3 Široko prihvaćene zablude o braku

"... ne postoji ništa ni dobro ni loše, ali razmišljanje to čini tako." - Shakespeare,Hamlet

Shakespeare je znao o čemu govori. Što se tiče braka, ako je ono što mislimo o njemu pogrešno, možemo ozbiljno naštetiti našoj vezi. Tri uvriježena mita o braku bit će opisana u nastavku:

• Ne biste trebali "raditi" na braku.
• Supružnik bi trebao znati kako se osjećam i što želim: ne bih to trebao reći.
• Ne bih se trebao nagoditi; Zaslužujem bolje.

Mit # 1: Ne biste trebali "raditi" na braku.

Bajke promiču mit o vjenčanim brakovima bez napora kada smo u dojmljivoj dobi. Kasnije gledamo romantične filmove i čitamo romane sa sretnim završecima.

Slijedom toga, mnogi ljudi imaju nerealna očekivanja u vezi s brakom. Provode više vremena održavajući automobil - provjeravajući tlak u gumama, mijenjajući ulje i obavljajući preporučene preglede - nego što troše na održavanje svog najvažnijeg odnosa u ispravnom stanju.

Očito je da smo ljudi složeniji od automobila. Moramo održavati beskrajno složena tijela. Također imamo osjećaje, različite načine razmišljanja, nade i snove. A onda, kad nas dvoje spojite ...

Romantika ne traje automatski nakon braka. No, ulažući u periodično održavanje vaše veze, vas dvoje možete i dalje uživati ​​u ljubavi, intimnosti i strasti sada i u budućnosti. Zajedno možete stvoriti i održati ispunjen brak koji traje do kraja vašeg života.

Mit 2.: Moj supružnik trebao bi znati kako se osjećam i što želim; Ne bih to trebao reći.

"Ne bih mu trebala reći. Morao bi znati što želim ”, Cindy misli o svom suprugu. Vjeruje da bi on trebao znati kada je raspoložena za izlazak na pizzu, a ne sushi i obrnuto. Morao bi znati što ona želi za svoj rođendan. Morao bi znati što je seksualno uzbuđuje. Pita se kako on može biti tako nesvjestan, ali ne govori ni riječi.

Zapravo, postoje ljudi koji su u stanju zadovoljiti svoje potrebe bez riječi. Zovu se dojenčad. Majka uči čitati znakove svoje bebe. Ubrzo zna koja vrsta plača znači „gladna sam“, „umorna sam“ ili „nelagodno mi je; Moram promijeniti pelenu. " Razumije koji pokreti tijela i izraz lica kažu "Bojim se", "Sretna sam" i "To želim".

Odrasli koji pronađu partnere koji im mogu čitati misli postoje u bajkama i romantičnim filmovima. Tamo šarmiranim parovima ne treba reći kako dati savršen poljubac, poklon ili masažu.

Kakve veze ovi primjeri čitanja misli imaju sa stvarnim odnosima za odrasle? Vrlo malo, čak i u najboljim brakovima.

Obično je najbolji način da se osjećate razumljivo od strane partnera ako jasno i s poštovanjem kažete što vam je na umu. Čak i najosjetljiviji, intuitivni supružnik ne može opravdati očekivanje da će vam moći čitati misli više nego što možete očekivati ​​da ćete moći pročitati njegovo ili njezino. Da, u dobroj vezi bit će određenog ugađanja, ali ne očekujte čuda.

Ako je vaše samoizražavanje bilo zagušeno u mladosti, morat ćete nešto nadoknaditi dok naučite osjećati se ugodnije govoriti svoju istinu. To je u redu i terapija može biti korisna. Izgovaranje onoga što vam je na umu postat će sve lakše i lakše dok nastavite vježbati koristeći pozitivne komunikacijske vještine.

Mit # 3: Ne bih se trebao nagoditi; Zaslužujem bolje.

U stvarnom životu ljudi imaju nesavršenosti. (Da, i ti!) Pa kad vas partner razočara, ako vam je um ispunjen junacima romantičnih romana, možda mislite da zaslužujete savršenijeg supružnika. Ali romani su fikcija, a ne činjenica. Izađite iz zemlje mašte, usredotočite se na pozitivne osobine vašeg supružnika i zapitajte se koliko je važno u velikoj shemi stvari da on ili ona radi ono čemu ste se nadali.

Na primjer, možda imate muža koji je ljubazan, odgovoran i odan. Ima sjajan smisao za humor ili druge osobine koje cijenite. Doduše, događa se da volite od njega primati cvijeće, ali on ih rijetko daje jer misli da su bačen novac. Želite li kukati i kukati da se ne biste trebali "zadovoljiti" ovom "nepromišljenom jeftinošću"?

Što ako vas živcira uobičajeno kašnjenje vaše supruge? Ipak cijenite njezinu radost, kreativnost, uslužnost i druge lijepe osobine. Hoćete li gunđati da zaslužujete bolje i mislite li da bi vas stvarno voljela da bi stigla na vrijeme?

Umjesto toga, otpustite nerealna očekivanja. Kupite vlastito cvijeće ili živite bez njega. Zaobiđite njezinu kasnoću kad nije presudno stići negdje na vrijeme i unaprijed joj recite kada je to stvarno važno. Kreativno pregovarajte. Cijenite snage svog partnera, zaobiđite ograničenja, a vaš bi partner mogao učiniti isto za vas.

Svakako ne mislim implicirati da bi itko trebao ostati u emocionalnoj ili fizičkoj nasilnoj vezi, jer misli da je to najbolje što može. Ne bi svaki brak trebao izdržati, pogotovo kada postoji osnovna nekompatibilnost koja šteti nečijem fizičkom ili mentalnom zdravlju.

Ali ako je vaša veza u osnovi zdrava i s poštovanjem, niste naseljavanje u smislu prihvaćanja manjeg nego što zaslužujete. Ti sismjestivši se u život u skladu sa svojim supružnikom. Imate brak zasnovan na stvarnosti. Nije 100 posto savršeno. To je stvarni život i može vas oboje ispuniti na najvitalnije načine.

Napomena: Dijelovi ovog članka pojavljuju se u autorovoj knjizi, Bračni sastanci za trajnu ljubav: 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli (Biblioteka New World).

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!