Zablude suvisokog

Jedan od najbolnijih trenutaka za ovisnika je kad shvati da veza neće funkcionirati onako kako je zamišljena. Suočavanje s krajem veze stresno je za većinu ljudi, i normalno je i prirodno je učiniti sve što možemo kako bi veza održala. No suovisnik (a posebno onaj koji je također ovisnik o ljubavi) obično ide iznad onoga što će većina ljudi učiniti kako bi veza uspjela, dajući daleko više truda, vremena, energije, pažnje i drugih resursa nego što to čini njihov partner.

Često se na kraju osjećaju ljutito, ogorčeno, iscrpljeno, usamljeno i ogorčeno. Ponekad postanu mučenici, žaleći se koliko su učinili i koliko ih malo vole, cijene ili dobivaju zauzvrat. I svako malo će učiniti zaista očajničke stvari pokušavajući kontrolirati ishod.

Kad veza napokon propadne, obuzme ih tuga i krivnja i mogu provesti puno vremena opsjednuvši se što su mogli ili trebali učiniti drugačije. Ponekad mole svoje partnere da pokušaju ponovno ili ih počinju zavoditi ljubavnim riječima ili postupcima ili seksualnošću ili bespomoćnošću. Sva su ova ponašanja očajnički pokušaji da stvari krenu u njihovu korist.

Evo nekoliko stvari koje sam učinio kako bih pokušao spriječiti završetak veze:

• Molio ili molio.
• Postao neutješan.
• Prijetili budućnosti mog partnera govoreći stvari poput "bit će vam žao"; "Grozno griješite"; "Požalit ćete zbog ovoga"; i "nikad nećete naći nikoga poput mene."
• Pokušala učiniti da se moj partner osjeća odgovornim i krivim za moju budućnost govoreći stvari poput "Nikad više neću moći voljeti"; "Nikad više neću biti sretan"; "Ne znam kako ću dalje"; "Što ću bez tebe?"
• Postao sam depresivan (jednom sam čak postao samoubojica).
• Smišljali smo stvari koje bismo mogli raditi drugačije, iznova i iznova, tako da je veza postala iznova, iznova, a ne da bi završila dostojanstveno /
• Odbio sam se izjasniti za ono što želim u vezi i umjesto toga dopustio sam svom partneru da donese odluku o tome hoće li veza funkcionirati.
• Postao je zavodljiv u nadi da će seks moći održati stvari.
• Rekla je da sam trudna kad se nisam nadala da trudnoća može održati stvari (planirala sam reći da sam pobacila kasnije).
• Držao sam se financijski ovisnim o svom partneru pa nisam mogao napustiti vezu.

Ponižavajuće je priznati da sam radio te stvari. I vrlo je važno u oporavku dobro i iskreno pogledati svoje ponašanje kako bismo imali nadu da ćemo zaustaviti ludilo.

Razlozi zbog kojih smo ovo izmakli kontroli potpuno su razumljivi.

Suvisoni ovisnici imaju previše razvijenu vjeru u vlastitu moć da proizvedu rezultate u vjerovanjima, stavovima i ponašanju drugih ljudi. Ovo je jedan od temeljnih simptoma suodvisnosti.

Iskreno rečeno, ovo "uvjerenje" nije uvijek svjesno. Potječe iz (gdje drugdje?) Iskustava iz djetinjstva, gdje smo vjerovali da imamo moć usrećiti svoje roditelje, ljutiti, tužiti ili se sramiti zbog svog ponašanja.

Jeste li ikada čuli kako vaši roditelji govore nešto poput "toliko me ljutiš" ili "činiš da izgledamo loše" ili bilo što drugo što bi moglo stvoriti dojam da tvoje ponašanje ili čak vrlo biće imali sposobnost mijenjati osjećaje, ponašanje ili mišljenja drugih ljudi? Takve sam poruke dobivao često, i često ne eksplicitno, već podrazumijevano.

Moje ponašanje u crkvi, školi ili na javnim mjestima učinilo bi moje roditelje ponosnima ili neugodnima. Moje poštivanje pravila naše religije moglo je spasiti cijelu moju obitelj ili sve uništiti zauvijek.

Ne sluteći, odrastao sam podsvjesno vjerujući da imam veliku moć nad drugima. Sve što sam trebao je biti dobar i raditi ispravno, i svi bi bili sretni, voljeli i zauvijek ostali zajedno. Zvuči dovoljno jednostavno, zar ne?

Mnogi ovisnici također imaju problema s napuštanjem, jer su bili zanemarivani ili zlostavljani u djetinjstvu. Kad se strah od napuštanja veze prikrade, učinit će sve da ostane netaknut, čak i ako sama veza ne ispunjava previše.

Sve je uopće bolje nego biti sam, ili si barem tako kažemo. Tu se ovisnost o ljubavi i suovisnost počinju preklapati. Ovisnost o ljubavi podskup je suovisnosti u kojoj potreba za vezom poprima obilježja ovisnosti.

Zavisnicima nedostaju zdrave unutarnje granice. Unutarnja granica nas sadrži, omogućujući nam da na odgovarajući način dijelimo svoju stvarnost. Omogućuje nam da razmotrimo jesu li naše riječi, ton, način, intenzitet, namjera i sadržaj prikladni.

Kad je naša unutarnja granica previše kruta, mi držimo stvari unutra i uopće ne dijelimo. Imamo zid i ništa ne može izaći. Kad je naša unutarnja granica previše labava ili je uopće nema, mi izbljuvamo druge, dajući daleko više nego što trebaju ili žele, često nanoseći štetu.

Kada druga osoba u vezi ne reagira na naše potrebe, ponaša se s nepoštovanjem, zanemaruje nas, neiskren je ili se skriva od nas, ne može ili neće biti otvorena i ranjiva s nama, krivi nas za svoje probleme, neće biti odgovorna za svoje ponašanje ili nam jednostavno kaže da ih veza više ne zanima, najbolje je prihvatiti istinu riječi i djela te osobe i raditi stvari koje pokazuju brigu i brigu za naše samopoštovanje. Razvijanje zdravog samopoštovanja prva je akcija prema oporavku kod ovisnika bez obzira na status njihove veze.

Kad netko u oporavku govori o ljubavi prema sebi, treba neko vrijeme da se riječi razviju u više od samo koncepta. Evo što mi je pomoglo da u praksi primijenim ideju ljubavi prema sebi:

Odvojite trenutak i vidite sebe kakvi ste bili dok ste bili dijete, možda 3 ili 4 godine. Vidite to malo dijete kako stoji ispred vas. Pogledajte kako je mali ili mali, kako je drag i nevin. Ovo dijete ima znatiželju, energiju, entuzijazam, ideje. On ili ona ima strahove, bol, bijes, sram. Osjeća ljubav, radost, uzbuđenje, strast.

Kad bi mogao razgovarati s vama, što bi rekao? Što bi on ili ona željeli raditi? Što on ili ona treba?

Pronađite dijete u sebi i obratite pažnju. Dajte mu ono što je toliko želio kad je zapravo bio mali. Skinite masku i ogrtač koji ste nosili pokušavajući spasiti vezu i skloni svom unutarnjem djetetu. Nije li vrijeme da ga netko napokon voli?