Opet mi je rođendan; Ipak bipolarna

Dugogodišnji moji čitatelji znaju da svake godine na svoj rođendan radim dvije stvari:

1. Napišite blog o prethodnoj godini kroz prizmu življenja s bipolarnim poremećajem.
2. Whine, točno na isti način kao i dijete koje ne može imati kolačić prije večere.

Nisam ljubitelj svog rođendana, jer, iskreno, ništa dobro ikad dogodi. Svjestan sam da ništa loše događa, ali ovo doba godine podsjeća me na to koliko sam vremena izgubio zbog bipolarnog. Podsjeća me na vlastitu smrtnost i podsjeća na sve stvari koje još nisam postigao.

Bipolarni poremećaj oblikuje i kako vidimo rođendane

Međutim, ova godina je za mene nešto drugačija. Shvatio sam - čak i ako ne prihvaćam u potpunosti - da, iako je bipolarni sigurno oblikovao moj život na neočekivane načine, stvorio sam samoispunjavajuće proročanstvo koje igram svake godine na svoj rođendan.

Moja četrdeset i prva godina bila je jedno izuzetno postignuće. Osvojio sam sedam različitih nagrada; guverner Ohaja dao mi je proglas (Svakodnevni heroj); Psych Central Show nije samo 10 najboljih iTunes podcasta, već sada i nagrađivana emisija.

Prikupljanje sredstava kojim sam predsjedao, PEERdance i Walk, prikupio je rekordni novac prošlog ljeta. Prisustvovao sam svojoj prvoj konferenciji HealtheVoices i počastvovan sam što sam upoznao neke od najfinijih zagovornika zdravlja iz cijelog svijeta. Dovraga, čak sam ispunio svoj životni san o posjedovanju Lexusa.

Ipak, ovdje sjedim, osjećam se kao krajnji neuspjeh. Gledam kako se nazire moj 41. rođendan i zbog toga me rastrga jer sam tako malo postigao. Da je 20-godišnji Gabe ovdje, ne bih ga gledala u oči da bih se toliko posramila.

Mislim na sve ljude koje sam iznevjerio, na svu bijedu koju sam prouzročio i na sve pogreške koje sam počinio. Budući da me i dalje ispunjavaju dubokim žaljenjem, ne mogu si dopustiti da smatram da sam išta postigao. Osjećam se kao da Treba li biti neuspjeh i zato se pretvorim u jedno.

Činjenice, razlog i stvarnost neka budu prokleti.

Svakog rođendana dopuštam da pobijedi Duh bipolarne prošlosti

Ovdje se život s bipolarnim poremećajem komplicira. U sadašnjosti sam vrlo ostvaren. Možda dodijele nekoliko nagrada ljudima koji nisu ništa postigli, ali čak ni ja ne mogu poreći da je osvajanje sedam nagrada u jednoj godini postignuće.

Pitanje nije ono što sam postigao protekle godine, to je sve prošlo žaljenje koje ne mogu pustiti. Rođendan me samo podsjeća da ću se uvijek osjećati loše zbog povrede koju sam nanio drugim ljudima, kao i sebi. Moje su prošle pogreške prekrivene traumom koju mi ​​je prouzročio život s neliječenim bipolarnim poremećajem.

Mnoga od tih žaljenja stvorila su se dok sam još učio o svojoj bolesti - zastrašujuće vrijeme. Moja se sjećanja na to razdoblje isto osjećaju u mojem mozgu. Osjećam se samoubilački, kajem se zbog završetka prvog braka, gubim posao - svi mi se osjećaju isto. I zato što se sva ta sjećanja osjećaju identično, kad razmišljam o bilo kojem od njih - osjećam težinu svi od njih.

Štoviše, svakog 24. studenog podsjećam se svake pogreške koju sam ikad počinio i koliko užasan može biti život s bipolarnim poremećajem. Ni to nije ponižavajući podsjetnik. To je užasavajuće.

Ni ova godina nije drugačija, osim što sam shvatila da traženje prošlosti neće popraviti traženje prošlosti. Protuintuitivno je, ali ponekad je najbolji način za napredovanje obraćajući pažnju na ono što je iza vas. Jer, nijedno mi postignuće ne može pomoći da se pomirim sa prošlošću i, očito, nikada sebe neću doživljavati kao uspjeh dok to ne učinim.

Htjela to ili ne, morat ću pogledati svoje dvadesetogodišnje ja u oči.