Kada sukob postane opasan
Međutim, neprestano prepiranje može biti crvena zastava da se događa nešto dublje - pogotovo ako iste vrste problema nastave podizati glavu. Nemojte ih ignorirati. Morate nešto poduzeti - i što prije, to bolje.
Argumenti su često rezultat nesputanih frustracija zbog osjećaja kao da vas ne čuju, ne razumiju ili ne cijene. Opasno je u tim situacijama započeti s optužbom, poput "nikad me ne slušaš!" Ljudi često kritiziraju kao način izražavanja svojih potreba. Pokušajte pripremiti svoj jezik u smislu onoga što osjećate, umjesto da idete u napadu.
Jedan od načina da se to učini je započeti izjavu s "Ja" umjesto s "ti:" "Ponekad se osjećam ignoriranim i zbog toga se osjećam frustrirano i nesretno." Potaknite svog partnera da uzvrati svojim osjećajima. Otvaranje dijaloga na ovaj način dovest će do daleko većeg razumijevanja i spremnosti za pronalaženje rješenja za oba dijela.
Izbjegavajte stavljati krivnju. Krivnja će dovesti samo do toga da vaš partner postane defenzivan. Mogu biti trenuci kada se svađa za koju ste oboje mislili da vodite zapravo nešto posve drugo - nešto mnogo dublje. Ovo je dragocjeno otkriće koje nikada nećete postići ako oboje igrate igru krivnje.
Neka vaš stav i vaše riječi budu neusaglašeni i mnogo ćete brže doći do korijena problema.
Samo slušanje i prilagođavanje duševnom stanju vašeg partnera može vam pomoći otkriti probleme koji bi mogli rano kunjati ispod površine. Neki su ljudi manje napredni i možda ćete se morati više potruditi da ih natjeraju da progovore.
Obratite pažnju na tragove poput odgovora u jednoj riječi, prigušenog ili prisilnog tona glasa ili odbijanja kontakta očima. Ako osjetite da vašeg partnera nešto muči, započnite razgovor. Važno je ne dopustiti da stvari eskaliraju. Pažljivo odaberite riječi i vrijeme.
Jednostavno izražavanje želje za slušanjem može potaknuti vašeg partnera da se otvori. Neka govori slobodno, bez ometanja. Tada možete zajedno krenuti u sljedeći korak - razrješenje.
Ako vam se čini da batine glavom ocrtavaju razlike među vama oštrije nego što biste željeli, sjetite se stvari koje oboje volite. Usredotočenost na zajedničko tlo može biti dragocjena polazišna točka kada zaglavite u svadljivoj kolotečini. Koje interese ili zanimanja dijelite? Što vas oboje nasmijava? Koje snove oboje volite? Nađite vremena da se ponovno povežete zbog ovih stvari. Pomoći će vam da vratite prijeko potrebnu jasnoću i perspektivu - pogotovo ako se vaša neslaganja vrte oko trivijalnosti.
Sukob je neizbježan; ono što je važno je kako mu pristupate. Vodite razgovor sa svojim partnerom u kojem postavljate određena osnovna pravila koja opisuju kako ćete pristupiti sukobima i riješiti ih kad se pojave. Oni mogu biti jednostavni kao da ne idu u krevet bijesni ili kažu po jedan pozitivan za svakog negativnog. Postavljanje granica i pristanak da rasprava bude ograničena u granicama problema spriječit će vas oboje da pribjegnete uvredama ili napadima.
Ako jedno ili oboje prijeđete ove granice, zadržite glavu. Podsjetite svog partnera nježno, ali čvrsto na vaš dogovor. To vas ohrabruje da napravite korak unatrag i usvojite mirniji, produktivniji pristup.
Kada uđete u svađu, vaša percepcija lako preraste u mentalitet "ja protiv tebe". Ali ne zaboravite da ste vi i vaš partner tim. On ili ona je vaš prijatelj, a ne neprijatelj. Pristupanje sukobu stavom suradnje, a ne protivljenja, može dramatično promijeniti vašu perspektivu. Ako ste u istoj momčadi, nije važno tko će pobijediti.
U konačnici, to nije sukob zbog kojeg biste se trebali brinuti. To je neprestani ciklus frustracije i krivnje koji će vas na kraju iscrpiti. Ako ste isprobali sve gore navedeno, a čini se da ništa ne djeluje, traženje pomoći od obučenog terapeuta za parove može biti odgovor.
Ako ste voljni slušati, suosjećati i oprostiti, onda i najgorče borbe mogu imati sretan kraj. Bez katalizatora sukoba ta duboka, neizgovorena pitanja koja truju vezu možda nikada neće izaći na vidjelo. Prihvatite ih i ponašajte se kao konstruktivna, a ne opasna sila. To je možda najbolje što možete učiniti za svoju vezu.
