Oprost: Da? Ne? Može biti?

"Moj očuh me zlostavljao, a majka mi uvijek govori da oprostim i zaboravim." Jodie je skrušeno odmahnula glavom.

"A kako to tebi ide?" Pitam.

"Ne baš dobro", odgovara Jodie, "uopće ne radim dobar posao."

Alex dijeli: "Moj mi je savjetnik rekao ako ne oprostim stricu što me silovao, onda mu dopuštam da živi bez najamnine u mojoj glavi."

"A kako to ide za vas?" Pitam.

"Ne baš dobro", plače Alex, "osjećam se kao da ne uspijevam u oporavku!"

I Jodie i Alex - i bezbroj drugih preživjelih s kojima radim - dobili su uputu da je oprostiti i zaboraviti put do stvarnog oporavka. Ipak se obojica osjećaju zaglavljeno. I još gore, oboje osjećaju da su krivi što nisu u stanju ostaviti prošlost iza sebe.

Rana zlostavljanja može biti toliko traumatična i sveprožimajuća da često postaje "ključno životno pitanje". I unatoč najboljoj namjeri preživjelog da prijeđe iz agonije i ozljede, tijelo nikad ne uspijeva "zadržati rezultat" neriješene boli. 1, 2

Što je sa svim tim oproštenjem?

Mnoge religije uče da postajemo bolji ljudi ako naučimo okretati drugi obraz, opraštati i ne gajiti nezadovoljstvo. Neki vjeruju da to što NE opraštamo omogućuje napadaču moć da živi u našim srcima, a programi samopomoći često savjetuju: "Ljutnja je luksuz koji si ne možemo priuštiti."

Knjige o opraštanju potiču nas na to Oprosti i zaboravi; Bezuvjetno opraštanje: jednostavna i provjerena metoda za oprostiti svima; Pusti to: oprosti da ti se može oprostiti; Opraštam ti: zašto uvijek treba oprostiti; Učini sebi uslugu ... Oprosti; i Moć opraštanja: kako brzo preboljeti prošlost.

Većina ovih knjiga propovijeda "formulu oprosta" - da je "opraštanje izbor, opraštanje je dar i trebate težiti potpunom oproštaju." A neki čak idu toliko daleko da izjavljuju: "Nepraštanje je naučeno ponašanje koje može postati rak duše koji metastazira ako se ne provjeri."

Opraštanje zaista može biti dio oporavka, ali ne i opraštanje može biti valjan stav. Nitko vam ne može reći da postoji jedan ispravan način za rješavanje problema zlostavljanja. Svatko mora stvoriti osobnu mapu puta oporavka.

Za neke ljude izravna tvrdnja da se nećete oporaviti ako ne oprostite zlostavljaču može se osjećati kao oblik psihološkog nasilja i prisile, pritiskajući vas na to kako biste trebali razmišljati i osjećati se. Baš kao što je nasilnik vršio pritisak i prisiljavao vas da im licitirate.

U Hrabrost za ozdravljenje, priručnik o oporavku od seksualnog zlostavljanja, autori navode: „Pitanje oproštaja na vas će uvijek iznova pritisnuti ljudi kojima je neugodno zbog vašeg bijesa ... Nikada ne smijete dopustiti da vas netko nagovori da trgujete u svojoj ljutnji za 'više dobro' opraštanja. "3

To ne znači da oprost nije moguć, ali oprost nije crno-bijeli pojam. Može uključivati ​​niz alternativa - od istinskog osjećaja pomilovanja do žrtve vida s jedne strane do apsolutno nikad opraštanja s druge strane, s kontinuiranom između. Nema pravila, nema rasporeda, nema vremenskih rokova za rješavanje. A vaše će se emocije s vremenom čak i promijeniti.

Organski oprost 4

Ako preživjeli sami, bez vanjskog pritiska, mogu organski doći na mjesto u svom srcu i reći: "Opraštam vam", to bi moglo poslužiti kao korak ka ozdravljenju. Ali oprost ne treba tražiti kao glavnu komponentu oporavka.

Najnužniji i najvažniji sastojak procesa oporavka - a to je proces - ima veze s tugom i tugom. Kad osjetimo tugu zbog pretrpljene boli i shvatimo koliko smo duboko povrijeđeni, tada se može početi pojavljivati ​​oporavak i možda oprost. Trenutno oproštavanje zaobilazi našu tjeskobu, a zatim uzrokuje da traumu u svom srcu i tijelu obuzdamo kao "smrznutu tugu". Smrznuta tuga umrtvljuje nas, drži nas zaglavljenima u ovisnostima, destruktivnim vezama, poremećajima prehrane i tjeskobi. To se može "rastopiti" samo izražavanjem naših gubitaka, olakšanjem plača i razvijanjem samilosti. Tugovanje je rješenje boli. Tugujemo za svojim iskustvima, postupno odbacujemo prošlost i vraćamo cjelovitost koja je u pravu svake osobe. I može (ili ne mora) dati oprost.

Dodajmo također da postoji važna razlika između razumijevanja i opraštanja. Možda razumijete razloge i dinamiku nasilnika i zašto su pribjegli grabežljivim djelima. Ali to nije isto što i opraštanje, jer ih razumijevanje nečijeg ponašanja ne oslobađa. Popularni slogan navodi: "Razumjeti sve znači oprostiti svima." Mislim da bi točnija verzija bila: "Razumjeti sve znači samo razumjeti sve."

Kao odgovor na članak iz New York Timesa „O opraštanju", Susie rječito piše: „Kao žrtvu ozbiljnog zločina, nerijetko me nervira sveprisutna predodžba da morate oprostiti da biste bili„ slobodni "i prošli prošlost. Struja savjeta o tome što ‘mi’ trebamo učiniti čini da mi krv zakipi od bijesa. Ne želim da me potlači neki kulturni mandat da promijenim svoje osjećaje i ‘naučim’ neku moralnu lekciju ili višu svrhu. Savršeno se osjećam u miru, zapravo sretan i opravdan u svom ogorčenju i gađenju prema počiniteljima ... To je za mene sloboda - sloboda od tuđih moralnih, vjerskih ili ideja samopomoći o tome kako trebamo razmišljati i biti. " 5

Chris Anderson, izvršni direktor MaleSurvivor.org, kaže: „Vjerujem da je apsolutno moguće biti na putu ozdravljenja bez rješavanja pitanja opraštamo li onima koji su nas povrijedili ili ne. Ako postoji netko kome preživjeli trebaju moći oprostiti, to smo mi sami. Mnogi od nas napadaju se i krive za disfunkciju i uništavanje koje su drugi unijeli u naš život. Za one koji su opterećeni boli iz prošlosti, veliki je izazov živjeti u sadašnjosti. No, živeći u sadašnjosti povećavamo šanse za oporavak. Živeći u sadašnjosti možemo se bolje povezati s ljudima koji nam daju više od onoga što trebamo - nadu i podršku - kako bismo mogli izliječiti. "6

"Prerano opraštanje" oblik je usne usluge koja ne dovodi do istinskog rješavanja povreda i nezadovoljstava. Kao psihoterapeut od 48 godina, primijetio sam još jedan razlog zašto ljudi žure oprostiti počiniteljima: ne mogu tolerirati život s snažnim osjećajima povrijeđenosti i boli koji prijete da ih nadvladaju. Ljudi žele "zatvaranje" - kako bi očistili svoje neuredne osjećaje - kao da je zatvaranje jednostavno prekidač za svjetlo koji možete jednostavno isključiti i završiti s tim. U istini, teško je živjeti s unutarnjim neriješenim previranjima. Tanya objašnjava da je bilo lakše oprostiti ocu seksualno zlostavljanje nego živjeti s bijesom i strahom. "Volim svog oca", objasnila je suzno, "pa zašto mu ne oprostiti?" Tanya je prema ocu gajila snažne kontradiktorne osjećaje - ljubav i bijes. Lakše je reći "opraštam" nego obuzdati i živjeti s obje emocije.

Ipak, kao što je pjesnik Walt Whitman izjavio: „Proturječim li sebi? Sadržim mnoštvo! "

Sadržati mnoštvo ponekad kontradiktornih osjećaja mnogo je teže nego samo automatski oprostiti! Neka pronađete jedinstveni i osobni put koji je pravi za vas!

Bilješke:

1. Dr. Richard Gartner, jedan od osnivača MaleSurvivora, izjavljuje da je za one koji su seksualno zlostavljani "izdaja ...". suštinsko pitanje života. " Izvan izdaje: Preuzimanje odgovornosti za svoj život nakon dječačkog seksualnog zlostavljanja. Wiley & Sons, 2005. (monografija).
2. Bessel van der Kolk, MD, tijelo zadržava rezultat. Pingvin, 2014.
3. Ellen Bass i Laura Davis. Hrabrost za ozdravljenje. Collins, 2008. (monografija).
4. Smislio sam ovaj izraz „organsko opraštanje“ kako bih ukazao na to da opraštanje mora evoluirati iz neke osobe, a ne biti iznuđeno na nju.
5. Odgovor na New York Times "O opraštanju" Charlesa Griswolda https://opinionator.blogs.nytimes.com/2010/12/26/on-forgiveness/?searchResultPosition=3
6. Chris Anderson, bivši izvršni direktor MaleSurvivor.org, osobna korespondencija, 20.9.2019.