Kako mogu izliječiti svoj odnos s kćerkom?

Iz Ujedinjenog Kraljevstva: Hvala vam što ste razmotrili objavu odgovora na moje pitanje. Pišem za poznanika, ali mislim da bi vaš odgovor mogao biti koristan drugima u sličnim situacijama.

Moja je kći bila vrlo intenzivna od rođenja, rijetko je spavala do svoje tri ili četiri godine, zahtijevala je stalnu pažnju. Kao novopečena majka često sam cijeli dan bila sama s njom u kući. Bilo joj je vrlo teško roditi, a ja nisam imala osobnih rezervi da to rodim s ljubavlju tijekom njezine malene djece / predškolske dobi (2 - 6). Ne opravdavam se; samo iznošenje činjenica. U životu moje kćeri bilo je slučajeva da sam bila fizički i emocionalno nasilna, što ju je u toj dobi najvjerojatnije traumatiziralo. Nije bilo uobičajeno, ali dogodila su se najmanje četiri velika incidenta tijekom četiri godine i bezbroj slučajeva kada sam je ošamario u reakcijama trzaja koljena na njezino vrištanje.

Na kraju sam pronašao pomoć i uspio sam dobiti pauze i pomoć koja mi je bila potrebna da budem roditelj koji više voli i naš se odnos popravio, ali budući da i dalje ima problema s emocijama i ponašanjem, brinem se da je zlostavljanje negativno utjecalo na nju i Ne znam kako ići naprijed kako bih s njom izgradio pozitivan odnos. Obiteljska terapija nije opcija, jer se ona odlučno protivi toj ideji kad sam je iznio zbog tekućih problema. Pa se pitam postoje li stvari koje mogu učiniti kao roditelj.

I dalje se borim s bijesom zbog njezinog ponašanja i znam da je moj bijes još uvijek plaši. Želim je naučiti da je ljutnja normalna emocija i da postoje zdravi načini suočavanja s njom, ali kako to učiniti kad se osjećam potpunim licemjerom. Pitam li je sjeća li se zgoda iz djetinjstva i pokušavam li kroz njih razgovarati? Ili bi to bilo traumatično?

Znam da sam u prošlosti griješio, ali želim učiniti sve što mogu kako bih ih iskupio i nastaviti biti bolji roditelj koji ide naprijed. Jednostavno nisam siguran kako.

Hvala vam na pomoći.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 30.4.2020

A.

Nisu svi opremljeni da budu dobri roditelji. U SAD-u se godišnje zlostavlja gotovo 700 000 djece. Službe za zaštitu djece istražuju preko 3 milijuna slučajeva godišnje. (Ne znam statistiku u Velikoj Britaniji, ali razumno je pretpostaviti da postoji sličan problem.) To ne čini ponašanje vašeg prijatelja u redu. Samo će joj pokazati da nije sama jer se ne može nositi sa zahtjevima roditeljstva. Žalosna je činjenica da toliko puno novih roditelja nema potporu koja im je potrebna kad se osjećaju toliko shrvano da se bacaju na svoju djecu.

Ono što raduje je to što je vaša prijateljica u stanju priznati svoje prošle greške i pokušati ih iskupiti. Ona se ispričala i sada pokušava uspostaviti bolji odnos sa svojom kćeri. Njezina kći možda nije spremna čuti to, ali važno je da se i dalje trudi. Također je važno da nastavi raditi na svojim problemima upravljanja bijesom kako zbog trenutne sigurnosti svoje kćeri, tako i zbog vjerodostojnosti svoje isprike.

Obiteljska terapija je opcija. Kći nije spremna za polazak. Ali mama može ići sama dok joj se ne pridruži kći. Majka može raditi na svojim problemima bijesa i može naučiti nove, učinkovitije načine kako biti u vezi sa svojom kćeri kada postoji sukob. Rad na sebi također će dati kćeri razlog da pomisli da se njezina majka ozbiljno bavi promjenom. S vremenom će joj terapeut pomoći da shvati kako pozvati kćer da joj se pridruži na seansama.

Molim vas, recite svojoj prijateljici umjesto mene da poštujem i divim se njenoj spremnosti da preuzme odgovornost za prošlost i njezinoj želji da poboljša odnos sa svojom kćeri. Potaknite je na sljedeći korak i posjetite obiteljskog terapeuta onoliko dugo koliko je potrebno da napravi promjene u sebi i odnosu s kćeri. I ona i njezino dijete će imati koristi.

Želim svima dobro.

Dr. Marie