njemačke: Pokušat ću biti što kraći. Nedavno sam započeo novu vezu s ovom djevojkom. Prije nego što smo započeli našu vezu, provela je godinu dana živeći samački - spajajući se na Tinder, zabavljajući se i općenito dobro zabavljajući.

S druge strane, svoje sam prethodne godine proveo kao singl, a da se nikada nisam povezao, imao jednu noć i čak nisam toliko tulumario iz različitih razloga, vjerojatno zato što sam se osjećao nesigurno u sebe, a također i zbog problema vezanog uz postavljanje ( Dolazim iz malog grada u kojem to jednostavno nije kultura). Prošla je sve to - sad se smirila dok sam ja više nego spreman započeti sve ovo.

Moj prošli GF nije volio tulumarenje, piće i tako dalje, dok se činilo da je moj trenutni (kad sam je upoznao) sve za to. Sad je upravo suprotno. čini mi se da sam se vratio s bivšim, da se nisam mogao zabavljati s djevojkom. Dakle, ne samo da ne mogu imati ovaj život koji je imala ona, već ga ne moram ni dijeliti s njom.

povrh toga, i moram reći, najteže je to što mi je sada nevjerojatno neugodno kad govori o svojim prekidima i prošlim zabavama - osjećam ljubomoru jer nikada nisam iskusio ovaj "agresivan" život i slika njezina nasumičnog povezivanja s ljudima doista me uznemirava do te mjere da su te misli postale opsesija.

Ne mogu zaspati noću jer je vidim pored sebe i mislim samo na seksualni odnos sa svim tim ljudima. Zašto se tako osjećam, zašto me toliko uznemirava? Ne mogu je gledati, a da mi se odmah ne pojave slike u glavi ... Te misli stvaraju velike probleme u mom svakodnevnom životu s njom. Ne mogu biti spokojan oko nje.

Zašto se tako osjećam? Što mogu učiniti?

Hvala

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 22. lipnja 2019

A.

Hvala vam što ste napisali. Ti i tvoja djevojka niste u korak jedno s drugim. Dala si je dopuštenje da neko vrijeme bude rizična i pristrana. Kao što kažete, to je izbacila iz svog sustava i spremna je za ozbiljniju, trajniju vezu. S druge strane, osjećate se kao da ste propustili biti mladi i divlji. Kad govori o svojoj prošlosti, podsjeća vas na ono što mislite da ste propustili.

Biti neodgovoran kad ste mladi nije sve što je napuknuto. U zapadnjačkoj kulturi postoji maštarija da je imati to vremensko razdoblje važno, čak i neophodno, prije prelaska u odraslu dob. To je fantazija. Iako društveni mediji zabave, zlouporabu droga i spajanje mogu prikazati kao normalno i poželjno ponašanje, to nije.

Studija Child Trendsa iz 2011. godine otkrila je da je samo 8% djece od 18 do 25 godina prijavilo ležerno zabavljanje, a 67% ih je izjavilo da su isključivo u spoju, da žive u zajednici ili da su u braku. 25% je izjavilo da uopće nema vezu. Prema nacionalnom istraživanju iz 2013. godine, samo se 20% studenata povezalo više od 10 puta do svoje starije godine.

U novije vrijeme, istraživanje iz 2017. godine na Harvard Graduate School of Education pokazalo je da se mladi odrasli ljudi ne povezuju ni približno onoliko koliko to čine stariji ljudi, pa čak i njihovi vršnjaci misle. Zapravo, 70% djece od 18 do 25 godina koje su sudjelovale u istraživanju na Harvardu reklo je da bi voljelo da su od roditelja dobili više informacija o emocionalnoj strani odnosa. Zaključili su da maštarija o "spajanju" šteti mladim odraslima jer ne znaju kako voditi zdrav, intiman odnos i ne znaju prepoznati kada veza nije zdrava. Iz izvještaja: „Pomaganje mladim ljudima da razviju vještine održavanja brižnih romantičnih odnosa i dostojanstvenog i poštivanja odnosa prema osobama različitog spola, također pomaže ojačati njihovu sposobnost razvijanja brižnih, odgovornih odnosa u svakoj fazi svog života i odrastanja u etične odrasle osobe, članovi zajednice i građani. "

Ukratko: Nisi zaostao, ni kad se većina mladih ne priključi.

Vaša se nevolja može temeljiti na brizi da nemate ono što je potrebno da se podudara s prethodnim iskustvima vaše djevojke. Možda ste u svojevrsnom nesvjesnom nadmetanju s njezinim prošlim spojkama. To je natjecanje na kojem ne možete pobijediti jer zamišljate da su muškarci u njezinoj prošlosti bili nekako idealni ili barem "bolji" u seksu od vas. Ili se možda brinete da vam otkrije seksualnu hrabrost jer ima toliko muškaraca s kojima vas može usporediti.

Osim toga, možda se osobno bavite zbunjenošću koju zapadna kultura i dalje ima oko seksa. S jedne strane, društveni mediji promiču puno seksualnog iskustva. S druge strane, još uvijek vrijedi djevičanstvo ili ograničavanje seksualne intimnosti na ozbiljne veze. Možda se borite s tom dualnošću.Ljubomorni ste na iskustvo svoje djevojke, ali odlučili ste to ne činiti.

Da se viđam s vas dvoje radi terapije, podsjetio bih vas da vas je odabrala vaša djevojka, a ne jedan od ostalih muškaraca. S vama je jer se nitko od vas ne mjeri s vama na njoj važne načine. Vjerojatno bi pomoglo kad bi vam rekla što cijeni o vama.

Također bih predložio da vam nije korisno da vam djevojka priča priče o svojoj bezbrižnoj i rizičnoj prošlosti. Te vas priče samo tjeraju da ste nekako inferiorni.

Ako vaša veza treba potrajati, morate pronaći način da uvažite vlastite izbore. Mogli ste učiniti isto što i vaša djevojka, ako ne u svom gradu, dok ste bili na odmoru ili u školi. Nisi. Vjerujem da su za vaš izbor postojali dobri razlozi koje ste možda zaboravili.

Ako se ne možete pomiriti s razlikom u povijesti, vaša veza neće potrajati. Nećete moći tolerirati osjećaj da ste uvijek inferiorni zbog te razlike. Neće moći tolerirati vašu ljubomoru i vašu prosudbu.

Ako vam ovo pismo ne pomogne zaustaviti opsesivno razmišljanje, onda mislim da biste vas dvoje imali koristi od nekoliko sesija s iskusnim savjetnikom za parove. U savjetovanju možete doći do osnovnog uzroka svoje nevolje i vas dvoje ćete identificirati alate za razvijanje bliskosti ljubavi koju oboje želite i zaslužujete.

Želim ti dobro,

Dr. Marie