U depresiji i razmišljanju o napuštanju muža

Ja sam 27-godišnja ženska terapeutkinja za mentalno zdravlje. Imam povijest depresije. Čini se da je distimični poremećaj većinu vremena s nekim ozbiljnim epizodama koje se javljaju svake godine ili dvije. Udata sam za nekoga tko je vrlo pozitivan i bezbrižan. Nepotrebno je reći da nam je brak bio težak i sada razmišljam o odlasku nakon 16 mjeseci. Budući da dolazim iz kulture u kojoj su brak i zajednica važni, razapet sam između tog dijela sebe i dijela koji je uronjen u veću individualističku kulturu koja cijeni osobnu sreću i ispunjenje.

Suprug i ja hodali smo gotovo dvije godine prije nego što smo prekinuli vezu zbog općeg zahlađenja / distanciranja između nas nakon emocionalne izdaje u kojoj je pozvao bivšu djevojku da živi s njim i nije odgovorio na moj izraz zabrinutosti zbog njegove naivnosti i nedostatak svijesti o važnosti granica. Oboje su izuzetno poštovali vezu i pokazivali odgovarajuće granice s nekoliko izuzetaka, međutim bilo mi je teško poštovati i vjerovati njegovoj prosudbi i zaljubila sam se u njega. Ostala sam s njim jer sam se bojala kakav će biti moj život bez njega - on je uvijek bio netko tko bi me mogao izvući iz moje negativnosti i potaknuti me da živim u dijelu sebe koji je bio optimističniji, bezbrižniji i sretniji. Na kraju smo prekinuli, jer sam smatrao da je to ispravno, i vidio sam kako nas obojica crpi ljubav i vitalnost.

Šest mjeseci nakon što smo prekinuli, priznao mi je da želi brak i život sa mnom. Počeo je ići u crkvu, više se uključio u zajednicu, promijenio životnu situaciju i pokazao spremnost i želju da stvori život sa mnom. Problem je bio u tome što sam nakon nekoliko mjeseci prekida depresije krenuo dalje, razradio neka svoja osobna pitanja samopoštovanja, perfekcionizma i počeo graditi život za sebe. Bila sam ponosna na sebe i sretna što sam prevladala sumnju u sebe. Mislio sam da je to "savršeno vrijeme" i da ga je Bog, providnost ili sudbina osmislio sam, stvari koje je trebalo ostaviti po strani da bismo mogli biti zajedno. Na neki način, bilo je to vrlo duhovno i ispunjeno okupljanje.

Naše su zaruke i brak bili sretni, ali ne bez sumnje. Razmišljao sam o tome što želim od braka i zaključio da se više radi o zajedničkom životu u zajednici naših obitelji i prijatelja, a manje o pronalaženju srodne duše. Bio je "dovoljno dobra" osoba. Siguran izbor. Ignorirala sam tu činjenicu da sam prema njemu imala vrlo malo seksualne i intelektualne privlačnosti.

Tijekom posljednjih šest mjeseci postala sam vrlo depresivna i zabrinuta zbog svoje fizičke i intelektualne odbojnosti koju osjećam prema njemu i članovima njegove obitelji. Otpustivši priliku za koju sam naporno radio kako bih stekao doktorat, uselio se u njegovu kuću koju nikada ne bih odabrao za sebe i prepun je uspomena na njegov samski život, prodao sam svoj automobil da bih vozio jedan koji je kupio od svoje sestre, a ja nikada koji bih odabrao za sebe i pretvorio se u njegovu vjersku tradiciju, osjećam ogorčenost i dubok gubitak identiteta. Počinjem samozatajno razmišljati o tome da sam se doveo u ovu situaciju, ignorirajući svoje sumnje i zaglavio sada zbog kulturnih vrijednosti u koje smo ugrađeni.

Prepoznajem da sam duboko depresivan, prepoznali su to i moja obitelj i zajednica (obično sam vrlo energična, uslužna, draga osoba, a sada sam većinu vremena umorna, razdražena ili plačljiva i tiha). Seksiramo se manje od jednom u dva mjeseca i često ulazim u razdoblja tišine oko njega u kojima ga bolno ignoriram. Imam trenutke optimizma kad razgovaramo o tome kako bi naša budućnost mogla biti drugačija, ali oni brzo nestanu kad shvatim da on nema puno želje promijeniti bilo koji dio naše situacije, osim da poželi da sam sretnija.

Započeli smo terapiju za parove i osjećam se očajno i emocionalno nedostupno dodijeljenim vježbama i domaćim zadaćama. Izjedaju me maštarije o tome kako bi moj život bio drugačiji da sam ponovno sama, mučim se da nastavim raditi, odrekla sam se važnih hobija i otupjela zbog povrede koju znam da nanosim divnom, strpljiv, dobar muž.

Odgovorio dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MVP, MAPP dana 2018-05-8

A.

Naravno da mi je preteško reći, ali nešto u vezi s tim što govorite potiče me da ponudim alternativno objašnjenje onoga što proživljavate. Da, zvuči kao depresija, i razumijem vašu zabrinutost zbog kulture i to što ne želim nauditi dobrom čovjeku. Ali postoji nekoliko stvari koje ste rekli i zbog kojih se pitam postoji li depresija samorazorni element. Drugim riječima, jesu li stvari predobre da biste ih mogli prihvatiti?

Svog dobrog muža opisujete kao divnog, bezbrižnog i pozitivnog, a zaruke i brak kao sretne. Primijetili ste da je vaše ponovno okupljanje bilo duhovno i ispunjavajuće. Tada, kasnije, kažete da počinjete imati "samozatajne misli o tome da sam se doveo u ovu situaciju." Shvaćam da ovo vadim iz konteksta, ali možda govorite nešto što je bliže onome što se događa. Čini se da je osoba koju opisujete kao supružnika osoba s kojom vrijedi biti, stekli ste doktorat znanosti. u vrlo ranoj dobi, a vi ste plaćeno zaposleni. Drugim riječima, oko vas je mnogo dobrih stvari na kojima ćete biti zahvalni i sretni, ali čini se da one ne utječu na vas. Ono što predlažem jest da vaše sumnje možda nisu ono što niste uvažili. Možda su to sjeme koje ste posadili u slučaju da se osjećate predobro.

U početku također izjavljujete: "Budući da dolazim iz kulture u kojoj su brak i zajednica važni, razapet sam između tog dijela sebe i dijela koji je uronjen u veću individualističku kulturu koja cijeni osobnu sreću i ispunjenje."

To izjavljujete kao da su suprotnosti, kao da se međusobno sukobljavaju. Ne trebaju, ali iz nekog razloga ih imate kao jedno ili drugo.

Mogućnost je da se izvlačite iz situacije koja je dobra. Zašto se to događa, nije jasno. Možda se osjećate nedostojno. Možda je to sukob kulturnih vrijednosti. No, sve što stoji iza toga, možda je više sabotaža koja hrani depresiju nego obrnuto. Skloni smo sabotirati se kad smo ambivalentni. Tada se postavlja pitanje oko čega ste dvosmisleni? Vaš suprug? Vaš uspjeh? Vaš nedostatak asertivnosti?

Stvari koje su me navele da ponudim ovu perspektivu su da radite stvari da biste izazvali odbijanje. Šutite umjesto da se angažirate, seksualno se suzdržavate i niste bili dovoljno asertivni u pogledu vlastitih potreba u vezi. Vaša ogorčenost prema njemu zvuči raseljeno. Možda se ljutite na sebe jer niste u stanju prihvatiti odgovornost za vlastitu dobrobit.

Savjetovanje za parove je dobro, ali mislim da ćete htjeti imati individualnu terapiju kako biste razotkrili ono što je ispod ovoga. Moja briga je da su maštanja o vašem slobodnom životu upravo takva. Možda sabotirate dobar odnos koji će biti uzrok vaše jadikovke u budućnosti kada se druge veze ne uspiju mjeriti.

Uzmi ono što govorim s rezervom i iskoristi to kao mogućnost da se isključi. Ako to već niste učinili, možda biste trebali razmotriti i procjenu antidepresiva.

U svakom slučaju naučite sve što možete o tome što je donijelo ove osjećaje, kako je odnos napredovao do te točke i koje su vaše mogućnosti. Moje je iskustvo bilo da bi parovi trebali naučiti sve što mogu o onome što se dogodilo. Prvo je možda ono što im pomaže da poprave odnos. Drugo, ako se podijele, obojici će biti vrlo korisno intimno se kretati kroz svoje sljedeće iskustvo.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @