Liječenje srama koji blokira primanje
Kao što sam napisao u nedavnom članku, većina nas je teško primiti ljubazno. Primijetio sam da je jedan od glavnih blokova primanja osjećaj srama koji nosimo.
Zapadnim se društvom velikim dijelom upravlja načelom da ako nismo neovisni - da ako nekoga trebamo - znači da nešto nije u redu s nama. Muškarci su posebno istrenirani da vjeruju da trebaju biti „hrapav pojedinac“ koji to može sam. Drugim riječima, naučeni smo da postoji nešto sramotno ili jadno u tome da netko treba.
Pozivam vas da u svom vlastitom iskustvu primijetite suptilne načine na koje biste mogli zaštititi i zaštititi svoje srce, čak i ako imate ljubavnog partnera ili brižna prijateljstva. Kad vam netko pokloni, pohvali ili učini uslugu, pustite li ga unutra? Ili izaziva neugodan, vrckav osjećaj zbog kojeg se isključite ili se želite maknuti od osobe?
Mnogi od nas nose suptilan, ali sveprisutan osjećaj srama kada je u pitanju primanje. Evo kratkog popisa za provjeru djeluje li sram u vašoj interakciji s drugima.
- Osjećate li se ugodno tražeći usluge?
- Jeste li skloni ne tražiti pomoć, poput traženja uputa ili da vam netko nešto pokupi u trgovini?
- Mislite li da je slabo biti malo ranjiv i pustiti nekoga da se brine o vama, poput traženja masaže ramena ili samo slušati dok razgovarate o osobnom izazovu?
- Kad vam netko da kompliment ili poklon, možete li ga primiti ljubazno?
- Kad vam se netko zahvali na nečemu, možete li mu dopustiti zahvalnost? Ili ga brzo odbacite, možda rekavši: "nema problema" ili "nije bilo ništa?"
Uvjerenje da postoji nešto sramotno u tome da nekoga trebate i dopuštate ljubav i brigu osporava ono što smo naučili iz teorije privrženosti. Ljudi su povezani s potrebom za vezom. Postavljamo se za usamljenost i izolaciju kad se držimo vjere da bismo trebali biti sposobni biti neovisni. Lišavamo se podržavajućeg ljudskog kontakta kad nas sram - ili naš zastarjeli sustav vjerovanja - blokira u davanju i primanju ljubavi i brige.
Biti svjestan srama
Evo nekoliko načina da osvijestite sram koji možda nosite, što je prvi korak ka njegovom liječenju:
Kad netko učini ljubazan čin za vas ili vam pruži kompliment, primijetite kako se to osjeća u vašem tijelu. Da li vam se disanje steže? Osjeća li vam se želudac stisnut ili nervozan? Primijetite je li neugodno primati ponuđeno. Djeluje li sram? Osjećate li nekako da niste zaslužni ili da smetate?
Ako primijetite osjećaj srama ili neugode, možete li dopustiti da taj osjećaj postoji? Možete li biti znatiželjni zbog toga? Kao što nas podsjeća Carl Rogers, "Znatiželjan je paradoks da kad se mogu prihvatiti onakvim kakav jesam, onda se mogu promijeniti." Možete li primijetiti sram, a da se ne stidite svog srama? Sram se ponekad može pomaknuti ili popustiti stisak jer to jednostavno primijetimo.
Biti čovjek znači ponekad osjećati sram. Možete li biti nježni s tim? Donošenje slatke vrste pažljivosti prema našem iskustvu omogućuje nam da se od njega malo udaljimo. Umjesto da se stopimo s našim stidom ili da njime upravljamo, mi to jednostavno možemo primijetiti i normalizirati. Imamo srama, ali ne znači da smo sramotna osoba. Važan dio ljubavi prema sebi je darovati sebi dar da se prepustimo da iskusimo sve što slučajno proživljavamo, a da ne zaključimo da nešto s nama nije u redu.
Ako vam je teško primati tuđe ljubazne postupke, komplimente ili brigu, samo budite znatiželjni zbog toga. Što je to za tebe? Djeluje li neka suptilna sramota? Ili neko uvjerenje da ste slabi ako dopustite takvu dobrotu?
Primjećivanje naših blokova primanja može im omogućiti da omekšaju, što bi moglo samo otvoriti novi svijet dubljih ljudskih veza.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
