Mogu li se oporaviti od psihoze muža?

Ne znam kako bih se oporavila od muževe psihoze. Moj muž je bio psihotičan otprilike godinu dana. Počelo je malo prije našeg braka (njegovo ponašanje pripisao sam stresu - posjedovao je tvrtku koje je u međuvremenu propalo) i nastavilo se rođenjem našeg djeteta. Psihotičnu epizodu gotovo je sigurno potaknula njegova upotreba / zlouporaba propisanih amfetamina (70m Vyvanse dnevno, 20m Adderala "po potrebi"), ali psihoza je potrajala nekoliko mjeseci nakon što je zaustavio lijekove.

Osim što mu je posao propao, izgubio sam posao zbog čestih izostanaka koji su se mogli pripisati njegovim psihotičnim epizodama i našao sam značajan dug. Možda izgubim kuću jer sam se morao preseliti zbog posla i možda neću moći unajmiti svoj dom. Verbalno je zlostavljao sve moje najbliže prijatelje, čija sam prijateljstva naknadno izgubio, pa čak i napao me jedne noći, zbog čega sam ga i zatvorio.
Sad se bitno oporavio (nema glasova, paranoja je pala, manje referencijalna ideja), ali njegovo ponašanje smatram čudnim i to me ljuti. Zapravo, to me razbjesni. Obožava me, ali nisam sigurna je li to zato što sam ja njegov spas (vrlo sebična njegova majka) ili me iskreno voli. Svejedno je, u svakom slučaju, jer sam odbojan od njega. Rekla bih da ga mrzim, osim što mi je previše žao da bih ga mrzio.

Trebam li uopće pokušati popraviti ovu situaciju? Ako da, kako? Je li jamstvo za njega nepravedno? Ponekad kad pomislim na sve što me koštao, osjećam se kao da ću poletjeti na tisuću komada, toliko se razljutim.
Kako se mogu oporaviti od psihotične epizode mog supruga?

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Ono što se dogodilo vašem suprugu bila je nesreća, baš kao i prometna nesreća. Uzimao je propisane psihijatrijske lijekove pod vodstvom liječnika i postao je psihotičan. Nije namjerno postao psihotičan. Šteta uzrokovana njegovom psihozom bila je ekstremna u vašem i njegovom životu, ali to nikada nije bila njegova namjera. Činilo se da mu je namjera pokušati dobiti pomoć. Ishod nije bio pod njegovom kontrolom.

Kad je netko u fizičkoj nesreći, pati od posljedica nesreće, a pati i obitelj. Nije neobično da se netko osjeća onako kako i vi. Obično se mentalne bolesti promatraju u drugačijem svjetlu od tjelesnih. To je možda zato što se za fizičke bolesti smatra da nisu pod nečijom kontrolom. S druge strane, mentalne bolesti često se mogu kontrolirati.

Evo vrlo čestog scenarija: Pojedinac otkriva svojoj obitelji da je depresivan. Obitelj odgovara: "prebrodi to," samo se povuci iz toga "," to je samo faza "ili" samo tražiš pažnju ". Često nema podrške. Implikacija je da obitelj vjeruje da se mentalne bolesti mogu kontrolirati; uostalom, njihovi su prijedlozi da pojedinac preuzme kontrolu. Alternativno, ako je član obitelji otkrio da mu je upravo dijagnosticiran rak ili mu je u nesreći odsječena ruka, u većini slučajeva obitelj bi odgovorila sa simpatijom i empatijom.

Važno je imati na umu da se čovjek ne odlučuje biti mentalno bolestan. Nije primjereno ljutiti se na nekoga zbog mentalne bolesti. Pojedinac nema kontrolu nad razvojem mentalnih bolesti.

Na primjer, među osobama sa shizofrenijom dio njihove bolesti uzrokuje da ne mogu prepoznati da su bolesni, a mnogi nakon toga ne uzimaju lijekove. Članovi obitelji postaju jako bijesni što njihov voljeni ne prepoznaje njihovu bolest i odbija njihove lijekove. Stvarnost je takva da bolest mnogim osobama sa shizofrenijom oduzima sposobnost da shvate da su bolesni. Ljutnja je u tim situacijama sasvim razumljiva, ali je deplasirana jer nitko ne odluči biti mentalno bolestan.

Kažete da se vaš suprug promijenio. Također se poboljšava. Možda je samo pitanje vremena kada će se vratiti muškarcu za kojeg ste se vjenčali. Ono što mu se dogodilo bilo je tragično za njega, a i za vas. Oboje ste žrtve njegove bolesti.

Iz nekog ste se razloga udali za njega. Nešto si ti volio kod njega.Promijenio se; ljudi to često čine u vezi. Kad vaš partner više nije osoba s kojom ste se vjenčali, mnogi ljudi preispitaju svoju vezu, a neki odaberu razvod. Vaš se suprug promijenio zbog svoje mentalne bolesti. On više nije muškarac za kojeg ste se udali. Možda će se vratiti osobi s kojom ste se vjenčali, ali možda više nikada neće biti isti. Brak je obaveza. Neki vjeruju da je to cjeloživotno opredjeljenje. Neki vjeruju da se predanost proteže dalje od ovog života i u vječnost. Drugi vjeruju da bi se brak trebao nastaviti sve dok ne postanete nezadovoljni i dok u potpunosti ne vide razvod kao dio života. Razvod je moralna odluka. Svatko od nas mora donijeti tu odluku.

Prije razmatranja bilo kakvih većih promjena u vezi, toplo bih vam preporučio da potražite savjet. Terapija vam može pomoći da se snađete u svojoj situaciji, a također vam može pomoći u suočavanju s vašim intenzivnim osjećajima bijesa. Kliknite dodir za pomoć za pronalaženje na vrhu ove stranice da biste lakše pronašli terapeuta u svojoj zajednici. Molim te čuvaj se. Želim vam najbolje.

Dr. Kristina Randle