5 razloga zašto je primanje teže nego davanje

Mnogi od nas odrasli su vjerujući da je plemenitije davati, nego primati. Ovaj nas edikt čuva od toga da postanemo sebični monstrumi - skenirajući našu okolinu kako bismo vidjeli što možemo izvući da bismo se ispunili.

Prepoznavanje tuđih potreba, poštovanje njihovih osjećaja i reagiranje na one manje sretne štiti nas od neobuzdanog narcizma koji danas divlja.

Ipak, postoje skrivene nedostatke davanja prednosti davanju prije nego primanju. Mislim na međuljudske odnose, a ne na socijalnu politiku, koja bi mogla iskoristiti srčanu dozu zlatnog pravila. Je li vam teško primati ljubav, brigu i komplimente? Šutite li se u sebi kad netko ponudi lijepu riječ ili poklon - ili si dopuštate da duboko primite dar dobrote, brige i povezanosti?

Evo nekoliko mogućnosti zašto je primanje često teže nego davanje:

1. Obrana od intimnosti.

   Primanje stvara trenutak povezanosti. Davanje prednosti davanju prije nego što je primanje možda je prikladan način da se ljudi udalje i da nam se srce brani.

   U onoj mjeri u kojoj se bojimo intimnosti, možemo si zabraniti primanje poklona ili komplimenta, uskraćujući si tako dragocjeni trenutak povezanosti.

2. Otpuštanje kontrole.

   Kad damo, mi imamo kontrolu na određeni način. Možda će biti lako ponuditi lijepu riječ ili nekome kupiti cvijeće, ali možemo li si dopustiti da se predamo dobrom osjećaju primanja poklona? I u kojoj mjeri naše darivanje dolazi iz otvorenog, velikodušnog srca nasuprot jačanju naše slike o sebi kao ljubazne i brižne osobe?

   Primanje nas poziva da poželimo dobrodošlicu ranjivom dijelu sebe. Živeći više na ovom nježnom mjestu, dostupniji smo primanju suptilnih darova koje svakodnevno nudimo, poput iskrenog "hvala", komplimenta ili toplog osmijeha.

3. Priložen strah od žica.

   Možda će nam biti neugodno primati ga ako je dolazilo s vezanim žicama tijekom odrastanja. Možda smo komplimente dobivali samo kad smo nešto postigli, poput pobjede u sportu ili postizanja dobrih ocjena. Ako smo osjetili da nismo prihvaćeni zbog onoga što jesmo, već zbog svojih postignuća i postignuća, možda se nećemo osjećati sigurno primiti.

   Ako su nas roditelji narcisoidno koristili kako bismo udovoljili njihovim vlastitim potrebama, na primjer da nas pokažu svojim prijateljima ili se priklone imidžu dobrih roditelja, pohvale možemo izjednačiti s korištenjem. Prepoznali smo se po onome što radimo, a ne po onome što zapravo jesmo.

4. Vjerujemo da je sebično primati.

   Naša nas je religija možda naučila da smo sebični ako primamo: život je više patnja nego sreća. Bolje je biti samozatajan i ne zauzimati previše prostora ili se preširoko smiješiti, da ne bismo sebi privukli previše pažnje. Kao rezultat ovog uvjetovanja, mogli bismo se osjećati sramotno primiti.

   Narcisoidno pravo - prenapuhani osjećaj vlastite važnosti i vjerovanje da zaslužujemo više od drugih - danas je zaista rašireno. Zanimljivo je da novo istraživanje sugerira da bogatstvo zapravo može povećati taj osjećaj prava. Ali pogibelji destruktivnog narcizma mogli bi se suprotstaviti zdravom narcizmu, koji odražava zvuk vlastite vrijednosti i pravo na uživanje u životnim užicima. Primanje s poniznošću i uvažavanjem - život u ritmu davanja i primanja - održava nas uravnoteženima i nahranjenima.

5. Samonametnuti pritisak da se uzvrati.

   Blokovi za primanje mogu odražavati zaštitu od nečijeg duga. Možda sumnjamo u njihove motive pitajući se "Što žele od mene?" Pretpostavljajući da su komplimenti ili darovi pokušaji da nas kontroliraju ili manipuliraju, preventivno se branimo od bilo kakvog osjećaja obveze ili zaduženja.

Da su svi zauzeti davanjem, tko bi onda mogao dobiti sve te dobre stvari? Primajući s nježnom samilošću, dopuštamo si da nas dirnu životni darovi. Dopustiti da primamo duboko i ljubazno dar je darovatelju. Prenosi da je njihovo davanje promijenilo stvar - da smo pogođeni.

Davanje i primanje dvije su strane iste medalje intime. Kao što sam zapisao u svojoj knjizi, Ples s vatrom,

„Tada se možemo skupati u nedvojnom trenutku u kojem ne postoji razlika između davatelja i primatelja. Oboje daju i primaju na svoje jedinstvene načine. Ovo zajedničko iskustvo može biti duboko sveto i intimno. "

Sljedeći put kad netko ponudi kompliment, poklon ili vas s ljubavlju pogleda u oči, primijetite kako se osjećate iznutra. Što se događa u vašem tijelu? Je li vam disanje opušteno, a trbuh mekan ili se stežete? Možete li dopustiti brigu i povezanost? Dovođenje pozornosti do ugodnih, neugodnih ili možda vatrenih osjećaja oduševljenja može vam omogućiti da budete prisutniji za sada.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!