Još 4 razloga zašto je primanje teže nego davanje
Zvuči dobro, zvuči plemenito. Veze trpe kad smo toliko zaokupljeni sobom da nismo dostupni drugima. Ali darivanje je polovica onoga što ljubavi od nas zahtijevaju. Moje iskustvo psihoterapeuta više od trideset godina otkriva da će veze jednako vjerojatno propadati jer nismo vješti u umijeću primanja.
U ranijem članku raspravljao sam o pet razloga zašto je primanje teže nego davanje. Ovdje nudim još četiri kuta zašto je biti prijemčiv lukav. Ako pazite na ove izazove, možda ćete moći dublje primati.
1. Primanje otkriva našu ranjivost.
Kad netko ponudi velikodušan komentar ili nas nježno pogleda u oči, to podešava osnovnu ranjivost. To u nama izaziva nešto što čezne da se vidi i uvaži. Često skrivamo ovaj nježni dio sebe, bojeći se da bi nas drugi, ako vide našu meku točku, mogli odbiti, suditi ili iskorištavati.
Stalni je izazov sjetiti se da nas poziva na rad s instinktivnom reakcijom borbe, bijega, smrzavanja koja je stvorena da nas zaštiti od fizičke ili emocionalne opasnosti. No, podleganje našem zadanom načinu čuvanja ili održavanja prohladne distance kada ljudi nude gestu otvorenosti, zapravo ne pruža sigurnost; daruje izolaciju.
Potrebna je hrabra svijest da bismo primijetili i prihvatili nelagodu koja nastaje tijekom nježnog plesa davanja i primanja. Ako vam se ponudi neki dar koji odražava brigu ili poziva na kontakt, izaziva međuljudsku nespretnost. Postoji dvosmislenost - neznanje kuda stvari mogu ići, što je uzbudljivo i zastrašujuće. Kultiviranje prostranosti oko naše ljudske nespretnosti može omogućiti kretanje prema svetom trenutku povezanosti.
2. Vjerujemo da bismo trebali biti neovisni.
Naša kultura poštuje neovisnost kao krajnju slobodu i kartu sreće. U redu je biti partner i imati prijatelje, ali ne bismo se trebali previše oslanjati na njih, da to ne bi razotkrilo meku poddruštvu "potrebe". Ova oznaka uplašuje srca onih koji štuju pred oltarom neovisnosti. Imati potrebe i želje izaziva strahoviti strah da bude ovisno, bespomoćno dojenče. Kako je sramotno ne stati na svoje noge!
Ali pogodite što? Ožičeni smo da se trebamo. Bez zdravih veza naš imunološki sustav pati. Naša se duša smežura. Sama naša priroda mora biti međusobno povezana. Kako kaže budistički učitelj Thich Nhat Hanh, mi „jesmo“. Interbekcija znači da ne postojimo odvojeno od zamršene mreže života. Nema ništa sramotno u tome da živimo u skladu s našom osnovnom prirodom.
Prepoznajući da je samo naše postojanje međusobno povezano, možemo se osjećati dobro želeći zadovoljavajuće interakcije; ne možemo napredovati bez toga. Sklonište u sanghu (zajednicu) jedno je od tri zavjetna zavjeta u budizmu. Gajimo mudrost i suosjećanje kroz osjetljive razgovore i usklađene međusobne veze.
3. Bojimo se svoje čežnje za ljubavlju i vezom.
Mjesto u nama koje žudi za primanjem je nježno mjesto. Tijekom odrastanja, naša čežnja za prihvaćanjem i razumijevanjem mogla je naići na toksične poruke da s nama nešto nije u redu što želimo. Kao rezultat toga, naučili smo da nije sigurno imati želje i čežnje. To samo dovodi do problema - bolje se osloniti na sebe.
Zaključujući da je primanje opasno, naši recepcijski receptori atrofiraju. Osjećamo se nespretno kad nam pažljiva riječ ili ljubazna pažnja pređe na put. Mi se grčimo, bunimo se, bunimo se. Ili, nudimo prebrzo "hvala", umjesto da zastanemo, udahnemo i pustimo dar brige. U strahu od vlastite čežnje, ostaje skrivena.
4. Sumnjamo u motive ljudi.
Bez našeg znanja, ljudi mogu osjetiti naš neprobojni zid, izgrađen od starih povreda i strahova - zgušnjavajući se u cinizam koji odbija kontakt. Čak i ako ne mogu staviti prst na ono što se događa, ljudi osjećaju našu borbu, distanciranje i odbijanje njihove ponude za povezivanje.
Kad se ljudi ne osjećaju primljeno, ostaju udaljeni, što nas ostavlja pitati se: Zašto sam tako sam? Nažalost, nemamo na umu kako odgurujemo ljude tako što ih ne primamo s milošću - i dopuštamo tijek davanja i primanja koji je uzajamno njegovan.
Sjedite preko puta nekoga s kim se viđate; smješkaju se ili postavljaju pitanje. Osjećate li se dobro kad primite nečiji interes ili se pitate: "Što oni žele od mene?" Svakako, možda nešto žele, ali možda zato što im se sviđate! Ako sumnjate u njihove motive, umjesto da im pružite korist od sumnje, možda ćete ih odgurnuti.
Kad se naša čežnja za vezom sudara s našom poviješću odbijanja i sramoćenja, postajemo dvosmisleni oko primanja. Dio nas želi kontakt, dok drugi dio ima averziju prema njemu.
Možemo li si dopustiti dar puštanja u život puštajući ljude unutra? Dok istražujem u svojoj knjizi, Ples s vatrom:
„Pronalazeći put ka iscjeljivanju naših blokova prema primanju, postajemo dostupniji za ljubav i njegovanje. Nešto se u nama smekša i smiješi se dok spuštamo stražu i dopuštamo osobi da uđe na to sveto mjesto u nama koje žudi za lijepom riječi, nježnim dodirom ili nekom slatkom gestom ljubavi. "
Prakse meditacije i pažljivosti koje nas potiču da primijetimo i sprijateljimo se s iskustvom iz trenutka u trenutak, poput Fokusiranja Eugena Gendlina, mogu dopustiti unutarnje omekšavanje koje nas pozicionira da primamo dublje. Tada možemo primijetiti bogate mogućnosti primanja koje često ignoriramo - oduševljavajući se ljepotom prirode, velikodušnom gestom ili osmijehom neznanca.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
