Otkrijte ovaj mit koji šteti odnosima

„Moj bi supružnik trebao znati kako se osjećam i što želim; Ne bih mu trebala reći ", misli Cindy. Vjeruje da bi njezin suprug trebao znati kada je raspoložena za izlazak na pizzu, a ne sushi i obrnuto. Morao bi znati što ona želi za svoj rođendan. Morao bi znati što je seksualno uzbuđuje. Pita se kako on može biti tako nesvjestan, ali ne govori ni riječi.

Cindy je prevario Moj partner trebao bi me pročitati Um mit.

Zapravo, postoje ljudi koji su u stanju zadovoljiti svoje potrebe bez riječi. Oni se zovu dojenčad. Majka uči čitati znakove svoje bebe. Ubrzo zna koja vrsta plača znači „gladna sam“, „umorna sam“ ili „nelagodno mi je; Moram promijeniti pelenu. " Razumije koji pokreti tijela i izrazi lica kažu "Bojim se", "Sretna sam" i "To želim".

Što održava mit?

Odrasli koji pronađu partnere koji im mogu čitati misli postoje u bajkama i romantičnim filmovima. Tamo šarmiranim parovima ne treba reći kako dati savršen poljubac, poklon i masažu.

Kakve veze ovi primjeri čitanja misli imaju sa stvarnim vezama za odrasle? Vrlo malo, čak i u najboljim brakovima.Obično je najbolji način da se osjećate razumljivim od strane partnera je jasno i ljubazno komunicirati što vam je na umu. Čak i najosjetljiviji, najintuitivniji supružnik ne može čitati vaše misli, ništa više nego što možete očekivati ​​da ćete pročitati njegov ili njezin. Da, u dobrim odnosima bit će određenog međusobnog ugađanja. Samo ne očekujte čuda.

Vježbanje pomaže

Ako je vaše samoizražavanje bilo zagušeno u mladosti, morat ćete nešto nadoknaditi dok naučite osjećati se ugodnije govoreći ono što je istina za vas. Ovo je ok. To će vam biti lakše i lakše dok nastavite vježbati govor, koristeći komunikacijske vještine opisane u mojoj knjizi, Bračni sastanci za trajnu ljubav (poglavlja 7, 8 i 9).

Dobar način da započnete govoriti ono što vam je na umu je stvaranje I-izjave, koji su izravan izraz onoga što osjećate, što mislite, što volite ili ne volite i što želite ili ne želite. Počinju s riječju "I." Primjerice, umjesto da se nada da će njezin suprug naslutiti da želi pizzu, Cindy bi, kad predloži sushi, mogla mirno, s toplim osmijehom, reći: "Ovaj bih put zapravo više voljela pizzu." Njezin suprug najvjerojatnije će joj htjeti ugoditi i biti drago što je jasno rekla što želi. Naravno, ne postoji jamstvo da ćemo dobiti odgovor koji želimo davanjem I-izjave. I-izjava je bez očekivanja; radi se o jasnom samoizražavanju.

Cindyin suprug mogao bi reći da mu se ne sviđa pizza i predložiti im da probaju novi, obližnji indijski restoran. Tada se rasprava može nastaviti dok ne dođu do plana oko kojeg se oboje slažu. Bi li bilo tko od njih šutio o svojim preferencijama i slagao se s drugima, mogla bi nastati zamjerka, pogotovo ako njihov obrazac očekuje da jedni od drugih čitaju misli, što je recept za razočaranje.

Dogovorite se da komunicirate iskreno i otvoreno

Ako vam je teško reći što vam je stvarno na umu i u srcu, možda će vam biti jasno zašto. Mnogi ljudi suzdržavaju se govoreći ono što misle, žele i osjećaju jer se boje da će to učiniti njihovom partneru neugodu, što se može dogoditi kada se partner osjeća dužan rješavati probleme, a ne jednostavno slušati. Ako ovo zvuči kao vaša situacija, možda biste željeli razgovarati o važnosti međusobne otvorenosti i iskrenosti te prihvaćanja misli i osjećaja jedni drugih kao valjanih. Možete dodati da se od nikoga od vas ne smije očekivati ​​da popravlja stvari za drugoga, da je cilj da se svatko od vas osjeća osjećajem i razumijevanjem.

Kada se oslobodimo mita da bi partner trebao moći čitati naše misli, u stanju smo stvoriti uspješan, ispunjen odnos - izražavajući svoje pravo ja međusobno. A što može biti bolje od toga?

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!