Sve se događa s razlogom - i druge stvari koje se ne smiju reći kad se dogodi tragedija

To su riječi koje je Elizabeth Gillette čula od nekih ljudi kad joj je dijagnosticiran Hodgkinov limfom kada je imala samo 21 godinu. Trebat će joj nekoliko rundi kemoterapije nakon čega slijedi zračenje. Bila je prestravljena - i šokirana kad je čula da se netko odnosi na njen rak kao na dobar.

Ti su me "odgovori učinkovito zatvorili za daljnji razgovor s njima, jer sam znao da ne razumiju koliko se osjećam prestrašeno", rekao je Gillette, LCSW, sada terapeut usmjeren na vezanost, koji se specijalizirao za rad s pojedincima i parovima kao njihove obitelji rastu.

"Uvijek možete pokušati ponovno."

To su riječi koje su Gilletteini klijenti čuli od obitelji i prijatelja nakon što su otkrili da su doživjeli pobačaj.

“Bog nam ne daje ništa s čime se ne možemo nositi. "

Ovo je još jedan beskoristan odgovor. To "podrazumijeva da osoba mora dobro riješiti situaciju, a ako joj je teško, to mora značiti nešto o njoj i njihovim sposobnostima", rekla je Gillette.

“Barem imate svoje zdravlje "," Barem ih više ne boli "," Znam kako se osjećate, izgubio sam ______. Ili "I ja imam posla s ovom teškom stvari."

Ovo su drugi primjeri fraza koje mogu naštetiti, prema Lauri Torres, LPC, holističkoj savjetnici za mentalno zdravlje koja voli podržavati ljude da se kreću kroz tjeskobu, stres, probleme samopoštovanja, izazove u vezama i životne prijelaze.

Kad se nekome dogodi nešto užasno, čeznemo za podrškom. Čeznemo reći prave stvari. Ali često samo izlijemo neprimjerene izjave (poput onih gore) i klišeje koji uključuju "Sve se događa s razlogom" ili "Naravno, bit će u redu; ne brinite. "

Pokušavajući biti korisni, kažemo stvari za koje mislimo da će biti pozitivne, ohrabrujuće i optimistične, ali na kraju naiđu na bezosjećajne. Ponekad pokušavamo odvratiti pažnju osobe ili preusmjeriti fokus na sebe, rekao je Torres. Ni to ne pomaže.

Ponekad uopće ne kažemo ništa, rekla je.

Mislimo da ćemo, ako prepoznamo bol koju netko osjeća, samo pogoršati. Također se okrećemo klišejima jer nam je neugodno zbog boli. "Mislim da je naša sposobnost da budemo s tuđom boli i ranjivosti izravan odraz naše sposobnosti da budemo s vlastitom boli", rekao je Torres. "Ako osjećamo sram zbog vlastite nježnosti, pokušat ćemo to popraviti ili izbjeći kod drugih."

Bez obzira na naše razloge, svaki put kad nekoga pokušamo razuvjeriti, popraviti situaciju ili je potpuno zanemariti, "može se osjećati prezirno i nevaljalo", rekao je Torres. Šaljemo poruku da njihova bol nije u redu. To "nije dobrodošlo u kontekstu ove veze."

U osnovi kažemo osobi: „Ne želim čuti da ste trenutno tužni; usredotočimo se na nešto sretnije, jer mi je ovo neugodno - rekla je Gillette. U osnovi im kažemo da ne želimo voditi pravi razgovor o njihovom iskustvu, rekla je.

Također šaljemo još jednu štetnu poruku: Bolje je da je držite zajedno. Što ljudi upravo pokušavaju učiniti. Pokušavaju se sami nositi sa svojom boli i bolovima u srcu. Pokušavaju se progurati. To čine kako bi se ljudi oko njih osjećali ugodnije, rekao je Torres. "Kao što možete zamisliti, ovo može dodati slojeve osjećaja, [poput] ogorčenosti, tuge, frustracije i krivnje povrh početne boli, zbog čega mislim da često ne posežemo za podrškom."

Ponuda istinske podrške ne mora biti složena. Ovi savjeti mogu vam pomoći.

Samo slušaj. "Kada se borimo, ono što nam zaista treba jest osjećati se viđenim, čuti i znati da nismo sami", rekao je Torres. "Trebamo nekoga tko će samo sjediti i biti s nama u svojoj boli, umjesto da pokušava učiniti da nestane."

Zapravo je prisutnost s boli osobe najljubavnije što možemo učiniti, rekla je Gillette.

Torres je podijelio ovaj potresni citat iz Ljubavni ratnik Glennona Doylea Meltona, koji govori o ovome: „Mislimo da je naš posao ljudi izbjegavanje boli, posao roditelja kao zaštita naše djece od boli, a posao prijatelja da popravljamo jedni drugima bol ... ljudi koji su povrijeđeni ne trebaju Avoiders, Protectors ili Fixers. Ono što trebamo su strpljivi, ljubavni svjedoci. Ljudi da mirno sjede i zadrže prostor za nas. Ljudi koji stoje u bespomoćnom bdjenju na našu bol. "

Počastite njihovo iskustvo. Prema Gillette, mogli biste reći nešto poput: „Žao mi je što to doživljavate. Želim da znaš da sam ovdje i da ću i dalje biti ovdje. Provjerit ću vas za nekoliko dana da vidim kako ste. " Primijetila je da ovo časti iskustvo osobe, umjesto da ga odbaci ili pokuša promijeniti.

Predvidite njihove potrebe. Ako nekoga pitate što treba, možda ćete ga još više svladati, pa je važno pokušati predvidjeti njegove potrebe i izaći im u susret. Na primjer, kada se dogodi tragedija, ljudi obično ne razmišljaju o svakodnevnim potrebama, poput kupovine namirnica ili večere ili pranja rublja, ili tko vodi djecu u školu.

Prema Gillette, mogli biste reći: „Volio bih skuhati večeru za tvoju obitelj. Bi li bilo bolje da navratite u subotu ili nedjelju i odnesete je na trijem za vas? "

Potražite dodatne resurse. Ako želite pročitati više o ovoj temi, Gillette voli knjigu Za to ne postoji dobra karta: što reći i učiniti kad je život zastrašujući, zastrašujući i nepravedan prema ljudima koje volite Kelsey Crowe i Emily McDowell.

Kad se dogodi tragedija, razumljivo je da ne znamo što bismo rekli. Čak se i terapeuti vežu za jezik. "Znam da sam se suzdržavao ili obraćao klišejima kad sam zapeo u pokušaju da kažem pravu ili savršenu stvar da nekoga podržim", rekao je Torres. I to je u redu.

Pojedinci koji su Gilletti dali korisne komentare nisu je pokušavali povrijediti. To nije imalo nikakve veze s tim što ih nije bilo briga. Bili su i šokirani i uplašeni i u njihovoj su se nevolji spotatale neosjetljive riječi. Što Gillette sada razumije.

"Ne postoji savršena stvar za reći koja će poboljšati stvari", rekao je Torres. "Sve što trebamo učiniti je pojaviti se i biti tu sa svojom ljubavlju i nježnošću."

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!