Lezbijsku partnericu seks ne zanima

U dugoj sam vezi, preko 10 godina, sa svojim partnerom. Mi smo lezbijski par. Od početka naše veze govorila mi je da bi bila loš partner. Uvijek sam ovo odbijala. Ona je prekrasan partner i jako je volim. Također osjećam da i ona to čini. Imamo nekih poteškoća, ali obično smo u stanju to riješiti. Sad je izgubila želju za mnom. Naš seksualni život gotovo je ne postoji.

Kaže da nema želju ni za kim, pa čak ni ne vlada. Kaže da sam ja jedini prema kojem ima naklonost.Vrlo mi je teško jer je želim i volio bih da i ona osjeća isto prema meni. Vrlo je emocionalno i teško je nositi se s njim. Mnogo smo puta razgovarali o tome. Ponekad razgovaramo kad osjetim frustraciju što me opet iznevjere, drugi put sam je pokušao prikloniti toj temi dok smo oboje bili na raspolaganju za razgovor. Želim živjeti svoj seksualni život, ne želim je izgubiti, sita sam masterbacije.

Kaže mi da nađem seksualnog partnera. Pitao sam je je li spremna nešto poduzeti. Ponekad ne kaže ništa ... jednostavno ne zna što bi rekla. Drugi put će mi reći da se nikada neće promijeniti i da me upozorila, rekavši također da je zbog toga izgubila svog partnera. Kaže, zašto bih se mijenjala, to nitko oko mene ne radi. Rekla mi je da bih trebao biti nježniji prema njoj, ali svaki put kad jesam ... kaže da se to pretvara u seks.

Stvari su u tome da im se često ne približavamo i da, imam potrebu, ali ne uvijek. Spreman sam napraviti neke promjene, ali želio bih znati što učiniti. Trebam li tražiti ljubavnu vezu koja je jako otvorena za mog stvarnog partnera. Previše je volim da bih je napustio i zaista se vidim kako starim s njom. Oboje smo u 40-ima

Hvala na pomoći

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 03.05.2019

A.

Prije nego što se vas dvoje dogovorite s idejom da s njom nešto psihički nije u redu ili da se vas dvoje ne podudarate, nadam se da će vaš partner razmotriti temeljitu medicinsku obradu. Postoje mnogi fizički problemi koji mogu uzrokovati nedostatak libida.

Ne bih volio pomisliti da joj je nedostajalo topline, opuštenosti i intimnosti koje dolazi s bliskim seksualnim odnosom s ljubavnim partnerom samo zato što ima endokrinu neravnotežu ili neki drugi nedijagnosticirani i neliječeni problem. Snažno potičem vas dvoje da pitate svoje prijatelje za imena liječnika za koja je poznato da su naklonjena lezbijskim problemima. Trebate liječnika koji će uzeti vremena da to shvati.

Ako se ne radi o fizičkom problemu, možda imate samo vrlo različite spolne nagone. I to je u redu - većina parova može se kretati tim razlikama s razumijevanjem, slušanjem, empatijom i kompromisima. Ako to ne uspije, možda je seks za vas osnovni problem kompatibilnosti, a manje za vašeg partnera. O čemu treba razmisliti - i razgovarati s partnerom da biste to lakše shvatili. Savjetnik za parove može biti koristan i u ovakvoj situaciji.

Ne odustajte, ali obratite pažnju na ove probleme i ne zakopajte ih u pijesak. Treba ih adekvatno riješiti kako bi veza nastavila napredovati i rasti. Sretno.

Želim vam dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 11. studenog 2006.