3 stvari koje nas drže usamljenima

Kao psihoterapeut, često promatram kako se ljudi osjećaju usamljeno i izolirano. Iako mogu biti u braku ili uspješni u svojoj karijeri, ljudi često prijavljuju bolan osjećaj odvojenosti ili otuđenosti.

Iako postoje različiti razlozi za osjećaj izolacije, primijetio sam tri stvari koje mogu pridonijeti epidemiji usamljenosti u našem društvu.

Biti kritičan prema drugima

Istraživanje Johna Gottmana o tome što partnerstva uspijeva istaklo je kako je kritika jedan od čimbenika koji dovodi do prekida (zajedno s prezirom, zidanjem i obrambenim odnosima).

Ukazivanje na nečije uočene nedostatke obično se doživljava kao štetno. Mnogi od nas odrasli su s bolnim kritikama, koje su otrovne za dobrobit. Osjećaj kritizacije u našem odraslom životu može potaknuti skladište boli zbog koje se želimo povući. Ili možemo reagirati na kritiku izbacivanjem osobe koja nas je kritizirala. Napadanje ili povlačenje drži nas izoliranima i isključuje potencijal za bliskost.

Kako postajemo svjesniji kada smo kritični, možemo primijetiti osjećaje i nezadovoljene potrebe koji su u osnovi naših kritika. Umjesto da partneru oštrim tonom glasa kažemo da je nedostupan ili da je njihov posao važniji od naše veze, možemo otkriti svoju usamljenost i možda riskirati tražeći zagrljaj - ili iskren razgovor.

Kako kritiku zamjenjujemo ranjivijim izrazom svojih nježnih osjećaja, vjerojatnije je da ćemo privući partnera i druge ljude prema sebi.

Sramota ljudi

Kritika je otrovna jer izaziva sram. Mnogi od nas odrasli su s osjećajem da nešto ne valja s nama. Kad nas netko kritizira, možemo se vratiti povrijeđenom djetetu - onom koje nikada ne može učiniti ništa dobro. Sram je izvanredno bolna emocija. Kad se aktivira, pronalazimo načine da to ne osjetimo.

Bret Lyon, dr. Sc. I Sheila Rubin, LMFT, koje vode radionice o iscjeljujućem sramu, sram opisuju kao oblik traume. Naš impuls je izbjeći ga isključivanjem - ili svoj sram prebacujemo na drugu osobu, kriveći je i čineći da se osjeća loše. Lyon opisuje kako je sram poput vrućeg krumpira. Želimo to prenijeti onome tko nas je posramio ili prenijeti našu sramotu na drugu osobu. Ovo prenošenje srama odraz je srama koji nosimo u sebi i ne želimo osjećati.

Odbojnost od srama - odbijanje osjećaja srama i vještog surađivanja - odgovorno je za velik dio naše izolacije. Umjesto da si dopustimo primijetiti kada se pojavi, odgurujemo je ili se od nje odvajamo jer se osjeća tako prijeteće; disregulira naš živčani sustav.

Umjesto da tonemo u sram i postanemo svladani njime, možemo ga primijetiti, dopustiti mu malo prostora i shvatiti da se sram pojavio u nama, ali da mi su ne sramota.

Vjerujući da bismo trebali biti savršeni

Želja da budemo savršeni ima podmukao način da nas drži sputanima i izoliranima. Perfekcionizam je često vođen stidom i strahom. Držimo se ideje (obično nesvjesne) da, ako možemo biti savršeni u svojim riječima i postupcima, onda nas nitko ne može posramiti ili kritizirati; odbijanje neće toliko boljeti ako se ne učinimo ranjivima.

Shvaćanje da smo nesavršeni moglo bi nas spriječiti da riskiramo kako bismo se povezali s ljudima. Skrivamo svoje istinske osjećaje i želje, bojeći se da ćemo ih, ako ih razotkrijemo, odbiti ili poniziti. Namjera nam je zaštititi se od boli, ali skrivanje sebe povećava bolni osjećaj izolacije.

Kako pronalazimo više unutarnje snage, shvaćamo da je u redu imati ljudske mane. Možemo se prihvatiti i voljeti, unatoč tome kako nam ljudi odgovaraju. Nemamo kontrolu nad time kako nas drugi doživljavaju. Ali mi imamo kontrolu nad tim kako se držimo i gledamo na sebe - nadamo se s poštovanjem i dostojanstvom, unatoč našim nedostacima.

Neprihvaćanje naših nesavršenosti može dovesti do zidarskog ponašanja, što Gottman prepoznaje kao još jedan čimbenik koji dovodi do razvoda. Ustručavamo se sudjelovati u autentičnim, smislenim razgovorima, jer se bojimo da nećemo uspjeti - ili da će to pogoršati stvari. Sigurnije je odbiti razgovor kad naš partner želi razgovarati o našoj vezi. Možda će nam biti zanimljivije povući se u informatičku učionicu ili gledati televiziju nego voditi duševni razgovor.

Shvaćanje da ne moramo biti savršeni može nas potaknuti na autentičniju komunikaciju s partnerom ili prijateljima. Jednostavno slušanje otvorenog srca može nam pomoći da se osjećamo manje izoliranima. Dublje veze mogu se dogoditi u našem životu nudeći dar neobrambenog slušanja.

U našim odnosima možemo pronaći više smisla i bogatstva jer riskiramo biti ranjiviji - otkrivajući svoje autentične osjećaje, a ne napadajući ili sramoteći ljude. Možemo živjeti manje usamljeno, otpuštajući izolirajuće uvjerenje da, ako nešto ne možemo reći ili učiniti savršeno, onda to nemojte reći ili učiniti.

Često doživljavamo istu stvar koju drugi osjećaju, ali ne izražavaju. Usamljenost koju možda osjećate širi se u našem društvu. Preuzimajući rizik da stupite u kontakt s ljudima - bilo kroz vaš osmijeh, humor ili dijeljenje vaših istinskih osjećaja - napravite korak prema izlječenju svoje izolacije. Istodobno, možda nudite dar koji pomaže i drugima da se osjećaju manje izoliranima.

Ako vam se sviđa moj članak, razmislite o pregledavanju moje Facebook stranice i knjiga u nastavku.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!