Što rade zdravi, sretni parovi, a što ne čine
Pa ipak, mora postojati nešto što razlikuje njihova partnerstva od nezdravih odnosa, zar ne?
Tamo je. Uglavnom je važno kako parovi gledaju na svoju vezu i kako se nose s sukobima, izazovima i razlikama. U nastavku su sezonski terapeuti za parove otkrili šest stvari koje zdravi, sretni parovi rade, a ne čine.
Priznaju i prihvaćaju da su potrebni jedni drugima.
To je za razliku od tipične poruke koju primamo: Moramo biti žestoko neovisni i ne trebati nikoga. „Obučeni smo da se sramimo svojih potreba za vezom i ljubavlju, a zapravo je to biološki ožičeno u potrebi. Ipak, naučeni smo [da] da "trebati i voljeti znači biti slab ili suovisan", rekla je dr. Silvina Irwin, klinička psihologinja u Pasadeni u Kaliforniji, koja radi s parovima i koja je certificirana od strane Međunarodni centar za izvrsnost u emocionalno fokusiranoj terapiji.
Parovi u zdravim, sretnim vezama izbjegavaju ove poruke. Pitaju svog partnera za utjehu i brigu i odgovaraju na partnerovu potrebu za vezom. Kako ovo izgleda? Irwin je podijelio ove primjere: Umjesto da kaže: "Nikad više nisi u blizini, cijelo si vrijeme prezauzet", kaže partner, "Nedostaješ mi, provedimo neko vrijeme zajedno."
Umjesto da se trudi više raditi ili nastupati na druge načine da bi se osjećao dovoljno dobro, partner bi mogao reći: „Stvarno mi je teško ovih dana. Osjećam se kao da vas stalno razočaram. Moram znati da me voliš bez obzira na sve. "
Ne dopuštaju da ih razlike izbace iz kolosijeka.
Skloni smo u naše odnose unijeti značajno različite navike, prakse, uvjerenja i očekivanja. To uključuje sve, od toga kako se bavimo financijama, pa do toga kako dijelimo poslove. Uključuje način na koji rodimo i kako obrađujemo svoje osjećaje. Uključuje hobije kojima se bavimo i načine na koje komuniciramo.
"[Ja] su to zdraviji i sretniji odnosi u kojima vidimo partnere koji normaliziraju svoje razlike i vide ih kao razlike u stilu - umjesto da se svađaju oko toga tko je u pravu ili ne," rekao je Chris Kingman, LCSW, psihoterapeut iz okruga Flatiron u New Yorku. York City. Zdravi parovi nastoje surađivati umjesto da se natječu i uključiti se u otvoreni dijalog umjesto rasprave, rekao je. "[T] hej su emocionalno uloženi u win-win, a ne win-lose."
Drugim riječima, ti "partneri pretvaraju" razlike "u imovinu."
Ne ustručavaju se priznati krivnju.
"Ovo nadilazi samo" ne bojati se "priznati kad griješiš", rekao je Kingman. "Ono što primjećujem u zdravim i sretnim vezama zapravo je nestrpljenje svakog partnera da" prizna i ispriča se "kad je naštetio."
Jer su ti parovi naučili snagu ranjivosti. Naučili su da priznanje da nisu u pravu "poboljšava, a ne umanjuje [njihovo] samopoštovanje" i njihov odnos. Naučili su da biti odgovoran i pun poštovanja osnažuje i zapravo se osjeća dobro, rekao je.
Usredotočeni su na spremnost.
Spremnost znači mnogo stvari, prema Shannon Kolakowski, PsyD, kliničkoj psihologici koja je specijalizirana za parove i predbračno savjetovanje u Bellevueu, Wash. "Spremnost znači slušati čak i kada to nije ono što želite čuti, opraštati čak i kad su vaši osjećaji povrijeđeni i ako vas netko povrijedi spremni prihvatiti vašeg partnera onakvim kakav jesu, čak i kad im nije najbolje. "
Spremnost znači odnositi se prema vašoj vezi kao prema glavnom prioritetu i s ljubavlju i poštovanjem, rekla je. To znači dijeliti tko ste, biti najveći saveznik svog partnera i izdvajati vrijeme za posebne trenutke, rekla je.
Cijene se.
Kolakowski je smatrao da je zahvalnost snažna kvaliteta u odnosima jer njeguje bliskost. "Uvažavanje je protuotrov za to da se u vašoj vezi osjećate nevoljeno, samo ili usamljeno i most je za liječenje i povezivanje." Primjerice, kada osjećate da vas partner cijeni, osjećate da vide najbolje dijelove vas, rekla je. A kad redovito pokazujete zahvalnost prema partneru, povećavate njegove pozitivne osobine.
"Također sam vidio da su najsretniji ljudi oni parovi koji cijene ono što imaju", rekao je Kolakowski, autor knjige Kad vas depresija naruši u vezi, Oni imaju ciljeve i žele rasti, a istovremeno su zadovoljni onim što su izgradili. "Znaju cijeniti temelj koji imaju u svom životu."
Ne gaje ogorčenost.
Ogorčenost može biti otrov za vezu. Raste i metastazira sve dok se ne usitni na vašoj vezi. Pojedinci razmišljaju o pritužbi i to utječe na to kako gledaju i komuniciraju sa svojim partnerom.
Prema Kingmanu, partneri u zdravim, sretnim vezama rješavaju problematična pitanja pravodobno i konstruktivno. Ili, ako odluče ne kako bi riješili problem, oni ga puste ili oproste partneru, rekao je.
Parovi u zdravim, sretnim vezama imaju razlike. Povrijeđuju jedni druge. Imaju problema. Ali to je način na koji se kreću tim pitanjima - sa suosjećanjem, razumijevanjem, ljubavlju, poštovanjem - što jača njihovu povezanost.
Pogledajte naš prethodni članak koji je sadržavao pet drugih uvida o zdravim, sretnim vezama.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
