Jeste li suovisni ili samo brižni?

Riječ "suzavisnost" - naša tendencija da uskraćujemo vlastite želje kako bismo služili drugima - ušla je u glavni rječnik. Koncept se razvio iz pojma "sualkoholičar", koji opisuje pasivno djelovanje alkoholnog partnera, omogućujući ponašanja, ali zanemaruje prepoznavanje utjecaja na njih i ne potvrđuje vlastite potrebe i ograničenja.

U središtu suodvisnosti je ignoriranje ili zaobilaženje vlastitog unutarnjeg života u korist automatskog odgovora na stvarne ili zamišljene potrebe drugih.

Evo nekoliko putokaza mogućih tendencija ovisnosti:

• Bojite li se često da bi se vaš partner mogao uznemiriti ili napustiti ako se ne budete pridržavali onoga što oni žele, zbog čega se osjećate zarobljeno?
• Je li teško postaviti granice - uočavanje, poštovanje i izražavanje stavova i potreba koji se mogu razlikovati od ostalih? Prevazilaze li potrebe drugih brzo vaše?
• Je li vam teško zastati i razmotriti vlastite osjećaje i želje - uključujući svoje „da“, svoje „ne“ i svoje „možda“ - prije nego što odgovorite drugima?
• Primjećujete li da se osjećate ogorčeno i iscrpljeno jer često odgovarate na ono što drugi žele od vas, ne uzimajući u obzir što trebate?

Ako je bilo što od gore navedenog točno, možda ćete biti skloni umanjiti vlastite potrebe i staviti druge ispred sebe kao način rješavanja svoje potrebe za vezom, pripadnošću ili samopoštovanjem.

Međutim, nemojte biti prebrzi i označiti se suvisno ovisnim. Život je kompliciran. Smanjenje sebe na neku patološku oznaku može biti loša usluga za vas same.

Tanka linija između brige i suodvisnosti

Tanka je granica između ljubavi i suodvisnosti. Ako udarimo etiketu suvisokih znakova na naš ljudski poriv da služimo drugima, tada bismo mogli odbaciti i sve velike duhovne učitelje, poput Isusa i Bude, kao beznadne suvisoke zavisnike! Poticaj da budemo ljubazni i odgovorni možda dolazi iz humanističkog i duhovnog mjesta u nama.

Potrebna je razlučivost kako bi se suvisnost razlikovala od osnovne ljudske brige i suosjećanja. Mi ljudi imamo potrebu ne samo biti voljeni, već i voljeti. Osjećam njegujuće i korisno brinuti se za druge. I teško je raspravljati sa stavom da bi naš svijet mogao koristiti malo više osjetljivosti, suosjećanja i nježnosti.

Ljudi s narcisoidnim tendencijama mogu pronaći utješnu zaštitu u izrazu „suodvisno“ - tumačeći svoje samoživo ponašanje kao zadivljujuće neovisno. Moglo bi aktivirati sram ako vas se smatra slabim, mekanim ili nježnim. Možda brzo postide druge jer su suovisno ovisni, dok sebe vide snažnima i neovisnima. Prezir prema empatiji i suosjećanju može ih učiniti kontraovisnima, što je suprotna krajnost od ovisnosti o suodnosu. Bojeći se privrženosti, intimnosti i ranjivosti, žive iza dobro obranjenog zida koji često osigurava njihovu izolaciju, čak iako izgledaju živahno ili karizmatično.

Jedan aspekt ljubavi je vidjeti ono što drugi trebaju - i, ako možemo, dajući im to - produžiti se bez pretjeranog širenja: briga o drugima u dinamičnoj ravnoteži s brigom o sebi. Uživamo u zadovoljstvu što odgovaramo na tuđe potrebe, dok smo istovremeno pažljivi prema vlastitim.

Prelabavno bacanje oko oznake o zavisnosti može previdjeti da smo složena bića vođena višestrukim motivacijama. Ako se zanemarujemo u korist udovoljavanja tuđim potrebama, zaslužujemo sebe. No, držeći se prečvrsto svoje neovisnosti - pretjerano budni kad se orijentiramo od suovisnosti - mogli bismo izbjeći međuovisnost koja omogućuje zdravu intimnost i povezanost. Psihoterapija može biti koristan način za istraživanje problema s tezama i pronalaženje korisne ravnoteže između brige o sebi i postojanja tu za druge.

Molim vas, razmislite o lajku moje Facebook stranice.