Dekonstrukcija straha od odbijanja: čega se zapravo bojimo?
Dubina i okus straha razlikuju se za svakog pojedinca, iako postoje zajednički elementi. Ako smo voljni potražiti, kakvo je naše stvarno iskustvo odbijanja? Čega se zapravo bojimo?
Na kognitivnoj razini možemo se bojati da odbijanje potvrđuje naš najgori strah - možda da nismo voljeni ili nam je suđeno da budemo sami ili da imamo malo vrijednosti ili vrijednosti. Kad se ove misli temeljene na strahu neprestano vrte u našem umu, možemo postati uznemireni, tjeskobni ili depresivni. Kognitivno zasnovane terapije mogu nam pomoći identificirati naše katastrofalne misli, ispitati ih i zamijeniti zdravijim, realističnijim razmišljanjem. Primjerice, ako veza propadne, to ne znači da smo neuspjeh.
S iskustvenog ili egzistencijalnog stajališta (kao što je Fokusiranje Eugena Gendlina), rad s našim strahom od odbijanja ili stvarnog odbijanja uključuje otvaranje prema našem osjećaju. Ako možemo imati prijateljskiji, prihvaćajući odnos s osjećajima koji se javljaju u nama kao rezultat odbacivanja, onda možemo lakše zacijeliti i nastaviti svojim životom.
Veliki dio našeg straha od odbijanja može biti naš strah od doživljavanja povrede i boli. Naša odbojnost prema neugodnim iskustvima potiče ponašanja koja nam ne služe. Povlačimo se od ljudi, umjesto da riskiramo posezanje za njima. Suzdržavamo se od izražavanja svojih autentičnih osjećaja. Napuštamo druge prije nego što nas imaju priliku odbiti.
Budući da smo ljudi, čeznemo da budemo prihvaćeni i željeni. Boli me biti odbijen i doživjeti gubitak. Ako se naš najgori strah ostvari - ako naša katastrofalna mašta postane stvarnost, a mi budemo odbijeni - naš organizam ima način izlječenja ako možemo vjerovati svom prirodnom procesu ozdravljenja. To se zove tugovanje. Život nas može poniziti i podsjetiti da smo dio ljudskog stanja.
Ako možemo primijetiti svoju samokritičnost i tendenciju da tonemo u sram zbog neuspjeha i prihvaćamo svoju bol takvu kakva jest, idemo prema zacjeljivanju. Naša se patnja pojačava kad se ne samo osjećamo povrijeđeno, već mislimo da nešto nije u redu s nama što to osjećamo.
Ako riskiramo otvoriti svoje srce nekome tko nas odbije, to ne mora biti kraj svijeta. Možemo si dopustiti da osjetimo tugu, gubitak, strah, usamljenost, bijes ili bilo kakve druge osjećaje koji su dio našeg tugovanja. Kao što tugujemo i postupno zacjeljujemo kad netko nama blizak umre (često uz podršku prijatelja), tako možemo izliječiti i suočeni s odbijanjem. Također možemo učiti iz svog iskustva, što nam omogućuje da krenemo naprijed na jači način.
Nadam se da ne olakšavam ovaj zvuk. Često sam bio u sobi s klijentima koji su doživjeli razarajući gubitak kad su im se nade i očekivanja grubo srušili, pogotovo kad su se ponovno aktivirale stare traume. Možemo imati koristi ako svoje osjećaje obradimo s brižnim, empatičnim terapeutom, kao i koristeći se pouzdanim prijateljima koji znaju slušati, a ne dijeliti neželjene savjete.
Pojam "osobni rast" često se koristi labavo, ali možda je jedno od značenja njegovanje unutarnje otpornosti priznavanjem i čak pozdravljanjem onoga što proživljavamo. Potrebna je hrabrost i kreativnost da se nježno osvijesti ono što bismo možda željeli odgurnuti.
Kako postajemo sigurniji da možemo biti s bilo kojim iskustvom koje nastane kao rezultat povezivanja s ljudima, možemo pokretati, produbljivati i uživati u vezama na opušteniji i ispunjeniji način. Kako se manje bojimo onoga što proživljavamo iznutra - to jest, manje se bojimo sebe - postajemo manje zastrašeni odbijanjem i više osnaženi da volimo i budemo voljeni.
