Užasno, manipulativno ponašanje i laži, laži, laži

Ja sam mama od 6 godina i maćeha do 9 godina. s ADHD-om i 7 godina koji je nasilan, kratkoćudan i manipulativan. Nema problema s svakodnevnim laganjem. Njegova majka je ovisnica o drogama i prostitutka. On nije u potpunosti svjestan njezinih problema, ali svjestan je njenog patološkog laganja. Vrlo je inteligentan u stvarima povezanim s knjigom, poput čitanja i matematike. Osim toga, ispod je par. Ne pokazuje gotovo nikakvo poštivanje tuđih prava. Izmišljao je priče o zlostavljanju djece u učionici i druge priče kako bi druge doveo u nevolju i pokazao koliko je "dobar". Ukrao je i "priželjkivao" stvari koje mu ne pripadaju. Toliko laže, pretpostavljam da je sve što govori neistina. Svakodnevno će napadati preostala dva dječaka za najmanju percipiranu 'pogrešku'. Ako ne dobije ono što želi, kad to želi (bočno), lažno će plakati (očito je lažno) do sat vremena. Primjerice, kad se njegov otac vrati s posla, dijete će odmah zatražiti četvrtinu i put u trgovinu kako bi ga moglo potrošiti na mašini za kuglice. Nakon rutine u krevetu s četkanjem zuba, nastavit će tražiti nešto za jesti (iako je prije četke pojeo nešto) dok njegov otac ne popusti ili dok ga ne nose, plačući i glumeći ozljede na krevetu. Čini se da uopće ne razumije da se pravila odnose i na njega, "jer u školi dobiva dobre ocjene". Njegov je ego izvan kontrole, jednostavno ga više ne možemo podnijeti. S nemediciranim ADHD djetetom mnogo je lakše nositi se! Neprestano traži pažnju na bilo koji način. Nažalost, čini se da se ne može nositi s pozitivnom pažnjom. Upotrijebit će ga za manipuliranje osjećajima svih oko sebe. Čak i kad učini ono što mu se kaže, u zraku se osjeća sebična manipulacija. Čini se da to čini kako bi se činili da drugi izgledaju loše, a on sam, najbolji.

Njegova majka i ja potukli smo se prije godinu dana. (Nije moj najsjajniji trenutak, priznajem.) Imala je dva dječaka za vikend. Izmišljala je užasne priče o tome kako smo joj otac i ja bili truli, a ona je žrtva. Nekoliko puta ju je napadao njezin, ponovno dečko, pred djecom. U početku sam mislio da je njegovo ponašanje uzrokovano prepirkom s njegovom majkom, ali ispričao sam im se i dugo razgovarao o tome kako sam pogriješio i što ih ona i ja ne uključuju. Bilo je to nakon ogromne tuče između majke i dečka, (kada je djetetova rođendanska torta bačena preko sobe, a sva trojica noću izbačena iz kuće na ulicu (ne prvi ili zadnji put za to).

Volim ovog dječačića, ali čini mi se da ga je gotovo nemoguće uopće voljeti. Bojim se da ga moja reakcija na njegovu decietu i manipulaciju od njega mogu jednostavno učiniti čudovištem. Prije svega cijenim iskrenost. Trudim se biti ne previše grub, budući da je on samo dijete, ali čini se da ništa što radimo ne poboljšava njegovo ponašanje.Čak je rekao da zna razliku između dobra i zla, ali odabire pogrešno. Jako sam zabrinut zbog toga što je razvio poremećaj osobnosti. Takvo je ponašanje prisutno od rođenja, ali je znatno poraslo tijekom posljednjih godinu i pol.

Majka ga je zapostavila. Pelene mu nisu mijenjane, smio je mokriti i defrizirati se na podu, a zatim kazniti jer joj je bilo muka od mijenjanja pelena. Nije ga držala baš često. Vozili su ga od sjedećeg do sjedećeg i nosili okolo u nosaču autosjedalice. Bio je u njemu više od 6 sati dnevno. Hjer ga nije hranio. Sa 4 mjeseca bacila bi mu Happy Mael na stražnje sjedalo automobila i očekivalo se da se sam hrani.

Sad mokri krevet barem tri puta tjedno i ima vrlo nezdravu hranu. Jest će samo smeće (opsesivno). Kad sjednemo za zdravu večeru, on će plakati, cviljeti i tjerati se da gega dok plače za macom i sirom. To je čak i za obroke koje je odabrao i pomogao im pripremiti. Reći će mi da ga nikad nije odabrao, ne sviđa mu se (iako ga je prije jeo bez problema) i ići će bez hrane, ali u svojoj sobi gomila bombone. Svjestan je našeg pravila da u spavaćim sobama nema hrane.

Što možemo učiniti da pomognemo ovom djetetu da ostvari svoj veliki potencijal, a ne da se prepusti trenutnom načinu zadovoljenja kojem ide?

Odgovorila Diana L. Walcutt, dr. Sc. dana 2019-06-1

A.

Pozdrav, hvala na pitanju:

Ne moram vam reći da ovdje imate izuzetno ozbiljan problem i da vam iskreno treba obiteljska terapija. Ovaj je dječačić vrlo uznemiren i njegovo će se ponašanje s vremenom samo pogoršati bez neke pomoći. Neke će mu stvari pomoći da shvati da ne može manipulirati vas dvoje, ali krenuo je prema nekim ozbiljnim problemima ako uskoro ne dobijete pomoć.

Prije svega, vi i vaš suprug morate predstaviti jedinstveni front sa svom djecom. Ako jedan roditelj postavi pravilo ili posljedicu, drugi roditelj ne smije popustiti ili podrivati ​​prvog roditelja. Primjerice, ako ovaj dječačić iznervira i pokušate odrediti posljedicu, uzima li ga tata uopće zbog žvake?

Svakodnevni odlasci u trgovinu moraju prestati i dok ih on ne zaradi. Zapamtite, i odrasli moraju raditi za nagrade - moramo ići na posao da bismo dobili novčanu nagradu kako bismo mogli dobiti i žvakaću gumu.

Nikad ne pojačavajte ponašanje koje ne želite. Shvatite da je pojačanje za ovo dijete pažnja. Bilo kakva pažnja. Dakle, on baca bijes, ili mu date tajm-aut ili ga ignorirate. Pojačajte samo ona ponašanja koja želite vidjeti i neka sva vaša djeca shvate da bi to mogla biti promjena u vašem ponašanju.

Ako promijenite pravila, a da ljudima to ne kažete, to neće biti pošteno. Sjednite sa svakom uključenom osobom. Ako to ne možete učiniti u grupi, učinite to pojedinačno i recite im kakve će biti posljedice i kako će se pojačati.

Razviti sustav nagrađivanja. Odnosno, na hladnjak stavite list papira s imenima i poslovima i svakom djetetu koje se ponašalo ili obavlja svoje poslove dajte zvjezdicu. Na kraju tjedna zvijezde se mogu otkupiti za nešto što je razumno, poput korneta za sladoled itd. Na kraju mjeseca nagradite najviše zvijezda. To vrijedi za gotovo svu djecu, ali ako nemate stručnu pomoć, sedmogodišnjak vam neće vjerovati niti će se tome pridržavati.

Pronalaženje profesionalca u vašem području prilično je jednostavno; idite na Pronađi terapeuta i unesite poštanski broj.

Sretno s ovim vrlo teškim problemom,

Dr. Diana Walcutt

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 10. kolovoza 2009.