Je li ‘Nema problema’ problem?

Čini se da su mnogi zamijenili ljubaznu frazu "nema na čemu" izrazima "nema problema" ili "nema brige". Prodavači, poslužitelji hrane, osoblje odmarališta i drugi izgovaraju ove fraze kao odgovor na zahvalnost što rade na svom poslu ili na ljubazan način.

Što nije u redu s ovim?

Nesvjesno ne prepoznaje negativno.

Da biste dokazali ovu poantu, pokušajte s ovim eksperimentom: Zamislite da vam odmah kažu: "Ne misli na ružičastog slona." Odmah, na što mislite? Ružičasti slon, naravno. Nesvjesno ne prepoznaje negativ, što je u ovom slučaju riječ "nemoj". Čujete: "Sjetite se ružičastog slona."

Kad netko kome zahvalim odgovori, "nema problema" ili "nema brige", riječi "problem" i "briga" iskoče mi. Osjećam da su me, u najboljem slučaju, doživljavali blago dosadno. Ipak, ako moje "hvala" izazove "Nema na čemu" ili "Moje zadovoljstvo", vjerojatno ću se osjećati dobro zbog naše ugodne razmjene.

Pa zašto brak piše o ružičastim slonovima i naizgled bezazlenim frazama?

Ove se trenutno popularne fraze podsvjesno čuju kao negativne poruke. Budući da mnogi supružnici nesvjesno međusobno komuniciraju manje nego pozitivno, stvaraju distancu u svojoj vezi.

Kako pozitivno komunicirati

U najboljim brakovima partneri komuniciraju pozitivno. Ne znaju svi to dobro napraviti, čak i kad misle da su to ispravno učinili. Žena bi možda htjela izraziti zahvalnost rekavši mužu: "Cijenim vas što me niste gnjavili kad sam sinoć želio tiho čitati." Pozitivnija poruka bila bi: "Cijenim vas što ste sinoć poštovali moju želju da mirno čitam."

Prva od gornje dvije rečenice sadrži metaforični ružičasti slon. Muž će čuti, glasno i jasno, riječ "smeta". Poruka koja mu je ostala plivati ​​u podsvijesti mogla bi biti: „Gnjavim se; ona me smatra dosadnom «. Pokušaj njegove supruge da mu učini kompliment uzvratio je jer je sadržavao subliminalnu negativnu komponentu. Zapravo, njezina poruka može zapravo rezultirati time da je češće uznemirava jer je vjerojatnije da ćemo ponoviti ponašanja za koja nam se daje pažnja, čak i negativna.

Druga rečenica, "Cijenim vas što ste poštivali moju želju da sinoć mirno čitam", potpuno je pozitivna. Suprug koji sluša (ne oksimoron!) Čuje: „Poštujem i pažljiv sam. Sviđa mi se ovo na meni. " Ovakva pozitivna pažnja vjerojatno će rezultirati drugim pažljivijim ponašanjem s njegove strane, a posljedično i više povezanosti i harmonije u odnosu para.

Pretvorite žalbu u zahtjev

Pozitivni komunikatori naučili su kako pretvoriti žalbu u zahtjev. Umjesto da kažu ono što ne žele da njihov partner radi, oni kažu ono što žele.

Žena koja se zamjera što mora planirati sve njihove spojeve mogla bi osjetiti iskušenje da izusti svog muža: "Zašto ja uvijek moram biti ta koja mora smisliti ideje za naše spojeve?" Osjećajući se kritiziranim, suprug bi mogao reagirati nezadovoljno planirajući nejasan datum.

Što ako bi supruga umjesto toga rekla: "Volio bih kad biste planirali neke od naših spojeva"? Suprug bi čuo riječ "ljubav" i vjerojatno bi joj htio ugoditi ispunivši njezin zahtjev na srdačan način.

Da biste pregledali, poželjna je jasno pozitivna poruka, poput "Nema na čemu", nego fraze koje mogu stvoriti distancu, poput "nema problema" i "nema brige", jer nesvjesno ne prepoznaje negativno. Slično tome, preoblikovanjem prigovora u zahtjev, dajemo poruku koju će slušatelj vjerojatnije čuti kao konstruktivnu; komunikacija koja potiče povezanost.

Slijedite žalbu sa zahtjevom

Budući da smo ljudi, svi ćemo se tu i tamo žaliti, reći ono što ne želimo ili ne volimo. Suprug bi mogao reći svojoj ženi: „Nije mi se svidjelo kad ste našim prijateljima rekli o zdravstvenom stanju mog brata. Nisam bio spreman podijeliti ovo. " Svoje prijekore može ublažiti dodavanjem zahtjeva, poput: "Bio bih vam zahvalan ako od sada ovo držite privatnim, sve dok ga ne budem spreman podijeliti s drugima." Njegova supruga čuje "cijenim" i vjerojatno će toplo odgovoriti rekavši da će sigurno ispuniti njegovu želju.

Kad joj se potom zahvali, ona će reći: "Nema na čemu!"

!-- GDPR -->