Stručne strategije za ukroćavanje bijesa vašeg mališana

Kao roditelj djeteta, previše ste upoznati s bijesima. Oni su dio krajolika vašeg dana. Možda se događaju u isto vrijeme svaki dan. Možda se osjećaju slučajno. Možda je malo oboje.

U svakom slučaju, oni su ogorčeni i iscrpljuju.

A mogu biti i nervozni - zahvaljujući naizgled beskrajnom jecanju i vrisci vašeg djeteta koji cijepaju uši. Što vas, naravno, još više naglašava.

Tantrume je zapravo teško definirati.

Prema dr. Rebecci Schrag Hershberg, klinički psiholog i osnivač Little Housea poziva psihološku službu, "Kao što niti jedno dvoje djece nisu potpuno slično, tako niti dva bijesa."

Na svojoj praksi prilično je brzo naučila da kada roditelji odgajaju "bijes bijesa" svoje djece, ona mora dublje zaroniti.

„Umjesto da riječ„ tantrum “uzmem za nominalnu vrijednost, uvijek pitam: Kako izgleda kad Frances ima bijes? Da sam tamo, što bih vidio? Što bih čuo? "

Općenito, Hershberg definira bijes kao "odgovor u ponašanju na neznanje kako upravljati ili izraziti neodoljivo emocionalno iskustvo."

Mnogi od nas pretpostavljaju da je ovo neodoljivo emocionalno iskustvo uvijek ljutnja. Međutim, ovo je zapravo najveća zabluda o bijesima, rekla je. Iako se mališani osjećaju ljutito, mogu se osjećati i "tužno, razočarano, uplašeno ... popis se nastavlja."

Još jedan veliki mit je da su tantrumi djetinjasti i nezreli. Upravo suprotno, Hershberg je primijetio da su bijesi normalno i prirodan odgovor kod male djece. "Mozak male djece povezan je na takav način da bijes bijesa ima savršenog smisla i zapravo je znak normalnog razvoja."

Kao što Hershberg piše u svojoj opsežnoj, suosjećajnoj, praktičnoj i mudroj novoj knjizi Vodič za preživljavanje bijesa, "Mališani ili predškolci koji napadaju bijes uče se izražavati svoje osjećaje, potvrđivati ​​svoju neovisnost, stvoriti mjesto za svoje potrebe i želje u onome što može biti zbunjujući i neodoljiv svijet."

A ti se bijesi smanjuju kako djeca stare i postaju vještija u komunikaciji i regulaciji svojih osjećaja, rekla je.

No budući da vašeg djeteta još nema, Hershberg je u nastavku podijelio razne neprocjenjive savjete za pripitomljavanje bijesa vašeg djeteta.

Shvatite djetetove osjećaje ozbiljno - da, čak i naizgled smiješne, iracionalne reakcije. Kad se vašem djetetu dogodi topljenje ili je u režimu potpunog topljenja jer ste zaboravili odrezati koru s njegovog sendviča ili je željelo drugu sippy šalicu, razumljivo je ako vaša reakcija trzaja u koljenu glasi: „Ozbiljno? Smiješan si, "" Nema apsolutno nikakvog razloga da se ovo uzrujava "," Šališ se? " ili „Smiri se! Potpuno je u redu. "

Međutim, kada odgovorimo na ovaj način, onesposobljavamo osjećaje svog mališana i samo pogoršavamo stvari, rekao je Hershberg. Umjesto toga, potiče roditelje da ozbiljno shvate djetetove reakcije i iskustva - bez obzira koliko se ovi odgovori činili malim ili glupim.

"[Važno je zapamtiti da, više od svega, vaše dijete treba osjećati da ga čuje i razumije."

Međutim, to ne znači savijanje unatrag kako biste iz babine kuće uzeli šalicu za piće ili posebnu žlicu iz perilice posuđa. Jer su granice kritične.

Prema Hershbergu, mogli biste umjesto toga stisnuti ruku svog djeteta i reći: "Znam da trenutno toliko žarko želite posebnu žlicu, ali ona je prljava." "Tada se potrudite da preusmjerite."

Ključ je model vježbanja empatije i kretanja dalje. Iako kečap koji dodiruje pomfrit nije tragedija, također nije beznačajan za vaše dijete, rekla je.

"Kada se djeca osjećaju valjanima u svojim emocionalnim reakcijama, a također vide i zdrave vještine suočavanja koje su oblikovali njihovi odrasli njegovatelji, ona internaliziraju sposobnost da obje te stvari rade za sebe."

Ne kažnjavajte bijes. Uobičajeno je da roditelji daju negativne posljedice - poput vremenskih ograničenja - za bijes. Međutim, Hershberg je naglasio da "nikada ne bismo trebali kažnjavati svoju djecu zbog njihovih osjećaja - bez obzira na to koliko glasna, neuredna ili šmrkasta bila."

Zašto ne? Negativne posljedice poput time-outa možda zapravo sramote, rekla je. Tajm-auti su posebno neučinkoviti, jer „bijesi su u tijeku, nediskretni izrazi osjećaja, odgovori na situacije ili osjećaje koje djeca na neki način prevladavaju“.

Osim toga, uspostavljanje negativnih posljedica može navesti vaše dijete da pomisli da ne bi smjelo izražavati svoje osjećaje - ili ih uopće imati. Šalje poruku da su teške emocije loše i da se moraju zataškati. I šalje poruku da osjećaji vašeg djeteta nisu važni.

Strateški zanemarite ponašanje. Umjesto da kažnjavate vaše dijete zbog bijesa, Hershberg je savjetovao da mu uklonite pažnju."Ignoriranje ponašanja - poput bijesa - koje želite obeshrabriti zapravo može biti jednako učinkovito kao obraćanje pažnje na ponašanje koje želite potaknuti."

Pojasnila je da se ovdje ne radi o ignoriranju vašeg djeteta na pasivno-agresivan način. Umjesto toga, ključno je biti smiren, prepoznati njihovu frustraciju - "Vidim da ste jako uzrujani" - i poduzeti nešto drugo, poput otvaranja pošte, istovara perilice posuđa ili presavijanja rublja.

Uspostaviti strukturu. Dosljednost vam može pomoći da smanjite bijes. "Djeca trebaju strukturu i rutinu da bi se osjećala sigurno", rekao je Hershberg. Podijelila je sljedeći primjer: Ako vaše dijete zna da smije gledati točno dva polusatna crtića nakon večere, imat će manje bijesa nego ako smiju neke emisije gledati neke večeri, jednu emisiju druge večeri ili uopće nema televizora.

(Ostali uzroci bijesa uključuju glad, umor ili suočavanje s prijelazima, poput promjene u vrtiću ili novog brata i sestre. Jednom kad prepoznate uzrok, možete poduzeti učinkovite mjere.)

Pojačajte pozitivnu pažnju. Hershberg je naglasio važnost izdvajanja vremena - čak 10 minuta - da biste svom djetetu posvetili punu, nepodijeljenu pažnju za "resetiranje i ponovno povezivanje".

"Mislite na svoju pozornost kao na pizzu - vaše će dijete jesti tu pizzu bez obzira na sve, pa ako ih napunite pozitivnom pažnjom, bit će previše" pune "za gnjeve."

Moćan savjet koji redovito preporučuje klijentima jest da na kraju dana učine nešto što njihovo dijete želi - bilo da je to plesna zabava, igranje s Legosom ili bacanje jastuka po kauču po sobi.

Uključiti stanka. Hershberg pomaže roditeljima da naprave stanku između prijetećeg ili trenutnog otapanja njihova djeteta i odgovor roditelja. A ova stanka jednostavno uzima dah. To "prije nego što reagira pomaže roditeljima da se osjećaju pod kontrolom i da bolje mogu riješiti situaciju na način koji pomaže svima da se smire i ponovno povežu."

Naravno, nitko od nas nije savršen. I dok točno znate što trebate učiniti, ponekad ćete biti previše zbrkani ili iznervirani da biste to učinili. I to je u redu. Kao što je rekao Hershberg, "bit će trenutaka kad popustiš i pustiš svoje dijete da posmatra" Paw Patrol "ili ako ti se telefon postavi na naizgled nepreglednu liniju za naplatu ..."

“Prvo se opusti. Stvarno. Zapravo ne postoji nešto poput "pravog" vremena i "pogrešnog" vremena za popuštanje. Bit će brda i dolina. "

Ukupni je cilj, rekao je Hershberg, "pozitivan trend".

A u dane kada ste isprobali svaku pojedinu strategiju, a vaše dijete još uvijek ima epski slom u Walmartu, sjetite se da je i to u redu i budite nježni prema sebi. Oboje vjerojatno dajete sve od sebe.