Odrasli autistični sin mog partnera uništava našu vezu

MOJ partner, 47-godišnjakinja, ima sina s gotovo 19 godina, koji je teško onesposobljen. Autizam, neurološka oštećenja, u osnovi uopće ne funkcionira intelekt, itd. Itd. Njegovo ponašanje je ponajbolje od 3-4 godine. On je verbalan, fizički zdrav, a sada je velik poput mene i dvostruko jači, dok se približavam starijim godinama i borim sa vlastitim tjelesnim invaliditetom.

Ponekad može postati agresivan, iako ne često, ali sama ideja o odraslom čovjeku koji nema kontrolu nad svojim osjećajima ili ponašanjem, doslovno uopće ne funkcionira intelektom, labav u lišću mog doma, ja u stanju stalne napetosti tjeskoba i stres , nesposoban ni spavati od trenutka kada je stigao do trenutka odlaska. Iako je uglavnom bezopasan, bezobrazan je, bezobrazan, nepromišljen, nespretan, neprestano ponavlja besmislene besmislene fraze svake sekunde kad je budan (što me izluđuje) i zahtijeva stalnu pažnju i brigu. Ne može pouzdano oprati ruke, niti koristiti maramicu kad kihne, niti se odjenuti ili okupati, ali njegova mama, koja je anđeo i o njemu se brine cijeli život, uglavnom nije svjesna svog ponašanje u ovom trenutku, negirajući ili ne mareći kako utječe na druge, ili jednostavno ima mogućnost da ga ignorira.

Naravno da ga voli što bez sumnje pomaže. Ne znam. Toliko se trudim da ga ne prezirem znajući da nije odgovoran za svoj invaliditet i njegove simptome, međutim, iskreno, duboko ga prezirem jer u moj život nije donio ništa osim patnje, drame, rasprava i suza. ne žele biti povezani s njim ili s njegovom brigom. On mi je ... noćna mora koja je uništila svaki san koji je njegova majka ikad sanjala i bacio tamni oblak na svaku minutu koju smo njegova mama i ja proveli zajedno. Politički nekorektno, kao što je možda u današnje vrijeme straha od iskrenog dijaloga, njegov invaliditet rezultira čovjekom koji je u mojim mislima uništavač svih stvari, stalni teret bez ikakvih otkupnih osobina ... .. noćna mora.

Možete zamisliti kako se osjeća njegova mama. Nagovijestila je nade da ću ga naučiti voljeti, no što se mene tiče, on uopće nema dražesnih osobina koje bi to činile nerealnim očekivanjima, a duboko ga ni ne volim, s ogorčenjem zbog njegova stalna prisutnost raste svakim danom.
Mrzim ikad drugo kad je on u blizini i zamjeram mu što je upleten u našu vezu. Suosjećam s njim i drugima poput njega što se očituje kao želja za njegovom srećom i kraj njegove patnje, ali ne osjećam se kao da me to čini odgovornom kao partnerici njegovih majki da ga toleriram kao stalnu prisutnost u našoj vezi.

Moja je partnerica sjajna žena, pametna, dobro obrazovana, zabavna s njom i SUPER MAMA, a mi bismo voljele provesti preostale godine zajedno (što je teško naći u našoj dobi!), Ali namjerava se brinuti za svog odraslog sina sebe dokle god može, (što joj uzima danak na zdravlju nakon 19 godina) i zapravo tvrdi da uživa biti sa svojim sinom. (Nemoguće mi je to razumjeti jer je i povučen uglavnom i inače neugodan)

Radije bih da nemam ništa s njim, osim normalne razine uključenosti starijih osoba sa svojom djecom (uglavnom blagdanske posjete) Svaki vikend provodimo zajedno u mom domu u kojem uživam, ali to je beskrajan posao čuvanja djece malo ili nimalo nade u bilo kakav kraj koji se nazire. Ne želim svoje starije godine čuvati s djecom čuvajući odraslog muškarca koji većinu svog vremena provodi gledajući jedan ponovljeni (strobovani) kadar Barneyevog crtića, razgovarajući sam sa sobom, slini i prdi.

Moje mišljenje je da postoje objekti za ljude poput njega i oni postoje s razlogom. Razlog je taj što ih nitko ne želi u blizini jer su toliko neugodni, opasni za sebe i za druge oko sebe, ali nitko to ne želi reći niti čuti tu ružnu istinu. (P.C. ponovo udara!)

MOJA partnerica s tri i više godina nije sposobna voditi objektivnu raspravu o svom sinu. Svaki pokušaj rješavanja problema rezultira suzama, emocionalnim izljevima, bijesom i na kraju izravnim svađama. U tri godine nekoliko smo puta prekidali vezu, uvijek zbog njezinog sina, i pretrpjeli smo previše svađe i emocionalne drame, uvijek zbog njezinog sina. Nikad se nismo posvađali oko bilo koje druge teme. Mi se inače strahovito slažemo i uživamo u međusobnom druženju, međutim slažemo se jer izbjegavamo razgovarati o problemu koji je u pitanju.

Jako se volimo, ali ne želim njezina sina u svom životu ili kući osim povremenog posjeta. Sve što radimo, svaki plan za budućnost, svaki datum večere ili želimo učiniti nešto zabavno, mogućnost da se ikad preselimo negdje drugdje kako starim, sve na kraju bude kontrolirano potrebama čovjeka koji slini na sebe i razgovara sa svojim Lutka lignje. Čini mi se kao ludilo.

Shvaćam da je ovo veza u kojoj jednostavno vjerojatno ne bih smio biti, ali nije tako jednostavno kad nekoga istinski voliš, a već si duboko u sebi .. Nadam se da ću naći dobar argument koji ću predstaviti svom partneru koji podupire moj stav da nije prikladno, potrebno niti zdravo za bilo koga tko je uključen, da njezin sin bude stalni dio i prisutnost u odnosu s odraslima, te da odgovarajuća skrb i smještaj odraslih s autizmom nije loša stvar. Želim da shvati da je u redu da zapravo ima život za sebe, ali uglavnom želim da joj njezin sin nestane iz kose.
Hvala za slušanje !

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 14.2.2020

A.

Napisali ste bolno iskreno pismo. Nadam se da vam je njegovo pisanje barem pomoglo da izvučete svoje osjećaje kako biste mogli jasnije razmišljati što učiniti.

Odnos vašeg partnera sa sinom je duži i dublji od odnosa s vama, što joj otežava da čuje vašu zbunjenost i frustraciju. Čest je slučaj da se roditelj djeteta s invaliditetom više zalaže za brigu o svom djetetu nego za vlastiti život koji ide naprijed. Mnogo je dobrih razloga zašto roditelji ne žele prihvatiti dostupne usluge - neki dobri razlozi, neki ne tako dobri.

Mnoge majke u njezinoj su situaciji već istraživale mogućnosti stanovanja koje će postati dostupne njihovoj odrasloj djeci s invaliditetom i smatrale su ih manje od poželjnih. Briga u takvim programima izuzetno varira ovisno o tome gdje živite i koje agencije tamo rade.

Ponekad su roditelji uvjereni da nitko neće voljeti njihovo dijete ili se brinuti za njega na način na koji to voli. U tome su u pravu. Majčinsku ljubav ne može zamijeniti briga osoblja. Vaš partner nije uvjeren da ga još uvijek može voljeti ako živi ili radi negdje drugdje i dopustiti osoblju da obavlja više svakodnevne njege. Međutim, ako su usluge u vašem području dobre, smještanje kod ljudi koji su mu opremljeni da mu pomognu na način na koji ona to ne može možda je nešto s puno ljubavi koja može učiniti.

Ponekad roditelji pronalaze novo značenje i misiju vlastitog života u brizi za svoju djecu s invaliditetom.

A ponekad roditelji vjeruju da bi se osjećali toliko krivima što su brigu predali nekom drugom da je ne mogu podnijeti.

Ili se možda nešto drugo događa s vašim partnerom, što još niste razumjeli.

Kao što već znate, svađa s partnerom ne pomaže situaciji. Umjesto toga, pokušajte hodati više u njezinim cipelama. Okreni se od nezadovoljstva i pređi na suosjećanje. Potrudite se najbolje razumjeti njezin položaj, umjesto da se samo uzrujate zbog toga. Pretpostavimo da ona ima svoje dobre razloge za to da se želi osobno brinuti o svom djetetu. Ako bolje razumijete te razloge, možda ćete moći smisliti druge načine da ih riješite, nego da ga držite kod kuće 24 sata dnevno.

Zatim svoju energiju okrenite potpori u istraživanju mogućnosti. Možda će sada ili u sljedećih nekoliko godina biti dostupne usluge koje bi olakšale svakodnevnu njegu dječaka i mogle ga naučiti većim vještinama.

Sin vašeg partnera vjerojatno nema pravo na usluge za odrasle do svoje 22. godine. U međuvremenu su obično dostupne usluge za prelazak osobe s usluga na djecu na usluge za odrasle. Vaš je partner možda frustriran prijelaznim postupkom i možda je odustao od traženja pomoći. Svakako se nadam da to nije slučaj, ali ponekad pomoć za starije tinejdžere može biti obeshrabrujuća. Možete joj pomoći da obnovi napore da dobije više podrške za njega. Počnite s lokalnim školskim odjelom. U većini država školski sustav financira potpore dok dijete ne krene u usluge za odrasle.

Pretpostavit ću da je sin vašeg partnera već slučaj kojim upravlja državna agencija za osobe s poteškoćama u razvoju. (U vašoj je državi služba za osobe s invaliditetom najveća agencija u državi.). Potičem vas da posjetite web mjesto državne agencije i educirate se o tome što je dostupno i kada, kako biste mogli razgovarati s njegovom majkom o znanju.

Vjerojatno postoje povremeni sastanci s voditeljem slučaja radi razgovora o njegovoj skrbi. Ako već niste, razmislite o razgovoru s partnericom o nazočnosti takvom sastanku s njom. Možda postoji dnevni program koji bi njezin sin mogao pohađati ili predah, koji bi barem njoj (i vama) dao dnevni odmor od potpune njege. Ako to već nije učinila, nadam se da ćete vas dvoje obilaziti programe koji su joj sada dostupni i koji će biti dostupni kad on napuni 22. Prateći je možda će vam pomoći da bolje razumijete odluke koje mora donijeti.

Ako je odlučna da neće prihvatiti nikakvu pomoć izvana, pred vama je vrlo, vrlo teška odluka. Vaša ljubav prema njoj možda neće biti dovoljna da se prijavite za život koji uključuje i njezina sina. Ali nadam se da neće doći do toga. Nadam se da će istraživanje mogućnosti usluga otvoriti načine za vas dvoje da budete partneri bez 24-satne odgovornosti za njenog sina, a da ipak omogućite da žena koju volite bude majka koja voli.

Želim ti dobro.
Dr. Marie