Imate nisko samopoštovanje? Ne odustajte od pozitivnog samogovorništva još uvijek

Oni pseudo-inspirativni plakati na radnom mjestu me živciraju. Znate o kakvoj govorim - onima koji u svim kapicama kažu "USPJEH" i "IZDRŽLJIVOST" ispod neke fotografije s temom prirode, okružene debelim crnim obrubom? Da. Posvuda su u mom uredu, a vjerojatno su i u vašem. (Mislim da se množe nakon što svi u uredu odu navečer.)

Što više gledam plakat „AIM HIGH“ - onaj sa orao podlog izgleda koji nebom kroji - manje mi se sviđa ciljati visoko. I što mi se više sviđa da stvaram mrežne parodije na ove sveprisutne plakate na radnom mjestu. (Pokušajte; zabavno je.)

Zašto nas ovi plakati toliko živciraju? Povećavaju li ove ultra pozitivne poruke zapravo naše samopoštovanje? Pa vjerojatno ne. Prema radu objavljenom nedavno u Psihološka znanost („Pozitivne izjave o sebi: snaga za neke, pogibelj za druge“), ove vrste pozitivnih poruka zapravo mogu učiniti da se osjećate gore.

Studija se nije vrtjela oko ovih plakata; nego je gledao isključivo na pozitivan samogovor. Samogovor je oblik intrapersonalne komunikacije ili komunikacije unutar sebe, u kojem ste i pošiljatelj i primatelj poruke. Reći sebi da ste dobar plesač, loš speler, ljubazan prijatelj ili bolni gubitnik znači da se bavite samopričanjem. Zvuči logično da bi pozitivan samogovor ojačao vaše pozitivne atribute - uostalom, ako se osjećam loše i borim se protiv sebe govoreći sebi da sam samouvjerena osoba, zar se ne bih počeo osjećati bolje prema sebi i posljedično početi pokazivati ​​još više samopouzdanja? Ne bih li jednostavno postao istinski stroj neprestanog samopouzdanja? Poigrao sam se tim mislima nakon što sam pročitao post dr. Johna Grohola o upravo ovoj studiji.

O tom osobnom stroju za samopouzdanje koji sam sanjao u prethodnom odlomku: prema istraživanjima Woodu, Perunoviću i Leeju, to nije tako vjerojatno. Kao što je dr. John primijetio prošli tjedan, otkrili su da su se pojedinci (koji za početak imaju nisko samopoštovanje) izvijestili da se osjećaju lošije - da, ne samo nepromijenjen, ali gore! - nakon sudjelovanja u vježbi koja je uključivala pozitivan samogovor. John Cloud iz TIME.com napisao je sažeti sažetak nalaza istraživača:

Wood, Lee i Perunović zaključuju da se nepovoljne misli o nama vrlo lako uvlače, posebno među nama s niskim samopoštovanjem - tako lako i toliko ustrajno da čak i kada se predstavi pozitivna alternativa, samo podcrtava koliko smo grozni.

Što nam govori ovaj zaključak? Pa, iznosi ideju da pozitivno samopričanje ipak nije toliko pozitivno. Ako si kažem da sam prijateljska osoba, tada bih paradoksalno mogao postati svjesniji načina na koje NISAM prijateljska osoba. Možda se sjetim kako sam jučer u prigradskoj špici Phillyja skrenuo onu serijsku zamjenu traka na putu kući s posla. Mogao bih se sjetiti onog oštrog komentara koji sam jednom promrmljao dok sam sedamnaesti put bio na čekanju s Verizonovim odjelom za korisnike. Mogao bih početi razmišljati o tome kako rijetko pružam ljubazan pozdrav svojim suradnicima kad ujutro dođem na posao, jer sam umoran i još uvijek sam u toj magli nakon spavanja. Da. Sve je navedeno istina i odjednom se ne osjećam toliko prijateljski. Zvuči kao da pozitivan samogovor razgovara s ciljem, zar ne?

Ali možda i nije. Pogledajmo način na koji su proveli istraživanje, prema Cloudu:

... Wood, Lee i Perunović mjerili su 68 učenika na njihovom samopoštovanju. Potom su studenti zamoljeni da četiri minute zapisuju svoje misli i osjećaje. Svakih 15 sekundi tijekom te četiri minute, jedna nasumce dodijeljena skupina učenika začula je zvono. Kad su to čuli, trebali su si reći: "Ja sam simpatična osoba."

Dobre vijesti za ljubitelje pozitivnog samopričanja: gornja metodologija ima određena ograničenja, pa njezine rezultate moramo tumačiti oprezno. Da, veličina uzorka je vrlo mala i čine je studenti (koji obično nisu reprezentativni za široku populaciju). Ali ovdje postoje neke veće zabrinutosti oko valjanosti. (I čini se da sve dobre istraživačke studije daju više pitanja nego odgovora.)

Prvo je učenicima rečeno da na zvuk zvona ponove „Ja sam simpatična osoba“. E sad, koliko često se VI osobno bavite pozitivnim samogovorima u unaprijed određenim intervalima poput toga? Čini se da se samogovor (bilo pozitivnog ili negativnog tipa) događa kada organski razmišljamo o situaciji u kojoj se nalazimo - a ne kad istraživač na to zatraži. Ovaj čin samopričanja u studiji prilično je udaljen od stvarnog scenarija u kojem bi pozitivan samogovor mogao biti koristan; tako, rezultati studije govore nam puno o onome što se događa kada se osobama s niskim samopoštovanjem PRIČA da koriste razgovor o pozitivnom ja u određenim intervalima. Nažalost, malo nam govori o tome što se događa kada ljudi s niskim samopoštovanjem koriste pozitivan samogovor u vlastitoj želji kad to prigoda zahtijeva.

Drugo, razlikuju li se ovi kratki „rafali“ samopričanja opisani u studiji na bilo koji način od trajanja samopričanja u koje smo uključeni tijekom svog svakodnevnog života? Mislim da se razlikuju prilično dramatično. Možda naše sesije razgovora u stvarnom životu traju duže od samo trenutak ili dva, a možda su i duže sesije učinkovitije. Možda je potrebno neko vrijeme i razmišljanje da biste se u potpunosti prodali na ideji da ste lijepi, dragi ili inteligentni. Ako je to slučaj, tada bi se rezultati studije trebali oprezno primjenjivati ​​na stvarne slučajeve pozitivnog samogovornika koji je dulji.

Treće, mislim da je uvjerenje važan element uspješnog pozitivnog razgovora o sebi. Jesu li sudionici studije osjećali uvjerenje zbog poruka samogovornika koje su dobili uputu da si ponove? Ako vam se kaže da interno proglasite da ste simpatična osoba, lako ćete sebi poslati tu poruku na autopilotu i bez puno značenja. S druge strane, ako se osjećate osobno primoranim - zahvaljujući značajnoj životnoj situaciji - interno proglasiti da ste draga osoba, ne biste li snažnije vjerovali upravo toj poruci? Druge možemo lakše nagovoriti kad povjerujemo u ono što govorimo; pa, zar nema smisla da se možemo nagovoriti na isti način?

Ljudi koji mogu imati najviše koristi od jačanja samopoštovanja su oni s niskim samopoštovanjem. Mislim da pozitivan samogovor neće stalno učini da se oni s niskim samopoštovanjem osjećaju gore (iako to ne mogu reći za učinke tih inspirativnih plakata). No, možda je najbolje sudjelovati u tome sami po sebi - sa svojim uvjerenjem, kad vam vrijeme odgovara, i to dulje od pukog naleta. Učini to suvislo.

Radi li vam pozitivan samogovor? Ako da, djeluje li u nekim situacijama, a u drugima ne? Zašto to misliš? Zvuk u komentarima.