Moć zdravog srama: Kako sram može biti naš prijatelj

Sram je jedna od najrazornijih emocija. Sram je onaj bolni, tonući osjećaj koji nam govori da smo manjkavi ili neispravni. Francuski filozof Jean Paul Sartre opisao je sram kao onu "trenutnu jezu koja mi prolazi od glave do pete".

Psiholog Gershen Kaufman u svojoj knjizi objašnjava kako je sram iznenadna puknuća međuljudskog mosta, koja se događa kada se netko s nama odnosi na ponižavajući, kritičan način - ili kad predviđamo da ćemo biti kritizirani ili napadnuti, u svojoj knjizi Sramota: Moć brige, Takav sram može imati toksični i paralizirajući učinak na našu dobrobit. Prepoznavanje i liječenje destruktivne sramote središnji je aspekt osobnog rasta. Živjeti s radosnom spontanošću nije moguće kada vlada toksična sramota.

Pozitivni aspekt srama

Ali je li sva sramota loša? Sociopati i patološki lažovi ljudi su koji se ne osjećaju sramno. Osjećaju se slobodno da ne poštuju i ne vrijeđaju druge bez neugodnosti ako se zbog toga loše osjećaju. Vješti su u odvajanju od srama koji je duboko zakopan. Najvjerojatnije su u odrastanju imali toliko sramote da je njihova strategija preživljavanja ovisila o razdvajanju srama - ogradjivanju od njega kako bi mogli ići naprijed u svom životu. Ali nažalost, njihov smjer naprijed često uključuje prevrtanje osjećaja drugih.

Pojedinci koji slobodno sramote i vrijeđaju druge obično su ljudi kojima upravlja nesvjesna sramota. Pronalaze način kako svoju sramotu prebaciti na druge. Kako kaže Kaufman:

“Ako se osjećam poniženo, mogu smanjiti taj afekt optužujući nekoga drugoga.Optuživanje izravno prenosi sram na tu drugu osobu, omogućujući mi da se osjećam bolje u sebi. "

Kako godine prolaze, nečija obrana od srama može se učvrstiti. Nečija struktura osobnosti može postati toliko otvrdnula da postaje teško pristupiti primarnim emocijama od kojih se toliko dugo čuvalo. Kako empatija i dobrota prema vlastitim osjećajima više nisu dostupni, malo je empatije prema osjećajima i željama drugih.

Razdvajanje od srama važan je i često zanemareni aspekt etiologije poremećaja osobnosti. Ljudi grade i ulažu u sebe koji je daleko od onoga što zapravo jesu. Kako se ovo lažno ja osjeća sve više i više "prirodno", sve je snažnije odvajanje od njihovog ranjivog, nježnog, autentičnog ja.

Prihvaćajući Sram

Pozitivan aspekt srama je taj što nam govori kada smo nekoga povrijedili, kad smo prešli granicu koja krši dostojanstvo osobe.

Sram se može prirodno pojaviti kad smo probili međuljudski most, kad smo razgovarali ili djelovali na način koji je slomio povjerenje ili ranio vezu. Sram nam privlači pažnju. Ako to možemo zaustaviti i primijetiti, a ne orati se naprijed, imamo priliku ispraviti svoje ponašanje ili se ispričati.

Na primjer, mogli bismo vikati bijesne, povrijedljive riječi, poput: "Tako si samoživ" ili "Kreten si!" Nešto kasnije, možemo se osjećati sramotno zbog napada na nekoga do koga nam je stalo - ili zbog kršenja ljudskog dostojanstva neke osobe. Ako pazite na svoju sramotu, možete se ispričati kao način za obnovu povjerenja. Mogli bismo primijetiti i ranjivije osjećaje koji stoje u osnovi našeg napada - možda tugu povezanu s povrijeđenim primljenim komentarom ili strah od gubitka veze.

Nema ništa sramotno u osjećaju srama. To je jednostavno dio našeg ožičenja. Iako sram može oslabiti, to može biti i sustav ranog upozoravanja kada smo spremni prekinuti povjerenje i ozlijediti osobu. Takva prijateljska sramota štiti nas od činjenja ili izgovaranja nečega što bi se moglo vratiti da nas proganja. Takva sramota omogućuje nam očuvanje povjerenja i zaštitu naših odnosa.

Ako sramotu možemo prepoznati u ranom trenutku, možemo se usredotočiti na nju i steći osjećaj kako je to vrsta srama.

Možda ovo otrovna sramota koja kaže: „Nemate pravo izraziti svoje istinske osjećaje i želje. Loš si i nisi u pravu što se tako osjećaš. Nemate pravo zauzeti prostor na svijetu. "

Ili, možda ovo prijateljska sramota koja nam pokušava reći: „Stani! Upravo ćete nekoga ozlijediti. " Tada bismo mogli zastati, duboko udahnuti, primijetiti bijes i otkriti ranjivije osjećaje koji se događaju unutra. "

Životna je praksa razlikovati toksični sram od zdravog, prijateljskog srama. Prepoznavanje toksične sramote koja nas koči da budemo i potvrđivanje sebe koristan je korak ka smanjenju. Primijetivši zdravu sramotu koja nas obavještava kada kršimo tuđe granice i dostojanstvo može nam pomoći da postanemo senzibiliziraniji kako utječemo na druge.

Molimo razmislite o tome da li ćete lajkati moju Facebook stranicu i kliknite "primati obavijesti" (pod "Sviđa mi se") za primanje budućih postova.