Pronalaženje glasa u autoritarnom društvenom sustavu
Razmišljam o školi i o tome kako sam mrzila ručak koji mi je spremila majka. Kako mi je bilo mučno svaki put kad bih dovršio svoj spakirani ručak. Kako mi je još mučno nakon punog obroka riže. Od nepokolebljive skute riža, kruta žuta dal riža i pokisli prženi krumpir.
Nosio sam istu hranu u školu 10 godina, svakog pojedinog školskog dana. Začepila sam usta pri svakom ručku, bacila siru od riže na biljke jer sam se bojala da ću kutiju za ručak kući ponijeti nedovršenu.
Jedina spasonosna milost bila je mama moje najbolje prijateljice koja joj je poslala ukusnu hranu koju sam mogao podijeliti. I kad sad pomislim na ljubaznost svog prijatelja, prenerazi me. Spasila me je bez svog znanja suptilnog i ustrajnog zlostavljanja, napuštanja moje majke svih mojih dječjih potreba, osim nekih osnovnih.
Ne sjećam se da sam se ikad žalio majci. Kad sam prije nekoliko mjeseci rekla majci kako mrzim hranu koju mi je poslala, rekla je da joj nikad nisam rekao da mi se ne sviđa. Moje vraćanje nepojedene hrane vjerojatno nije znak da bi je mogla pokupiti. Umjesto toga, pretpostavljam da sam dobio rundu kori, koja me dovela do hranjenja biljaka rižom.
Nije me ni školsko okruženje potaknulo na izražavanje. Razgovor u školi kažnjavan je tijekom školskih sati. Trebali smo šutjeti, osim stanke koja je trajala sat i dvadeset minuta. Saznao sam da je govor neobičan, uvredljiv i kažnjiv.
Nijemost. Govorni pretinac koji se svaki put guši u osjećajima. Moja je majka jedinstveno dopunjavala moju zanijemljenost u djetinjstvu, potpuno nesposobnom da se ugleda na moje osjećaje. Tako da nikada nisam izašao iz kruga tišine.
Kao dijete definitivno sam se bojao, sramežljiv, ponekad bio ljut, frustriran. Sve su se te emocije vrtjele u meni, nikad ih nisam čuo ni priznao niti bilo koja odrasla osoba oko mene.
Kasnije, kako sam odrastao u kasnim tinejdžerskim godinama, imao sam malo više kontrole nad okolnostima oko sebe. Dakle, sad kad su me preplavile emocije, pobjegao sam: od grupa, od autoriteta, od uzrujanih prijatelja.
Ponekad sam se prisiljavao da ostanem, ali još uvijek nisam mogao riječima prenijeti ono što osjećam osobi koja je to pokrenula.Međutim, godinama kasnije mogao sam se prisjetiti točnih riječi određene osobe koje su mi nanijele bol.
Sredinom 20-ih uhvatio sam se u vrtlog prožimanja u indijskom stilu. Ne znam razgovarati s potencijalnim partnerima o svojim očekivanjima ili ih pitati za njihova. Neuspješni ishodi natjerali su nas kao obitelj da se više trudimo.
Ova neizgovorena, nepodržana teška vremena odbijanja i žudnje dovela su me do depresije. Osjećao sam da sam stroj koji propada i da nema nade.
Jesam li se opustio od ove tame i nezdrave tišine? Ne mislim još u potpunosti. Kad sam imao 28 godina, otkrio sam tehniku nenasilne komunikacije dr. Marshalla Rosenberga. Ovo je bio komunikacijski model koji je od mene donio neke skrivene priče.
Također mi je dao naslutiti kako se povezati s drugim ljudima. Primjećujem da se ponekad osjećam emocionalno otupjelo i ne znam što bih rekla kad ljudi razgovaraju. Sada više izražavam svoje osjećaje i više slušam.
Dijagnosticiran mi je hipotireoza, štitnjača je blizu govorne kutije u predjelu vrata. To me ne čudi. Još mi je puno neizraženih emocija zapelo u grlu. Želim pjevati, pustiti svoj glas. Pjevam ponekad kad sam sretan. Osjećam da bih znao da sam potpuno izliječen kad znam pjevati, a da se ne osjećam prestravljeno ili osuđeno.
