Zašto se sabotiramo
Problem? Trebali su mu mjeseci da ga "usavrši".
U stvarnosti je sabotirao svoj uspjeh, osiguravajući da ostane zaglavljen u svojoj trenutnoj tvrtki.
Ponekad se sabotiramo postavljajući nerealna očekivanja. Odlučili smo pokušati nešto kad to možemo savršeno učiniti - što znači da uopće ne radimo ništa. Ostajemo na slijepoj ulici. Ostajemo u toksičnom odnosu. Ne završavamo diplomu.
Također pretpostavljamo da, jer nešto prije nismo učinili, ne možemo to učiniti. Razvedeni klijenti često kažu Saenz-Sierzegi da ne mogu izlaziti jer ne znaju kako. Možda su se vjenčali u mladosti i nikad nisu izlazili preko interneta. Međutim, „Nema gotovo ničega što smo ikad znali učinitiprije zapravo pokušavajući to učiniti ”, rekla je. „Uvježbavanje ponašanja prema zadanim postavkama pomaže nam da se u tome popravimo, pa to što kažete da nešto ne možete učiniti jer niste stručnjak za to nije samo laž, već je i sjajan način da se onemogući bilo kakva šansa za uspjeh. ”
Ili se uvjeravamo da nećemo uspjeti, pa ubrzamo proces, rekao je Saenz-Sierzega, koji radi s pojedincima, parovima i obiteljima u Chandleru u Arizusu. Tulumarimo noć prije velikog ispita (poput SAT-ova). Vraćamo se lošoj vezi. Ne radimo domaću zadaću. Pijemo ili se drogiramo. Kršimo zakon.
Sabotiramo se jer mislimo da ne zaslužujemo ništa bolje. "Ponekad nam čak i ne padne na pamet da smo važni, da smijemo imati potrebe i da imamo pravo na zdrav život", rekla je Saenz-Sierzega.
Možda nam tuđi destruktivni glas odjekuje kroz glavu. Rekli su da nikada nećete iznositi ništa. Rekli su da nikad nećete uspjeti. Previše klijenata kaže Saenz-Sierzegi da su neljubazni jer im je to rekao bivši, jer su im to rekli roditelji. Držimo se tih lažnih uvjerenja, ne dajući si pošteno iskustvo (bez obzira na uspjeh koji za vas izgleda).
Sabotiramo se zbog svoje velike mašte, prema Karin Lawson, PsyD, kliničkoj psihologinji i spisateljici u Miamiju. U svom životu ne poduzimamo pozitivne korake, poput traženja promocije, povratka u školu ili praćenja programa oporavka, jer naša mašta izmišlja sve vrste neodoljivih, negativnih scenarija. Zamišljamo da ćemo propasti, biti nasmijani ili biti odbijeni. Zamišljamo bilo kakav ishod koji se osjeća ranjivim ili kojeg se duboko bojimo.
Sabotiramo se jer pokušavamo izbjeći neugodne osjećaje ili situacije, rekao je Lawson. Slično tome, mi se sabotiramo jer više volimo sigurnost i predvidljivost u odnosu na nepoznato, rekla je. "Čak i kad se neprestano dovodimo u negativne situacije, ponovno stvaranje tih negativnih situacija daje nam određenu predvidljivost i s tom predvidljivošću dolazi do osjećaja sigurnosti i sigurnosti (čak i kad zapravo nismo sigurni)."
Ili se jednostavno osjećamo ravnodušno. "Ovo može biti jedan od najtežih razloga za rad kroz samosabotirajuće ponašanje, jer moramo biti uloženi u promjene kako bismo im dali energiju i posvećenost koju to mnogo puta podrazumijeva", rekao je Lawson.
Možda nemamo pojma da se sami sabotiramo. "[Možda] nikad nismo naučili da sami kontroliramo svoj život i da možemo donositi odluke, možda stalno radimo istu stvar iznova, jer ne znamo drugačije", rekla je Saenz-Sierzega.
Ali ovo možete promijeniti. Ispod je nekoliko ideja o tome kako.
Istražite svoju samosabotažu. Povećavanje vaše svijesti o vašoj samosabotaži prvi je korak, rekao je Lawson. Razmislite o tome gdje biste se mogli sabotirati. Razmislite o svojim vezama i svom poslu - kako dopuštate drugima da se ponašaju prema vama, kako se osjećate. Razmislite o tome kako strukturirate svoje dane i kako se brinete za sebe. Razmislite o onome što dopuštate. Lawson je predložio ove dodatne korake:
- Zapišite svoje druge opcije ili alternativne odluke (osim one "prema kojoj ste zadani").
- Utvrdite prepreke koje vas sprečavaju u donošenju drugačije odluke. Možda zato što je neugodno ili je novo ili zastrašujuće. Možda je to zato što treba puno truda, a vi ste upravo sada iscrpljeni.
- Utvrdite brojne načine na koje možete upravljati tim preprekama. Jedan od načina može biti traženje podrške od prijatelja kako biste bili odgovorni. Drugo bi moglo biti istraživanje vještine koju biste željeli naučiti, poput toga kako biti asertivniji.
Izgradite zamah. Započnite s aktivnostima u kojima već uživate, poput čitanja, pohađanja crkve, planinarenja ili crtanja, rekla je Saenz-Sierzega. "Iskoristite taj zamah i zapitajte se što još možete pokušati nastaviti uživati u životu."
Tražite stvari koje su osobno važne. Postavite ciljeve ili donosite odluke na temelju svojih vrijednosti, onoga što vam je važno i koje promjene želite napraviti, rekla je Saenz-Sierzega. "Podsjetite se zašto su vam ove promjene važne i na čemu radite i zašto."
Ne zaboravite da morate odlučiti. Ako se sabotirate zbog nečega što je netko rekao, sjetite se da "vi morate odlučiti tko ste, a ne bilo tko drugi", rekla je Saenz-Sierzega. A ako ste zbunjeni oko toga tko ste, predložila je korištenje ovog mjerila: Obratite pažnju na to što radite, na ponašanja u kojima sudjelujete. Jer ako činite lijepe stvari za druge, dobra ste osoba. Ako vrijedno radite, marljivi ste radnik.
Klijenti redovito govore Saenz-Sierzegi da ne mogu napustiti posao koji usisava dušu ili steći nove prijatelje ili prestati gledati društvene mreže svog bivšeg. Drugim riječima, rekla je, oni vjeruju: "Ne mogu si pomoći."
A ipak ste vi samo osoba koja može učiniti te stvari. Vi ste jedina osoba koja može napraviti promjene, koja može naučiti ono što trebate naučiti, koja može reći da, koja može reći ne, koja može potražiti podršku ili stručnu pomoć, koja može reći ovako neće ispasti ova priča, Jer vi kontrolirate svoj vlastiti život. Ne oduzimajte sebi tu moć.
