Kompulzivno provjeravanje pr

Pozdrav, izvinite zbog pogrešaka pri upisu ili loše gramatike. Ovo sam napisao na telefonu.

Prije otprilike četiri mjeseca moja djevojka i ja odlučili smo prekinuti nakon što smo shvatili da trenutno možda nije najbolje vrijeme da budemo zajedno. Pri prekidu rekla mi je da me i dalje voli i želi jednog dana biti zajedno, upravo sada to nije bila dobra ideja jer je stvarno uložena u svoje Mastere i htjela je napraviti "traženje duše". Ja joj vjerujem. Njezini roditelji i ja smo prilično bliski i kažu mi da me voli. Također me nazvala plačući govoreći mi koliko joj i ja nedostajem.

Međutim, smatram da patim od nesigurnosti zbog onoga što mi je rekla. U prošlosti je bilo upitnih situacija zbog kojih sam propitivao njezinu odanost prema meni. Znam da nije učinila ništa loše.

Imam lozinku za njezin Facebook i otkrio sam da je bivšem zaručniku poslala poruku u odvojeno vrijeme. O porukama se ništa ne otkriva i čini se da su samo trebale biti zatvorene zbog lošeg prekida. Čak mi je rekla da su razgovarali prije nego što smo prekinuli mjeseci. Znam da ne bih trebao provjeravati njezin Facebook i narušavati njezinu privatnost, no ponekad me jednostavno prisili da to provjerim kako bih se osigurao da se ne vraća na ono što mi je obećala. Nakon čitanja, osjećam se užasno i počinjem pretpostavljati ono gore. Tek kad se počnem prisiljavati na pozitivno razmišljanje jesam li dobro s tim. Međutim, duboko u sebi još uvijek sumnjam.

Zašto imam takvu kompulzivnu potrebu da provjerim njezin Facebook? Kako se zove i što mogu učiniti da to popravim?

Ako su vam potrebne dodatne informacije ili detalji, javite mi. Zaista želim odgovor i rješenje.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Uokvirivanje ovog problema kao prisile sugerira da je to izvan vaše kontrole. Drugim riječima, to je kao da kažete da se ne možete spriječiti u špijuniranju bivše djevojke. Ako se ne možete zaustaviti jer je to izvan vaše kontrole, to je slično kao da niste krivi.

Mislim da nema dubokog, psihološkog razloga za vaše ponašanje. Možda ste povrijeđeni zbog prekida i želite znati je li iskreno govorila zašto se htjela razdvojiti. Možda je pravi razlog taj što sumnjate da vas je ostavila zbog nekoga drugog.

Prekid je prekid. Jednostavno je, ali se zakomplicira kada ga netko pokuša smjestiti u veći kontekst. Kontekst nije važan. To je jednostavno prekid. Ona je to željela, a vi niste, pa ste ozlijeđeni. Da ste vi to htjeli, a ona nije, ona bi bila povrijeđena, a relativno i vi ne biste bili ozlijeđeni na način na koji ste sada.

To spominjem jer sada radite stvari na koje niste ponosni, poput provjere njezinih društvenih mreža. To radite da biste testirali njezine stvarne osjećaje prema vama. To je zato što doista ne kupujete njezinu priču o tome da se treba usredotočiti na njezinu diplomu. Ne kupujem ga baš sasvim sigurno, a ne bih ni vi pomislili. Za nju ne biste trebali doći na drugo mjesto. Vaša prisutnost u njezinu životu ne bi joj smjela predstavljati smetnju. Što mislite koliko je ljudi završilo pravni i medicinski fakultet dok su bili u predanoj vezi?

Je li norma prekidati vezu s nekim kad upišete postdiplomski studij? Naravno da ne. Prekidi se događaju i ne postoji lijep način za to, ali postoje ljepša objašnjenja zašto se to čini. Uglavnom svi spadaju u kategoriju, „to nisi ti, to je nešto o meni. Nisi ti kriv i ja te i dalje volim. "

Zaboravite na kontekst oko prekida ili na dano objašnjenje. Prekid je prekid. Netko vam je upravo rekao da vas trenutno ne žele. Gotovo je. Možda će se kasnije možda predomisliti i htjeti te natrag, ali opet možda neće.

Smatrajte da je gotovo. To je bio njezin izbor. Krenite dalje i prekinite sve veze s njom. To uključuje čitanje njezine Facebook stranice ili privatnih poruka.

Razmislite o tome na ovaj način. Kad bi vas uhvatila kako čitate njezine privatne mailove i pisma, vjerojatno bi se uzrujala. To je povreda povjerenja. Nadate se da ćete se vas dvoje ponovno okupiti, ali riskirate da u potpunosti sabotirate svoje šanse. Ne želite s njom ugroziti svoju budućnost, ako postoji sve. Udaljite se uzdignute glave. Dajte joj slobodu. Poštujte je jednako kao bivšu djevojku kao i vi dok je ona bila vaša djevojka.

Također, postoji mogućnost da biste mogli pogrešno protumačiti njezinu pisanu komunikaciju. Zamislite scenarij u kojem ona vodi telefonski ili tekstualni razgovor, a zatim ga prati e-poštom. Budući da niste bili upoznati s telefonskim ili tekstualnim razgovorom, imali biste samo e-poštu, samo dio izrečenog. Tada biste mogli pokušati izvući zaključke na temelju nepotpunih informacija. To što ste mislili kao šalu možda biste pogrešno protumačili. Možete lako oblikovati netočne zaključke u nedostatku cjelovitog konteksta.

Mislim da to već znate kako ispraviti. Napravite čisti odmor. Ako se borite s tim, možda ćete htjeti zamoliti prijatelja ili člana obitelji da vam pomognu. Na primjer, kada osjetite želju da se prijavite na njezin privatni račun, nazovite nekoga i zamolite ga da vas odgovori. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle
Blog o mentalnom zdravlju i kaznenoj pravdi