Povratak na stvarnost: zaboravite na ovih 5 iluzija odnosa
Svi smo to učinili. Krivili smo svog dečka, djevojku, ljubavnika ili supružnika za naše stanje sreće, ili možda točnije, za naše nesreća, Skloni smo potražiti uzrok svojih problema izvan sebe, a time i izvan sebe tražimo rješenja. Problem s ovim pristupom popravljanju odnosa je taj što sami sebi činimo žrtve, misleći da nismo sposobni stvoriti promjene u svom životu. U konačnici svoju sreću predajemo nekome drugome na upravljanje.
Način na koji većina nas (nesvjesno) djeluje u vezama rezultat je jedne ili više iluzija. Nakon nekoliko okreta oko bloka spojeva, parenja i povezivanja shvatimo da niti jedan od ovih pristupa vezama ne funkcionira ili barem ne podnosi test vremena. Poziv ovdje je razviti novu praksu.
Iluzija 1: Čujemo ono što želimo čuti rano u vezi, a ne ono što je zapravo rečeno.
Iznenađujuće, ljudi su često na početku izuzetno iskreni o tome što misle da će problem biti u vezi. Kažu nešto poput: "Nisam spreman za monogamnu vezu", "Naše vjersko podrijetlo nije kompatibilno" ili "Ne planiram se ikada vjenčati ili imati djecu."
Međutim, mi obično ne slušamo. U retrospektivi se maglovito i bolno prisjećamo onoga što sam vam rekao.
Slušajte što se zapravo govori i pripazite kako se netko ponaša. Vjerujte im kad vam kažu što žele i ne žele i sjetite se da postupci govore više od riječi.
Iluzija 2: Mislimo da će se, ako nas druga osoba zaista voli, promijeniti za nas (čak i kad su nam rekli da neće).
Iako ljudi mogu svoje ponašanje promijeniti za drugoga, ako to uistinu nije što oni žele, vjerojatno će se vratiti u svoje "zadane postavke" u nekom trenutku veze. Promjena ne mora nužno imati veze s ljubavlju. Ponekad se ne žele promijeniti, a ponekad ne mogu, barem ne lako ili bez pomoći. Ljudi se stvarno mijenjaju samo ako se stvarno žele promijeniti.
Ili ih volite ili ostavite. Ako nekoga ne možete prihvatiti takvog kakav jest, on nije osoba za vas. (Ili vi niste osoba za njih.)
Iluzija 3: Mislimo da bismo, ako bi druga osoba samo [popunila prazno], bili sretni.
Kad očekujemo da se netko drugi promijeni za nas, postajemo žrtve onoga što rade, a što ne čine. Tada, čak i ako druga osoba promijeni ono što smo tražili od nje, iznenada otkrijemo da imamo nepregledan popis potrebnih promjena jer sreća nije generirana iz vanjskog izvora.
Budite odgovorni za vlastitu sreću. Pronađite novi način da odgovorite na ono što drugi radi, onaj koji donosi bolji rezultat.
Iluzija 4: Mislimo da ćemo se, ako se samo promijenimo (drukčije odijevamo, jesti drugačije, voditi ljubav), voljeti i drugi.
Ako na fasadu stavite nekoga da vas voli, a on to i dalje čini, još uvijek se ne osjećate voljeno - jer vi niste pravi vi. Nužno je da smo autentični u vezama, inače stvaramo sklisku padinu niskog samopoštovanja i nepovjerenja - oni od nas i mi od njih.
Provedite neko vrijeme otkrivajući tko ste zapravo, što stvarno želite i naučeći voljeti sebe. Autentična ljubav jedina je ljubav koja djeluje.
Iluzija 5: Zaljubljujemo se u maštariju o tome kakvu želimo da odnos bude, umjesto da obraćamo pažnju na to što on zapravo jest.
Naše odnose često gledamo kroz prizmu onoga za što se nadamo da će veza prije postati nego istina. Možda se nadamo romantičnoj, monogamnoj vezi i sretnoj obitelji ili da će nas onaj drugi staviti iznad svega, ali kad stvarno pogledamo što se događa, to se često ne podudara s našom maštarijom.
Primijetite da li su ono što želite i što dobivate zapravo ista stvar. Zatim budite sigurni da stvarate ono što želite ili prihvaćate ono što imate. Usklađivanje ove dvojice imperativ je sreće.
Einstein je rekao: "Ne možete riješiti problem iz istog stanja uma koje ga je stvorilo." To jednako vrijedi i u vezama. Kad preuzmemo odgovornost umjesto da optužujemo i radimo iz stvarnosti, a ne iz mašte, umjesto da nastavljamo u nezadovoljavajućim iluzijama, u stanju smo stvoriti snažne, ljubavne, trajne veze.
Ovaj članak ljubaznošću duhovnosti i zdravlja.
