Kriza braka

Prije 18 mjeseci rodili smo djevojčicu od dvije kilograma, 14 tjedana ranije. Iako se dijete dobro snalazi, trauma duboko utječe na mene i moju vezu. Iako smo ranije imali problema, vjerujem da je to dovelo do vrhunca naših problema. Osjećam da nisam dobio potrebnu podršku od njega. Pokušala sam razgovarati sa svojim mužem, sad kad je djetetu bolje, ali on inzistira da moramo ići naprijed i zaboraviti to. Međutim, ne mogu se pomaknuti i proći osjećaj nelojalnosti i napuštenosti.

Njegova je majka mjesecima nakon rođenja emocionalno i verbalno napadala mene i moju obitelj, kad sam trebala snagu i smirenost za njegu dojenčeta s posebnim potrebama. Stvorila je probleme koje je on trebao riješiti za nju, kad smo ga trebali njegova beba i ja. Odbio je zauzeti se za mene.

Sad su stvari gore. (ne s majkom) Čekao sam da se obratim tome jer sam znao da je bebino stanje i za njega stresno i možda se ne ponaša racionalno. Kad mi se obrati, kaže mi da ne vjeruje da bih trebao biti prioritet. Kaže mi da iskreno vjeruje da su mu beba, mama, pa čak i prijatelji značajniji od mene.

Sad smo otkrili da dijete ima problema s imunološkim sustavom i morat ću biti SHM dulje nego što sam namjeravao i trebam njegovu podršku i prijateljstvo više nego ikad. Bojim se da će dodatni stres i osjećaj ravnodušnosti i nelojalnosti trajno utjecati na našu vezu i moje samopoštovanje. Predan je otac. Međutim, on ne razumije potrebu za (nuklearnim) obiteljskim događajima ili odlazak bilo kuda zajedno.

Vrijeme provedeno s bebom isključivo je u kući. Ne pokazuje interes da je izlaže novim iskustvima, poput zoološkog vrta ili drugih stvari koje je obogaćuju ili socijaliziraju. Ne zanemaruju se samo moje potrebe. Tvrdi da nikada kao djeca nisu nigdje išli. Njegova je majka samoprozvana alkoholičarka. Ne mogu ga natjerati da shvati da ona nije primjer koji ću slijediti. Žrtvovao bih gotovo sve za svoju kćer i želio bih ljubavnu i netaknutu obitelj za nju; Ne znam mogu li nastaviti vezu u kojoj nedostaju osjećaji ljubavi, bliskosti i odanosti, a da ne izgubim samopoštovanje. Odbija savjetovanje ili čak da sa mnom razgovara o tome.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Jako mi je žao što vam je bilo tako teško. Ne vjerujem da je rađanje djeteta s posebnim potrebama uzrok sloma vaše veze. Uzrok je činjenica da ste se vi i vaš suprug suočili s velikom krizom. Kad su pojedinci u vezi i sama veza jaki, par se udružuje i snalazi. Kada postoji slabost, kriza stvara velike probleme. Kako se to događa, djetetove su potrebe učinile te probleme očiglednima. Ali moglo je biti išta drugo što je od vašeg supruga zahtijevalo da se pojača i bude muž i partner.

Sumnjam da doživljava ogromnu tugu zbog djeteta. Umjesto da se suoči sa svojom tugom i ljutnjom zbog toga što ima dijete čije su potrebe kontinuirane i izazovne, on se povlači u svoj život prije odrasle dobi; ponavljajući odnos koji je imao s majkom s kćeri i ponašajući se kao da su mu prijatelji i majka najvažniji u životu od vas. Iako je to na neki način razumljivo, nije nimalo ugodno ili korisno vama ili vašem međusobnom odnosu. Zasad će ga vaša kći obožavati samo zato što je tata, ali u jednom će trenutku i ona njemu postavljati složenije zahtjeve. U tom će se trenutku možda i više udaljiti od nje.

Jako mi je žao što neće uzeti u obzir savjetovanje. Da bi vaša veza opstala, nešto se mora dogoditi. Predlažem da započnete savjetovanje čak i ako on neće ići - ne zato što mislim da ste vi problem, već zato što trebate i zaslužujete određenu podršku. Vaš savjetnik može čuti cijelu priču i možda će imati prijedloge za nagovaranje muža da vam se pridruži na liječenju. Također se nadam da ćete razmisliti o pridruživanju grupi za podršku roditeljima djece s posebnim potrebama. Ljudima je često ugodno razgovarati s drugim roditeljima koji prolaze kroz iste stvari i razmjenjivati ​​ideje i iskustva koja pomažu vašoj djeci.

Želim ti dobro.
Dr. Marie