Kako mogu postupati sa svojom prezaštitničkom obitelji?
Odgovorila dr. Marie Hartwell-Walker 19. veljače 2020Imam 23 godine i nedavno sam završio fakultet. Dobila sam izvrstan posao i napokon se sama odselila, ali svaki put kad kažem obitelji da imam planove s prijateljima, uvijek pretjeruju i vrijeđaju me, što uzrokuje laž, unatoč tome što sam odrasla.
Na primjer, ovog vikenda moja djevojka i ja i jedna od njenih prijateljica idemo u DC za vikend. Ni ne znaju da sam panseksualac jer bi se vjerojatno odrekli i verbalno me zlostavljali zbog toga. Rekao sam im da idem s prijateljima s fakulteta. Živim cca. 45 minuta od DC-a i praktički su mi pročitali pobune. Sve od toga da ne želim da sam vozim autocestom (uvijek pretpostavljaju da se ne mogu nositi sam) pa čak i do traženja brojeva i adresa mojih prijatelja. Uvijek me zovu satima i neprestano pitaju gdje sam ili kamo idem. Tada me pokušavaju krivnjom spotaknuti što nikad nisam kući dovodio prijatelje.
Pretjerujem li, jer smatram da je to predaleko i krši moju privatnost?
A.
Ne. Ne pretjerujete. Imate 23. Napravili ste važne korake u odrasloj dobi završivši fakultet, pronašavši dobar posao i sami se odselivši. Čini se da vaši roditelji imaju ogromnih poteškoća s idejom da više niste njihova djevojčica i da ste zapravo odrasla osoba. To znači da možete slobodno donositi vlastite odluke; da imate pravo na privatnost; a čak ste slobodni i sami griješiti i učiti na njima.
Niste sa mnom podijelili nikakva nagađanja o tome zašto su vaši ljudi tako zaštitnički nastrojeni. Razumijete li da se pretjerana zaštita obično temelji na strahu. Morate samo pročitati vijest da biste shvatili zašto se neki roditelji plaše pustiti svoju djecu s očiju. Pa opet, tu su roditelji koji su općenito izuzetno zabrinuti ljudi koji se u svijetu osjećaju nesigurno. Neki imaju osobne povijesti da su drugi povrijeđeni zbog čega njihov oprez ima neku vrstu smisla. A ponekad su roditeljski strahovi reakcija na pogreške koje su njihova djeca činila u prošlosti zbog kojih nisu bili sigurni u prosudbu svog djeteta.
Pa opet, neki su se roditelji toliko povezali sa svojom djecom da više nemaju vlastiti život. Stoga se čvrsto drže roditeljstva kad bi trebali iskoristiti priliku da slijede svoje interese. Da li se bilo koji od ovih mogućih razloga odnosi na vaše roditelje?
Predlažem da krenete suosjećajnim putem i pokušate shvatiti što je u osnovi njihove pretjerane brige. Ako možete, obratite se tome izravno. To neće uspjeti ako su njihove brige potpuno iracionalne. Prepirka oko iracionalnih pitanja samo će povećati problem. Ali ako su njihove zabrinutosti makar malo opravdane, moglo bi vam pomoći da to prepoznate i uvjerite ih da sada možete riješiti sve što jeste.
Što god radili, ne svađajte se oko svog prava na vlastiti život. Borbe vas uključuju na negativan način. Umjesto toga, odaberite vrijeme i mjesto kada je napetost minimalna za raspravu odraslih o tome kako vam mogu pomoći da budete odrasla osoba.
Naglasite koliko ih volite i cijenite njihovu stalnu brigu i ljubav. Uvjerite ih da su vas dobro odgojili i sada morate iskoristiti taj dobar trening najbolje što možete. Objasnite da je način da vas sada vole imati povjerenje u njihovo dobro roditeljstvo.
U redu je povući neke granice oko toga koliko vas zovu. Recite im da njihovi stalni pozivi nisu glasovanje o povjerenju, već da želite podijeliti s njima ono što se događa u vašem životu. Napravite obostrano ugodno vrijeme za tjedni prijateljski razgovor. Objasnite da im nije potrebno ili prikladno da zovu vaše prijatelje. Uvjerite se da u novčaniku imate brojeve za kontakt u hitnim slučajevima pa će ih obavijestiti ako se dogodi nesreća.
Držite privatna pitanja koja će ih samo uznemiriti. Bit će spremniji čuti za izbore koji im se neće svidjeti kad se naviknu na ideju da se možete zaštititi.
Ako vam se čini da ništa ne uspije, razmislite o posjeti obiteljskom terapeutu. Obiteljski terapeut može čuti cijelu vašu priču i pružiti vam puno bolju pomoć od mene.
Želim ti dobro,
Dr. Marie
