Kriza iz četvrt života dovodi do otvorenog braka i nove veze koja se pretvara u bolnu vezu

Ne znam kako proći ovu krizu četvrtina života; prošlo je više od godinu dana. Započelo je s neželjenom pojavom želje, a onda sam se odjednom nakon desetljeća zadovoljnog braka osjećala povučeno od svog supruga i zbunjena zbog svega. Tri mjeseca sam se mučio analizirajući i preispitujući svoj život. Zaključila sam da sam ogorčena na svog supruga, koji je dobar čovjek, iz dva razloga: njegov problem s pićem koji je monopolizirao moje dvadesete i nedostatak seksa u našem braku (manje od jednom godišnje). Prije mi ništa od toga nije predstavljalo problem, ali nakon "izgleda" počeo sam osjećati da sam propustio svoje najbolje godine.

Razgovarala sam sa suprugom i odlučili smo isprobati otvoreni brak. Sutradan je pronašao novog partnera ... vjerojatno je prethodno imao aferu, ali zabrinjavajuće je to što me nije briga. Lakše mi je što imam slobodu istraživati ​​vlastiti novi odnos.

Stvari postaju zamršenije - nekoliko mjeseci kasnije preselila sam se zbog posla. Sada živimo u različitim gradovima. Kolega Ben počeo me odmah pregledavati. Rekao sam Benu o svom otvorenom braku, a on je podijelio da je odvojen. Izlazili smo četiri mjeseca i mislila sam da sam se zaljubila. Tada se njegova supruga preselila natrag. Sad se to pretvorilo u aferu. Pokušao sam to završiti, ali bio sam preslab. Ben je neizravno dao do znanja da ju je izabrao, ali ne može me pustiti, a trenutno ne mogu ni ja. Moram to prekinuti, ali zaljubljen sam u njega i to nije vrsta situacije u kojoj mogu prekinuti sve kontakte. Moram ostati profesionalan i voditi društveni život s njim - ne po izboru.

Još je teže što ovdje nemam sustav podrške, iako održavam otvorene linije komunikacije sa suprugom koji mi je pružao veliku podršku ... U posljednjih godinu dana povukla sam se i iz obitelji i prijatelja. Doduše, bila sam izuzetno usredotočena na sebe - osjećam kao da žongliram s toliko svojih osobnih problema da nemam energije ni želje slušati njihove. To zvuči tako grozno, ali ne znam što učiniti ili kako se vratiti na sretno mjesto.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Bez mogućnosti da izravno razgovaram s vama i da vam postavim pitanja koja bih ja trebao postaviti, na ovo pitanje mogu odgovoriti općenito samo s otvorenim priznanjem činjenice da jednostavno ne znam dovoljno o vašem osobnom životu da bih osigurao točnost moj odgovor.

Možda najvažnija stvar na koju se treba usredotočiti je apsolutna potreba da svi budemo u pravu u svojim idejama, konceptima, pretpostavkama i izborima. Za većinu nas, a čini se i za vas u ovoj situaciji, ishodi naših izbora utjecali su na našu ulogu u životu. Mnogo je stvari koje smo izvan naše kontrole, koje nemaju nikakve veze s našim odabirima, koje utječu na našu ulogu u životu.

Ako se meteor provuče kroz Zemljinu atmosferu, razbije vam se krov i ubije vas u krevetu, to nije vaša izrada. Ovaj ishod nije imao nikakve veze s bilo kojim izborom koji ste napravili u životu. Ako vas zaustavi na crvenom svjetlu, a zatim vas pijani vozač udari, nema nikakve veze s ispravnošću vaših misli.

Mnogo se loših stvari može dogoditi s vama u životu, a ne vi ih stvarate. Rekavši da većini ljudi stvaraju loše stvari u životu koje su im se dogodile. To može zvučati loše, ali u stvarnosti ako su loše stvari koje vam se događaju u životu posljedica vašeg izbora, vaših ideja, vašeg pogrešnog misaonog procesa, onda su sve te stvari ispravljive. To znači da se loše stvari koje vam se događaju u životu mogu eliminirati ili uvelike umanjiti i na taj način uvelike poboljšati kvalitetu vašeg života.

Oprostite mi ako griješim, ali prema ograničenim informacijama koje imam, podacima koje ste mi dali, čini mi se da se prilično varate u vezi. Nedostatak seksa sa suprugom ili bi ukazivao na to da vas dvoje imate nizak seksualni nagon ili bi ukazivao na to da imate normalan seksualni nagon, ali jednostavno ih seksualno ne privlači. Imati malo ili nimalo seksualnog kontakta između vas dvoje samo po sebi nije problem. Jeste li zadovoljni i je li on zadovoljan vašim seksualnim životom? Ako jeste, onda apsolutno nema problema.

Napisali ste da vjerujete da je imao seksualne odnose prije vaše odluke da imate otvoren brak. Također ste napisali da vam nije bilo svejedno što je imao ovu vezu. Napisali ste da je pogled drugog muškarca probudio mnoštvo novih osjećaja. Napisali ste da vam nije stalo do odnosa vašeg supruga i da su vam najvažniji vaši novi ili da trebaju biti vaši novi odnosi s drugim muškarcima.

Sve ove stvari, izražene su mi da ste pogriješili u razumijevanju odnosa. Može biti da ste pogriješili kad ste odlučili udati se za svog supruga. Možda vas dvoje nikad niste trebali biti zajedno. Vjerujem da ste pogriješili misleći da bi izlasci s drugim ljudima nekako poboljšali vaš odnos s mužem. Sigurno se varate što nastavljate izlaziti s novim dečkom kad vam je vrlo jasno dao do znanja da on bira svoju ženu umjesto vas. Nikad, nikad ne želite biti drugi u vezi.

Razumijem kako je teško prekinuti vezu kad nekoga volite i pronađete sreću s njim, čak i ako to nije dovoljno sreće i ljubav nije u potpunosti uzvraćena.

Dobra vijest je da se sve može ispraviti. Trebat će rad i zalaganje i dobar terapeut. Pokušajte nekoliko. Znat ćete kad nađete dobrog.

Mnogi ljudi vole svog obiteljskog liječnika jer je on toliko razumljiv, tako simpatičan, pruža podršku i čini se da mu je zaista stalo. To se isto može reći i za dobrog terapeuta. Oni će biti profesionalci dok će iskreno brinuti o vašoj dobrobiti i vašoj budućnosti, baš kao što to može biti i vaš obiteljski liječnik, ali na potpuno drugačiji način. Ako je to povezano s tijelom, vaš je obiteljski liječnik pravi put. Ako je to povezano s umom, vašim osjećajima, onda je terapeut pravi put.

Kao što sam već puta rekao tijekom ovog odgovora, ne poznajem vas dovoljno dobro da bih se s bilo kakvom sigurnošću pozabavio vašom situacijom. Govorio sam općenito i ono što sam vam rekao vrijedi za sve ljude.Da ste moj klijent, prikupio bih podatke kako bih se posebno pozabavio vašim problemom. Ne mogu biti vaš terapeut putem Interneta i ne mogu funkcionirati kao terapeut preko Interneta. Nitko ne može. Morate pronaći terapeuta koji vam je blizu i koji vam može postati prikladan dio života.

Nadam se da ćete poslušati moj savjet i nadam se da ćete pronaći sreću u životu koja vam trenutno izmiče.

Dr. Kristina Randle