Može li bolji romantični odnos dovesti do boljeg roditeljstva?

Vjerujete li da bi vaš partner trebao doći prije vaše djece?

Nedavno sam pročitao ovaj citat:

"Najbolje što društvo može učiniti za sebe je promocija i podrška zdravim parovima, a najbolje što partneri mogu učiniti za sebe, za svoju djecu i za društvo je zdrav odnos."

- Harville Hendrix, autor knjige Dobivanje ljubavi koju želite

Ozbiljno? "Najbolje" što možemo učiniti za svoju djecu je imati dobar odnos s našim partnerima? U teoriji je to u redu, ali što ako je naša veza sasvim u redu, ili dobra ponekad s dugim razdobljima prosječnosti, ili uglavnom loša s povremenim trenucima sreće? Što onda?

Osim toga, kako mogu naći vremena za njegovanje sretne veze kad jedva imam vremena roditi djecu?

Kako spasiti brak kad imate djecu

Iako su mnogi od nas nekada sanjali o obitelji s partnerima, sada kada su naša djeca zapravo stigla, toliko vremena provodimo baveći se njihovim potrebama, radnim zahtjevima i svakodnevnim životom da imamo malo ili ništa nije preostalo našim supružnicima (a o sebi da i ne govorimo). Naše romantične veze postaju sporedne, čak i nužne. Mnogim roditeljima romantične veze jednostavno više nisu toliko "romantične".

Ipak, istraživanja dosljedno pokazuju da roditelji s kvalitetnijim odnosima imaju bolje prilagođenu djecu. Što je kvaliteta međusobnih odnosa lošija, to negativne razvojne ishode vidimo kod djece kroz niz varijabli, uključujući tjelesno zdravlje, akademski uspjeh te psihološke i socijalne ishode. I to vrijedi na rasnim, etničkim i socioekonomskim linijama. *

Dakle, to nas vraća na isto pitanje: Kako možemo naći vremena za njegovanje sretne veze kad jedva imamo vremena roditi djecu?

Radeći oboje odjednom ili, točnije, dopuštajući da pozitivni ishodi jednog (ispunjenje odnosa) dovode do pozitivnih ishoda drugog (dobro roditeljstvo).

Znam da ovo zvuči kontra-intuitivno. Napokon, živimo u kulturi opsjednutoj davanjem prioriteta „pozitivnom roditeljstvu“, što je prekrasno, ali ne i kad stvara ili pojačava razdor u našim ljubavnim odnosima.

Zapravo, vjerujem da je kritična važnost sreće u našem odnosu za dobrobit naše djece jedna od najbolje čuvanih tajni naše kulture. Kao što je dr. Stephanie Coontz, direktorica javnog obrazovanja pri Vijeću za suvremene obitelji, na konferenciji ParentMap rekla:

"Istraživanje pokazuje da parovi koji zajedno pohađaju tečaj odnosa imaju pozitivniji utjecaj na svoje roditeljstvo od onih koji zajedno pohađaju tečaj roditeljstva."

Ozbiljno? Da, ozbiljno.

Sad, to je reklo, ne vjerujem da morate biti u vezi da biste podržavali zdravlje svoje djece (vidim vas samohrane roditelje!), Niti da sve veze vrijedi uštedjeti ili da svi roditelji svoje odnose tretiraju kao sekundarne u odnosu na roditeljstvo (neki od vas nevjerojatno dobro balansiraju!).

Međutim, vjerujem da za veliku većinu roditelja koji odgajaju djecu s partnerom postoji prostor za poboljšanje vašeg međusobnog odnosa, a to će poboljšati i vaše roditeljstvo.

Pa kako možete početi poboljšavati svoje roditeljstvo?

Evo 3 kratka savjeta koja nudim parovima s kojima radim:

1. Počnite s malim naporima (tzv. "Pravilo od 10%"). Kada razmišljate o načinima kako poboljšati ispunjenje odnosa, umjesto da ciljate na veliku aktivnost ili gestu, nešto što zahtijeva 100% fokus i napor s vaše strane (npr. Planiranje romantičnog odmora bez svoje djece) troši 10% vaše dragocjene energije koja dolazi smislite nešto što možete učiniti sada ili uskoro, nešto što zapravo ostvarite (npr. večeru za poneti uz svijeće nakon što djeca odu u krevet). Cilj je postaviti se za male pobjede koje u odnos odmah ulivaju pozitivnu energiju. I stvoriti promjene koje je dovoljno lako ponoviti često.
2. Pitajte: "Što vam je važno u vezi s tim?" To je jednostavno, ali snažno pitanje, pogotovo kad se vi i vaš partner ne slažete. Umjesto da odbijete partnerovo mišljenje ili argumentirate svoje, samo zastanite, skinite svoj sudački i porotni šešir i postanite iskreno znatiželjni što on / ona govori. To je posebno korisno čak i posebno kada ste uvjereni da ste u pravu i da je vaš pristup nadmoćan. Kad nas zanima što je važno našim partnerima, vjerojatnije je da ćemo izbjeći svađe i bolje razumjeti njihovu perspektivu. Manje tučnjava i veće međusobno razumijevanje obično dovode do toplijih i mutnijih osjećaja jedni za druge.
3. Uđite u srž svoje žalbe. Mislim na pritužbe kao na tvrde bombone koji štite žvakaći centar tootsie pop-a; pritužbe pokrivaju ono što je najvažnije. Usredotočujući se na naše prigovore - "ne pomažete dovoljno s djecom"; "Previše radite"; "Nikad mi ne komplimentiraš" - često partnere dodatno otuđujemo ukazujući prstima i kriveći. Suprotno tome, ako pokušamo doći do srži onoga što ih uznemirava, do potrebe, zahtjeva ili nade na koju ukazuje žalba - „Želim da budemo sjajan roditeljski tim“; "Nedostaješ mi i volio bih da si više u blizini"; "Osjećam se nesigurno i zahvalio bih se vašoj podršci da bih se osjećao sigurnije" - tada ćemo vjerojatnije ispuniti svoje potrebe i osjećati se razumljivijima.

Imate djecu? Ostanite u braku ... To je tako jednostavno

A sad (malo) loše vijesti - koliko god ovi savjeti mogli biti, jednostavno ne postoji brzo rješenje nezadovoljstva u vezi i ne postoji jednostavan način za održavanje ispunjenosti odnosa nakon što imamo dovoljno sreće da to postignemo ,

Dobro - bez čekanja, ono Sjajno -vijest je da posvećivanje vremena i energije poboljšanju, a zatim i održavanju kvalitete naših odnosa donosi isplate za nas i za našu nevjerojatnu djecu.

Dakle, ako vam je potreban izgovor za "dobro roditeljstvo" da biste ponovno podstakli romantiku u vašoj vezi i da biste se ponovno povezali s partnerom s kojim ste sanjali o sretnom obiteljskom životu, samo sam vam ga predao. Iako se nadam da ćete to učiniti za sebe i za svog partnera, ako ne, učinite to barem za svoju djecu!

Ovaj gostujući članak izvorno se pojavio na YourTango.com: Dakle, pokušaj hlađenja zapravo vas čini stresnijim.