Mogu li stvari koje sam radio kad smo bile mlade utjecati na moju sestru sada?

Od 15-godišnje djevojke iz SAD-a Kad sam bila puno mlađa, otprilike 6 ili 7 godina, radila sam sa sestrom stvari koje se smatraju seksualnim. Tri je godine mlađa od mene, pa je tada imala otprilike 3 ili 4 godine. Kao djeca smo bili izuzetno zaštićeni (nisam čak ni znao riječ "vagina" do 3. / 4. razreda), pa nisam mogao znati da je to seksualno / štetno.

Dakle, opisujući stvari koje sam radio: ponekad bih, kad bi mi rekli da je probudim, lagano sjeo na nju i možda (? Idk this fuzzy) meljao po njoj. Kad bismo se istuširali, igrali bismo se „psića“ u kojem bi se jedna od nas digla na sve četiri, a druga bi sjela na njezina leđa (to nije seksualno učinjeno po mojem najboljem sjećanju). Konačno, otišli bismo u maminu sobu i skinuli gaće pa smo bili samo u donjem rublju i doticali se dolje. Ponekad smo tamo trljali plišane životinje. Zaista sam zabrinut jer bi mi rekla da to ne želi učiniti, ali zamolio bih je i uvjerio je da nastavi.

Kao što sam rekao, kao djeca smo bili izuzetno zaštićeni i nisam imao pojma da su se takve stvari u to vrijeme smatrale seksualno / pogrešnima. mislim da sam bio samo znatiželjan / mislio sam da se osjeća dobro, a da nisam razmišljao zašto.

Osjećam se zgađeno nad sobom i ne znam što bih. Izuzetno sam kriv što radim takve stvari / prisiljavam je na to i što bi to moglo značiti za njezinu budućnost. Bojim se da će se jednog dana sjetiti ili da se već sjetila i to skriva od mene. Ne znam kako ću ikad razgovarati o tome s njom ili što bih mogao reći da to objasnim. Bojim se da će se sjećati i da će to utjecati na njezine buduće veze ili da će živjeti s traumom toga, a da nikad ne sazna što je to bilo. Nisam vidio nijedan pokazatelj kojeg se ona sjeća i ne bih smatrao da je naša veza na bilo koji način zategnuta (više nego samo kakva je naša obiteljska situacija između svih nas).

Je li to nešto što će utjecati na njezino mentalno zdravlje sada / u budućnosti? Mogu li išta učiniti da provjerim sjeća li se, a da je izravno nisam pitao? Također, trebam li potražiti pomoć u vezi sa svojim postupcima ili je to (polu) normalno? Molim pomoć i hvala.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 5. kolovoza 2020

A.

Da, normalno je da djeca budu znatiželjna o svojim genitalijama i otkrivaju stvari koje se dobro osjećaju "tamo dolje". Zbog toga se mnoga mlada djeca samozadovoljavaju bez obzira na to tko možda gleda. Obično počinju shvaćati tabue oko ponašanja kad napune 6 ili 7 godina.

Također je normalno da veća djeca eksperimentiraju s šeficom male djece. Napokon, veći ljudi (njihovi roditelji) im govore što trebaju raditi pa se ugledajte na to ponašanje. Oni uče što čini, a ne djeluje na nagovaranje drugih da rade ono što žele. Kako sazrijevaju, većina djece uči sofisticiranije socijalne vještine za slaganje s mlađim članovima obitelji i traženje suradnje.

Iako niste rekli tako, pretpostavljam da se ovakva igra seksualnog tipa zaustavila kad ste imali oko 7 godina. Tada ste već shvatili da nešto "nije u redu" u tome. I nije vam se sviđalo da vašoj sestrici bude neugodno. To govori o normalnom razvoju normalnog djeteta.

Ono što mi je najvažnije u vašem pismu je da vi i vaša sestra sada imate dobar odnos. To mi govori da vas ne zanima upotreba moći statusa vaše velike sestre kako biste je prisilili i da cijenite svoj odnos s njom.

Budući da ste stariji od 3 godine, logično je da se živo sjećate onoga što je za vašu sestru možda samo nejasno sjećanje. Mislim da je vaše međusobno istraživanje neće ožaliti. Ali budući da vas toliko muče uspomene, mislim da o tome morate iskreno razgovarati s njom. Mnogo je bolje da vaša veza ubuduće započne razgovor, nego da čekate da ona to pokrene. Ako razmišlja o tome, čekanje će je vjerojatno natjerati da pomisli da skrivate više nego što se ona sjeća. Cijelo pitanje postaje previše veliko.

Predlažem vam da nađete vrijeme kad su stvari dobre između vas i recite joj da vas ovo muči. Uvjerite je da to što ste vas dvoje radili nije neobično. Ispričajte se što ste je nagovarali na stvari koje nije željela učiniti. Zamolite je da razgovara s vama o svojim dojmovima o vašoj vezi i vašem zaštićenom kućanstvu dok ste bili mladi. Naglasite da je tada ni na koji način niste htjeli povrijediti i još uvijek ne činite. Nadam se da će iz takvog razgovora proizaći da možete ići naprijed bez tereta krivnje i dubljeg razumijevanja među sobom.

Želim ti dobro.
Dr. Marie