Vjerovati mu ili mojoj intuiciji?

Izlazim s tim tipom već 5 mjeseci, a za razliku od onoga što sam imala prije, nije bilo razdoblja medenog mjeseca. Čini se da je osoba koja voli puno osobnog vremena, dok ja uspijevam u bliskosti sa svojim partnerom. Dakle, za početak smo bili prilično udaljeni, a on kaže da je dobro sporo kretati i imati osobni prostor.

Činilo se da je uvijek bio iskren u vezi s puno stvari, poput bivših gf-ova, poslova, i doveo me da upoznam njegovu obitelj i kaže mi da ćemo se vjenčati. Čak je dobio i sobu u stanu dodijeljenu za nas. Međutim, on također radi stvari zbog kojih sam sumnjičav. Jer npr. Voli dodati puno napuhanih djevojaka na fb (pitao sam ga za to, a on je rekao da je to virtualno i samo da bi njegova stranica profila izgledala bolje). Također, svako malo spominje svog bivšeg gf-a (koji je migrirao), ali kaže da je poput dobre prijateljice jer su puno toga prošli zajedno. U posljednja 3 mjeseca puno smo se posvađali jer uvijek kaže da je na poslu zauzet do kasno, umoran i pod stresom od radnog opterećenja. Izjednačeni sastanci postali su samo jednom ili dva puta tjedno, svaki put nekoliko sati. Nekoliko sam puta tražila prekid veze, a on me uvijek molio da ne kažem da me voli i da me nikada nije prevario. Tvrdio je da je ono za što je kriv odabir posla umjesto mene.

Ali moji osjećaji mi govore da nešto nije u redu ... Čak i ako me sam po sebi ne vara s drugom djevojkom, on voli sebe više nego što voli mene. I svaki put kad kaže da će se reflektirati i promijeniti, ne čini. To je u osnovi puno razgovora, bez akcije. Samo se udaljava od mene i drži za sebe (a nadam se da ne netko drugi, mislim?). Ne želi mi više ni SMS-a kad je kući noću.

Je li to moje vlastito djelo? Da li ga krivo optužujem toliko da bi radije imao što manje kontakata? Ili imam pravo vjerovati svojoj intuiciji da on o nečemu nije točno iskren? Ili je možda još uvijek obješen zbog svoje bivše (tvrdi da je otišla prije godinu dana). Ako me voli i ako je čisto zaokupljen svojim poslom i ne vara, trebam li ga vratiti? Iako su njegove potrebe uvijek ispred mojih?

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Prema onome što ste napisali, rad mu je stavio kao prioritet. Ovo nije vaše "vlastito djelo". Da je po vašem, vi i on provodili bi više vremena zajedno. Više puta vam govori da će se promijeniti. Rekli ste najbolje: on "u osnovi puno razgovara bez akcije".

Malo ljudi bi bilo spremno jako dugo tolerirati "puno razgovora bez akcije", posebno u novoj vezi. Čini se da ste mu dali dovoljno prilika da promijeni svoje ponašanje, ali on to nije učinio.

Iz vašeg pisma izgleda kao da ste se ti i on već razišli i razmišljate hoćete li mu pružiti novu priliku ili ne. Samo vi možete odgovoriti na to pitanje, ali prije nego što odgovorite, iskreno razgovarajte s njim o raznim problemima koje ste imali u vezi. Ako to ne učinite, a vi mu odlučite pružiti novu priliku, vjerojatno će nastaviti s istim ponašanjem. Ako se uspije izvući sa "sve priče i bez ikakvih radnji", njegovi dosijei pokazuju da će vjerojatno i uspjeti.

Ako se odlučite pomiriti, obavijestite ga da će morati dokazati da se može promijeniti stvarnom promjenom. Budite precizni u tome kako želite da se on promijeni. Što konkretnije možete biti u vezi s potrebnim promjenama, to je više uspjeha moguće u vezi.

Na pitanje varanja, iz vašeg pisma nije jasno da li je. Imati prijatelje na Facebooku s ljudima koje ne odobravate ne znači varanje. Niti je to nužno znak izdaje. Sakrivanje popisa prijatelja bio bi oblik izdaje. Ne krije svoje prijatelje od vas.

Kad ste to već rekli, budući da ste izrazili svoje nezadovoljstvo i on nastavlja zadržavati svoje prijatelje na Facebooku, onda bi ovo mogao predstavljati problem za vezu. Ako je problem jednoj strani u vezi, onda je problem objema. Tada se postavlja pitanje bi li vam to što imate određene Facebook prijatelje trebao predstavljati problem? Nažalost, to nije nešto što mogu utvrditi iz kratkog pisma. Morao bih imati puno više informacija o tome zašto to smatrate problemom prije nego što utvrdim jesu li vaše brige opravdane.

Postupno ste ti i on provodili manje vremena zajedno, ali teško je utvrditi zašto. Mogla je to biti dinamika veze. Rano u vezi vi i on niste provodili puno vremena zajedno. Kao što ste naveli, nije bilo "razdoblja medenog mjeseca". To je također mogao biti znak da je veza ponižavajuća. Vjerujem da je moglo biti ovo drugo, ali ne mogu sa sigurnošću znati. Činjenica da ste odlučili prekinuti vezu (barem privremeno) također ide u prilog ideji da veza nije išla dobro.

"Trebate li ga odvesti natrag?" je vaše primarno pitanje i nažalost na to vam ne mogu odgovoriti. Ako se ne želi promijeniti i nastavi sve svoje potrebe stavljati ispred vaših, tada ne, ne biste ga trebali vraćati natrag. Jednostrani odnos bio bi nezdrav i nezadovoljavajući. Odnosi trebaju biti uravnoteženi. Ako se i dalje borite s tim kako pristupiti ovoj vezi, tada ćete možda htjeti konzultirati terapeuta. Kliknite karticu pronađi pomoć da biste je pronašli u svojoj zajednici. Želim vam najbolje. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle